孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

文，摘自凌羊和她的读者们

图，自选

      父母依旧在吵吵闹闹、互不待见。可能所有人都习惯了这样的生活模式。当所有的努力都变成徒劳，我们大家都像是认了命似的，不再试图去改变什么，因为习惯比改变容易。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

在老家集市上，我们在街上遇到一对叔婶，我妈跟婶婶唠嗑了几分钟。过了一会儿她跟我说，

那个叔叔在昆明跟儿女呆得好好的，非要回老家来。来的当晚就突发脑梗，也是半身不遂状态，家人赶紧送医，治好以后他四肢行动自如，就是说不出来话。你爸若是能跟这个叔叔互换下病情就好了，他若是能自己照顾好自己但从此闭嘴，总比现在好。

我又好笑又好气，一时不知道该接什么话。

我爸呢？也好不到哪儿去。

我感觉我爸中风后，脾气越来越暴躁（只对家人）。

我妈跟他说，你自己别再做那些冒险动作，别再给孩子添麻烦。我爸当着所有人的面回敬一句：“你不就巴不得我早点死么？”

有天晚上我妈把他的牙刷杯子挪动了一个位置，他上纲上线在洗手间里嘟嘟囔囔，说这个家里谁都容不下他。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

平常在朋友圈里，他每天都在创作自己写的所谓诗歌，大多数时候在感慨人生无常、四大皆空。一旦稍微出点什么事，比如说邻居把我们家宅基地占了几厘米，他就开始在朋友圈写：我怎么这么命苦？

某天中午我们聊到开密码锁的钥匙和门卡，他说他拿给我了，我说我没印象。但是，就这样不带任何感情色彩的“没印象”三个字，竟让他暴怒。

他脸红脖子粗、表情狰狞地问我：“你为什么要撒谎？门卡、钥匙找不着了就赖我？”

我吓一跳，完全没想到就这么点小事情也能让他暴怒至此。

我说，我只是说了我没印象，这跟“撒谎”和“赖你”有什么关系？你这反应，是天塌了吗？一个门卡和钥匙而已。回广州去找找不就完事儿了吗？大不了不换密码，实在不行再换个锁。

好在，我爸脾气来得快、消失也快。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

我感觉我父母心里都住着一个极容易委屈和愤怒的小孩，所以他们会为了针尖大的事情吵得不可开交。

我也在思考，为何他们那么容易被焦虑和愤怒点燃？究其原因，大概是因为解决问题的能力低下。

生活中出现哪怕一丁点状况，破坏了他们原有的生活秩序，他们一时没能耐想出更智慧的办法，就在想象中把某个状况的后果想得无穷大。

一个巴掌大的事实经他们这么一加工，就变得像是大象一般庞大。

他们无法承受这种庞大的压力，就把情绪都发泄到别人身上。

从不专注于解决问题，把所有时间、精力拿去跟情绪死扛——这就是我从我父母身上看到的局限。

只看到糟糕，看不到美好

当然，也有可能是我爸妈现在老了，身体变差以后，精神也变脆弱了。而我，早已经不是可以哭着喊着要父母为自己负责的小孩，我是时候该照顾他们的身心了。

过了三十岁以后，也许是感知到父母正以非常快的速度衰老下去，也许是自己也变成熟稳重能扛事儿了，我对父母更多是报以理解和宽容。

被他们气到了，也就气几分钟就消气了，不会再像年少时那般，花几个星期的时间和他们对抗。

我不是在忍耐他们的坏脾性，而是发自内心的，不那么计较了。

4

这次回乡，我发现父母真是老了。

我爸中风后，老态尽显，脸上褶子越来越多，几乎每天都在找钥匙。我妈也时常记不起来手机放在哪里，一坐车就晕车。

我再也没法把父母供在神坛上，因为我能清晰地觉知到父母的缺点和局限。比如，我妈情商不高，终日在指责抱怨；而我爸智商不高，加重了我妈症状。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

去年老两口因为被邻居占了宅基地吃不下睡不着几个月，我陪着他们回家处理。事情基本结束后，我们就回广州了，留我爸在家搞新房子的装修和宅基地纠纷的收尾工作。

这个月我们回家一看，发现那堵路障墙拆除以后产生的废弃物料，全被我爸堆放到了家里一处车到达不了的角落。我妈问他，这些物料直接请司机在门口拉出去就行了，为啥你还要废那么大劲堆回到院子里？而且还堆到了连手推车都到不了的地方？我爸说，你别说了。

我爸也不是现在才这么二，类似的事情无数起了。年轻时，他借朋友的拖拉机开，把一个邻居的围墙给撞垮，赔了好多钱；还连人带车栽进金沙江，差点没命。经过多年不懈的努力和尝试，他终于……根本没学会开拖拉机。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

至于其他事更是数不胜数，我妈都要生孩子了，说肚子开始痛了，让他去请产婆（那时农村条件差，女人生孩子都是请的产婆），我爸说你好好睡着，一定是吃东西吃坏肚子了，我肚子也痛。接下来，我妈开始阵痛了，我爸爬起来扫地、烧开水、煮猪食……

