大家好，今天我来进行第3次晨享，我是8月底入的群，开始学习爱不完课程的。
我先来说一下，我入群时我和孩子的状况： 因为孩子玩手机无心学习，我和孩子争吵不断，我们的关系处于白热化，没有一天不吵架。孩子一生气就骂我，让我更加的生气，我觉得这么多年我为孩子付出了这么多，最终得到的是这么个结果，我对孩子也极不满意。孩子生气时直接不出房门，有时候过周末一天不出来吃饭。我们娘俩一直在极度的痛苦和挣扎中生活，太痛苦了，真是生无可恋。所以我入群的诉求就是让我们母子关系变好，还有就是孩子玩手机有节制。
孩子的这种状况是怎么形成的呢？
首先孩子没有培养孩子良好的习惯。从孩子不到两周岁，我离异，然后独自带着她。我暗暗发誓，我一定把还是培养成人。不能因为她是单亲家庭的孩子，而落后于他人。我就开始着力于培养孩子。给孩子报各种兴趣的培训班，给孩子买提升智力的课程。还是忙碌于学习过程中。我的积蓄基本上也用来培养孩子了。但是就是忽略了对孩子习惯的养成。让孩子至今没有养成一个卫生的习惯。做事持之以恒的习惯。紫雨老师和锦明老师说培养孩子主要是培养孩子的好的习惯和态度，而我方向错了。
二是对孩子批评指责要求太多，几乎没有表扬，孩子感受不到妈妈的爱。我是个自以为是的妈妈，总是给孩子自己认为好的，而考虑不到孩子的感受。看到孩子有问题，我认为只有给孩子指出来，孩子才会改正。孩子改正不了，我以为只有批评孩子才知道自己错了。并且希望孩子马上改变。我自己的原生家庭就是单亲家庭，原生家庭的负能量的影响让我有些悲观，再加上我离异之后的情绪不稳定 ，容易急躁发脾气，在遇上困难时我是脆弱的，觉得自己非常不幸，很容易把怨气撒在孩子身上。对孩子缺乏引导，非常武断的让孩子听我的。和孩子缺少心与心的沟通。我自己的着眼点总是对于孩子不好的地方无法释怀，孩子尿床，吃手指，长大一点后的生活学习习惯，我总是在要求提醒孩子主动改正。总在聚焦孩子不好的一面，这让孩子觉得她一无是处，我不爱她。所以孩子也不看好我。
三是我这个当妈的没有原则性，让孩子的行为没有了边界。由于我自己的匮乏感。在孩子提出自己的需求时，我总是以各种理由不满足她，但是在孩子万般请求之下，我在不情愿的情况下又答应了孩子。孩子在一次次软硬软磨硬泡中满足了自己的愿望，我一次次的在不情愿的情况下满足了孩子。虽然孩子得到了自己想要的，但是她并不开心。但有些事我满足不了她时，我自己内心也是非常的痛苦，不能够和孩子好好的说不能满足她的原因而是粗暴的拒绝。温柔的坚持，对我来说是迟迟做不到的。孩子从中获得不了满足感 。
四是我的再婚加剧了对孩子的伤害。孩子上了初中之后，我再婚了。我老公是个很严谨的人，我是一个不拘小节的人。一开始孩子非常满意 ，说继父对她很好。我也很开心，一家四口其乐融融。后来孩子进入青春期，很多问题暴露出来，我女儿玩手机，撒谎，不学习，不讲卫生。他就有很多怨言，说我不会教育孩子，给我出主意，说孩子不听话，你就不要理他，或者说我太溺爱孩子，不舍得训孩子，让我多训他，其实我知道我原先训得太多了，所以孩子根本不愿听那些话， 我也不愿意再训她。我们在教育孩子上分歧很大。他的容忍度没有我期望的大，我得不到他的任何支持，只感觉到给我的是压力。我希望孩子能多懂点事，自己自觉一些，仍然对孩子提要求，因为我也没有其他更好的办法，孩子反抗，我们娘俩就会争吵。我们的争吵和孩子买手机之后争吵升级，他们爷俩终于受不了，对我孩子经常横加指责或不理睬，我觉得在这种情况下对孩子更不利，我们娘俩也确实非常影响他们的生活，最终我们搬出来住。一方面我对老公对待我们婚姻和我女儿的态度非常气愤我能，同时我也怨恨孩子，觉得我在孩子身上投入了很多，但最终孩子还是不争气。那个时候我已经开始学习亲子教育课程。我也知道这一切是我的原因。但是我自己的情绪就是无法缓解。处在极度痛苦里面。搬出来之后，孩子并没有因为搬出来而变得好一些。我们就继续争吵，我会把我婚姻的不幸归罪与孩子。我知道不应该再吵了，但是看到孩子不如意的地方或者说当孩子一生气骂我的时候，我就遏制不住自己的情绪。我始终是在聚焦在不好的那一面。这让我的情绪非常差。