我爸到底有多二？我再讲几件事。

送我去上初中，他自己上了车却把我落在原地这事儿就不说了。去到学校，我晕车晕得七荤八素，任由他帮我领了被褥床具，就带我去找宿舍。结果，他把11岁、晕车晕得找不着北的我带去了男生宿舍楼。我当时被分去住女生202宿舍，他带我去了男生202宿舍，见到里头有男生在铺被褥，他也跟着铺，边铺还边说：“这个学校男女同住啊。”

去年，我让他拍张房产证的照片发给我，他真的把房产证封皮的照片发过来了（封皮全中国的都长一样，根本看不出来是谁的房产）。

前两年，我借了个冲击钻往墙上打孔挂画，我爸打了三个孔还把画给挂歪了。打浴帘杆孔时，我妈一直在边上提醒他，去天台或阳台上，别垫着客厅里的地砖打，结果，话音刚落，他就把浴帘杆打穿了，果真在地砖上打出来个好难看的孔。第一个孔打穿后，我妈提醒他别再打第二个了。我妈话还没说完，地上又出现了一个孔……现在，我每次看到家里地砖上那两个孔，就想重装修房子。

我们一起出去吃鸳鸯火锅。辣锅太辣了，放下去的菜几乎都吃不了，我准备转战清汤锅那边，结果，我爸夹起辣锅里的菜往清汤锅里一放说：“这下不辣了。”于是，清汤锅也辣得吃不成了。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

从11岁开始，我和我爸一起出门，都是我掌钱。我爸不能揣钱，因为钱弄丢了他可能都不知道。现在，我给我妈钱，可以几千几千给，但给我爸，我不敢给他超过三百块钱（发微信红包也不超过三百块）。他永远不习惯用钱包，掏个手机都能把钱掉出来（自己却不知道）。

我妈这辈子忍我爸，估计也忍得好辛苦。我妈本身又是那种情绪很容易失控、遇到点芝麻大点的事情就抱怨和控诉全世界的人，那你来说说，这样两个人在一起过日子，能不把日子过得鸡飞狗跳？

当然了，我也清楚：我父母身上虽然有各式各样的毛病，但总体而言，算是相对比较称职的爸妈。

我是从什么时候开始发现父母其实很笨的呢？我已经浑然记不得了。

这好像是一个循序渐进的过程，但你若冷不丁回望，也会被时光的飞逝速度吓一跳。

我清晰地记得，在我小时候，我还是有点崇拜我爸妈的。

我妈歌唱得好，针线活不错。她织的毛线帽子总是很好看，我们的衣服破了，她总能把衣服缝得像是没破过一样。

我爸会写字，能帮村里人代笔写信，好多村里人找他来写，大家说他是个文化人。他虽然常年在外打工，但每次回家，都能从包里变戏法一般变出一些好吃的、好玩的。1996年，我父母建了新房子，我们全家终于不用和猪鸭鹅住在一起了。之后，他跑去县城房管部门，搞到了“宅基地证”。

我清晰地记得，那天他早上出门，晚上回家，回来以后兴奋得不行，说总算搞定了一件大事。我妈也很高兴，全家人开开心心吃了一顿晚饭，还很难得地开了一瓶饮料。我不知道他出门办的是什么“大事”，只觉得“老爸也挺厉害的”。

现在再来看，那算什么“大事”呢？拿齐全资料以后去到房管部门，就会有人给他办。村里人很少去办这个证，确认自己家宅基地的权利，而他办成了，自然就显得“厉害”了。

然而，那时候的我，看到父亲带着这个“证”回来，就是觉得他厉害。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