很多年以来我为了减少痛苦，学了心理学，学了家庭教育，但是最终解决不了两个问题，一个是我和孩子的关系，另外一个就是我知道我控制力太强，但是我无法放手。 直到8月底我在喜马拉雅搜索关于青春期叛逆的课程。搜到了锦明老师的亲子教育课程。然后就进入了这个环境学习。一开始我觉得这个课程非常好，尤其是爱叛逆课程。读起来非常简单，非常易懂。在第1个月我做到不抗拒不加剧。当孩子生气、关门、骂我的时候，我不再抗拒。在第1个月里面，基本上孩子没有发生争吵。但是到了放任这一部分。我有所怀疑。我怕放手了孩子玩手机，孩子会不可收拾。所以对孩子玩手机这件事，我始终无法去放任，时不时的找机会和孩子说一下玩手机的事情，孩子一听，就非常的气恼，所以说我们的关系和手机的事情一直没有得到解决。
正好这一学期9月份开始呢，孩子上了高一。我的时间也宽裕了，所以就当了班主任。在照顾孩子这么多年里面，我从来没有当过班主任。我觉得从今年开始是一个很好的机会。也正好遇上学校里面，进行整理示范校材料。所以非常的繁忙。也就腾不出多少时间来泡群读书听课。所以我的感赏日志写了40多篇之后就搁置了。我的能量也就低了。和孩子又陷入了能量拉扯阶段。孩子不高兴我也不痛快。直到11月份，我觉得孩子越来越不快乐，对我的仇恨心理一点没有减少。并且我们没有办法交流。我又开始重拾起我的课程。开始泡群，有不懂的问题在群里询问，有很多高能师姐为我做了解答及时的帮助了我。坚持写感赏和投射，我在能量上逐渐稳定起来。现在爱叛逆课程我已经读了有6遍了。越读越觉得可操作性非常强，原先根本没有意识到这一点。从课程里也不断找到自己的问题所在。
我和孩子之间的争吵，是孩子和我对着干，实际上是孩子觉得我和他对着干，所以我们才争吵不断。细细想来，实际上我就是不能够放手，使劲控制着孩子，对孩子的态度只是让孩子感觉到挑剔，不信任，所以孩子和我对着干。 我总是在聚焦孩子不好的那一面，让孩子认为我不爱他，让孩子觉得我嫌弃她。我为了扭转这一点，我每天总是提醒自己要聚焦还是好的一面，要感赏孩子，扭转我原先强大的惯性动能。这个惯性动能太强大，我也在反反复复中进步着。我现在对于孩子，很多不好的地方，我基本上是视而不见我，只看孩子好的那一面 ，现在我的能量状态越来越稳了。原先也试图通过表扬孩子，让孩子来进行改变。但孩子说我是假惺惺的，不怀好意。所以我坚持了没多久对孩子的表扬也就中断了。在爱不完课程里面我知道首先得让自己真的是感觉到孩子是非常好，才能发自内心的去表扬孩子。我原先就是太功利化了，是为了让孩子变好才去表扬他，我自己根本不会从内心里真正的觉得孩子很好，值得表扬。感赏让我慢慢的爱上孩子，我觉得孩子是好孩子，无条件地爱她了。再就是我原先在能量层面，举止层面，言行层面不能够保持始终一致。我原先是表现出对孩子的和善，但实际上内心里非常痛苦，摆脱不了对孩子以后的恐惧。所以不能够始终保持一致，这是一个致命的问题。我时好时坏，有时候看到孩子比较好的时候我也高兴，但是孩子有不好的表现的时候，我的情绪会爆发，所以没有做到持续一致。所以说我和孩子之间的关系没见好转。 最近我我在这方面有所领悟，我相信只要我坚持稳定我自己，孩子的改变是迟早会的事。
我始终做不到放任，我管着孩子的网络，孩子想玩时我才不情愿地给孩子打开网络。孩子对这个是很有意见吗的。直到12月份孩子不去上学了，我非常痛苦挣扎，非常不接受孩子不去上学的事实。在群里师姐们的帮助下，我最终痛下决心。在孩子不去上学的日子里，我把网络给她打开，让她继续玩，我不再管控网络。孩子玩得如痴如醉。她关上门玩，我也不知道她玩到几点。有时候我为了让她出门就请她上外面吃饭，或者是请她去看电影。我不再唠叨玩手机的害处，同时我也明白了什么叫能量上的放任，我试着去放任，让自己不去关注孩子的玩，我只是给孩子提供好好孩子需要的吃的。自己尽量少说话，比让矛盾升级。孩子处在这种情况，我放任后我内心还有了一些轻松。如果我不接触这个课程，我真不知道我处于这种情况，我是一种什么状态？同时在这一个月我也和再婚家庭再见了。我也下定决心，不管以后怎么样，我要把我自己修炼好，给孩子一个好的环境。孩子在家整整玩了一个月，她愿意画画，并且孩子喜欢这个假期去学画画，我欣然同意，孩子画画总要比在家里玩手机强的多。我帮他找了画室，孩子也很期待这个寒假的画画训练，并且立下目标说要考艺术高考。也许是这个目标的促成，玩了一个月后孩子决定去学校上学。我非常的欣喜还是这一举动。但是孩子去了一天半就不再去了。孩子觉得自己这一个月落下的课太多了，去了根本听不懂。这一次我又一次非常的失望。本来升起的希望这一次又重重地摔下来，和孩子也闹得很不愉快。在晨读群里面师姐们给我了及时的帮助，让我再次明白。我的能量对撞就会引起孩子和我的能量对撞。孩子不能够理智的去处理他自己的事情，事情往往会更糟，孩子的事情交给孩子来处理吧。我只需要给孩子提供一个稳定的开心的环境即可。我又一次得到了提升。孩子在家想吃外卖，我就去给他外卖，想吃什么我就去给她买什么，尽量满足她的一切需求。原先我对孩子的需求是非常的苛刻的。孩子从学校里回来，开始自己在网络上听课。这也是一个进步了，比那一个月只玩手机强了很多。当然他听课之余大部分时间还是用来玩手机。我也有时候处于不淡定状态，会提示孩子放下手机去听课，把拉下的课尽量补完。有一次彻底把孩子惹恼了，孩子就放弃了学习听课，专心玩手机。我又得到了一次教训。我放任的确实不够。就这样在一次次教训过程中，我逐渐明白。不要再对孩子有任何期待。不要对孩子有要求。现在孩子好好活着，我已经应该知足了。她不上学没有关系。她去上学没学好也没有关系。他考不上大学也没有关系。还是有自己的人生路要走，她有权利去体验她的人生，我原先不愿让孩子去试错。总觉得犯错误是不好的。现在我的想法是孩子能体验到一些事情，对她来说也是人生的经验。我对我有要求：我要好好爱孩子，无条件地爱孩子，感赏孩子，表扬孩子，增强孩子的自信。
孩子从23号去参加期末考试，中间有一上午没有去，我和孩子聊了，然后尊重了孩子的意见。下午孩子又继续参加考试了。直到今天孩子仍然在学校里上课。我对孩子的放任，让孩子自己选择，孩子选择了去学校，他突破了自己的限制。我为他有这样的突破，感到非常高兴。
孩子现在都不反锁门了。睡觉的时候只是把门关上。告诉妈妈说。起床的时候进来拥拥我，叫我起床就行了。孩子这个行为让我很高兴。说明我们的关系确实拉近了，还是愿意让我走进他的房间，并且愿意让我去和她有身体上的接触。
孩子的情绪也稳定多了。听我说话的时候不再朝我吼。当然当孩子有情绪的时候，我也能越来越淡定的对待了。
我的焦虑情绪得到了缓解，不再惧怕未来的不好。孩子这几天从学校回来仍然玩手机，我现在我的态度是：你很累了吧！玩手机放松一下吧！孩子听到我这样说很开心，觉得我理解她了！玩一会就去房间睡觉，睡觉前主动让我把网络给她关掉。孩子的自觉性也有所提高了。我接纳现状，接纳孩子的现状是我的造物，唯有好好学习修炼自己，一切的问题都会解决。
感谢锦明老师有这么好的课程，感谢桂军师姐每天的看见和支持鼓励，谢谢群里姐妹的帮助，我们继续携手学习，会有越来越美好的人生。
感赏孩子今天完整的上了一天学，纵然有很多同学因为期末考试完成了，请假回了家，孩子还依然在学校上学，并且借同学的笔记本来抄笔记，孩子告诉妈妈已经抄完两本了。我看我听到孩子这样说，确实非常欣慰。从失去信心不去上学，到现在在学校里能去主动的抄写落下那些笔记，孩子有了很大的主动性。
感赏孩子放学回家后玩手机有节制，玩一会就去睡觉，午觉和晚上睡觉都按时睡。我对孩子这一点的改变很欣慰。
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