这些感受，也是真实的。

他们一辈子不和，曾带给我很多很不快乐的回忆，但在我还是个孩童、少女的时候，我的确也曾觉得父母伟岸过、高大过、令人佩服过的。

在广州，我很难想起这些回忆；但在老家，却很容易想起我的小时候。当我从那些回忆中抬起头来，往往会被现实生活中父母的老态吓一大跳。

他们，是真的老了。

就拿我爸来说，这几年他身上开始散发出一种只有老人才会有的特殊气味。这种气味，我在外公、外婆身上闻到过，而他们现在已经去世很多年了。

老人味，是真实存在的，它又被称为加龄臭，是身体产生一种叫做不饱和醛的味道，不是靠勤洗澡、刷牙可以消除。

这种味道，让我感到恐惧。很多时候，我甚至能感觉到，死神似乎就在不远的地方冷冷地看着他，想把他从我身边带走。

我恐惧这一天。

也因着这样的恐惧，我甚至有点内疚，内疚自己在行动上体谅他们太少。生活中，很多时候我还是安心做他们的孩子，可我还能做多久呢？

一念及此，我心生怆然。

以后啊，我想多宽宥、理解、爱护他们一些。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

人到中年，该放下的都该放下，该释怀的早点释怀，该习惯的尽早习惯。和父母相处，也该少点对抗，多点和解（请别把这个词理解为“顺从”）。

对抗，是因为我们只看得到自己的不容易，且希望别人按照自己的意愿来弥补自己的不容易。

和解，是你终于也看到了别人的不容易，放下了自己曾经的不容易（不再耿耿于怀），懂得用让自己更舒服也让别人更舒服的方式去为人处世。

父母也许曾对不起我们，但如果我们是一个能为自己负责的成年人，就应当明白：那已经成为过去了。我们终究要用某种方式，和他们和解，和生活和解。

木子Jackie

我爸几年前陷入传销陷阱，怎么劝都不听。吵也吵了，气也生了。

先是买完美的产品，每次都是几千，后来跑到广西不回来，还骗我说摔伤了退，要我去广西，我不去，就说我不孝，要和我断亲。

我哭着去找我妈，说无论如何不能听他的，如果他有病，回家我伺候。

我给我妈说养猪场千万别卖（我爸办了养猪场），最起码回家后还有事做。谁知道我妈听他的，瞒着我把养猪场的猪都卖了，钱也给了他。

十年前弟弟意外去世，留下七岁的儿子，弟媳改嫁。

我爸被骗的倾家荡产才回来，我妈还不让说他一句。

年前我爸生病，看上去老了许多，看着他觉得可怜又可恨。现在家里是六十多岁的爹娘和十七岁的侄子，房子是几十年的老房子，我也有自己的家庭，感觉压力太大了。

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

EiLeen

年初六，因为一点点琐事和父亲争执了，现在看看你的文章，实数不应该啊，我应该和父母和解，心软一点，余生温暖彼此，陪伴他们的碎碎念也是幸福的。

北北的格子

凌羊姐的爸爸和我爸好像，自从我爸前年生病后，脾气特别暴躁，一句话不对，说话的语气不对，都会引起一场大风暴。

我爸什么难听骂什么，这几年我一直很压抑，偏偏我是独生女，想逃离都不行。

我妈和我爸也是互相看不惯过了几十年，现在，我爸生活不能自理，需要依靠我妈。我妈并不能很好的照料，我爸的脾气也是一方面，没人可以忍受。

可是看到我爸安静时候的样子，我又觉得心疼。

作为子女，我能做的其实很少，陪伴也是有限的。而且和我爸只要待久了，不出几句话又会吵起来。

很多时候，我很心疼我爸，但是这种感觉无法诉之于口，国人的感情都是比较含蓄。有时候我很想抱抱我爸，告诉他其实我很爱他，但是不好意思。

虽然我爸妈都有很多不好的地方，但我一直努力尝试去理解。人生是一场修行，一个不断自我劝解的过程。

虽然很多时候我还是忍不住和我爸妈发脾气，吵架。

张张

父亲离世四年我依然不能与他和解，不放过他其实也是不放过自己，然而，和解，竟是如此艰难

沁天使

就在刚刚，我被我妈骂哭了，就因为我说了一句她更喜欢我姐。

结果她坐下来骂了我整整一个小时，跟她怎么讲道理服软都不行，她恨不得把我碎尸万段，说我没良心记仇。

我说，我要是没良心记仇我不会花十几万在家盖房子，不会什么都给你买，不会去一次香港啥都不买只买她要用的药（她也不容易，一身的月子病）不会每年不陪婆家人而是回家来过年。

她是油盐不进只有她是对的

每年都是我和我老公回来陪过年，我姐和我妹从来不回。

结果妈妈每年除夕要和我爸大吵一架，今年除夕吵了初一继续

我跟她好说歹说，这不是还有个女婿，不是儿子在，别每年过年都吵

就这么一句话，她到处去说所有人都欺负她……

信大尉

这一届父母，十几二十岁就登上了时代的舞台，现在五六十岁了还不愿意退出，

年轻人有时候看着他们都发愁：我们都三四十了在家里还说不上话；有时候又心软：让他们蹦哒吧，那天不蹦哒了那就是真的老了。

镜子

我就和父母和解不了 现在对他们是满满的恨意

海洋八爪鱼

老人们解决问题的能力越来越差，出现问题就算你和他解释了，告诉他怎么安排怎么做，来来回回三四遍叨叨的还是那几句话，有时候会听火上来。

现在就是告诉自己他们已经老了，要宽容，别说了，好好帮他们把事情解决了就好，其他的就是安慰他们就好了，要不然芝麻点大的问题就要失眠

孩子，等到我们老得……🙈🙈🙈

糖宝宝

今天在妈妈家睡，刚和妈妈聊了好久。以前聊天，聊着聊着我就炸了，我俩互怼，气愤收场。

但今天，妈还是那个妈，一样的唠叨抱怨爱指责，但我不仅不像以前那样容易被她的话语引爆了，反而对她的一些话能笑而置之。

xinzi

我妈中风之后，脾气也差了很多，总是记得别人那些不好的事情，感觉以前忍下来的事情都爆发出来，当突然感觉脾气好点时，第二次脑溢血发作去世，所以老人还有力气和你分辨的时候，算是幸福的时刻吧