今天，简书为我点亮了一颗小星星

今天，简书为我点亮了一颗小星星

2017年11月3日      星期五    晴

易卜生的剧本《国民之敌》里有一句名言，也是鲁迅先生喜欢引用的:“我告诉你们，是这个——世界上最强壮有力的人，就是那孤立的人。”

毫不避讳，在过去很长的一段时间，我陷入了沉思、孤傲的死循环中。

这一切，在很大程度上，是写文带给我的。

在简书近十个月的时间，记不清自我怀疑了多少次。总会在夜幕垂落的时刻，内心不安的小人，一遍遍拷问着我的灵魂。我望向四周，始终被格格不入的孤寂感重重包围。眉头紧蹙，心态苍老得如同过百的老太。被视为异类的感觉并不好受，努力而被人无视的结果也太过苦涩。这世上，竟无人可懂我了。呵，这是多么可怕的事啊！

我想，这怀疑大概是一些肤浅世相的堆砌。当我耗尽心力码下了一篇又一篇文字，却依然无人问津，说不痛苦是不可能的。与之形成对比的，是一些作者经常盘踞首页，阅读量过千过万。

而我，只能在漆黑的夜路上踽踽独行。

那感觉太可怕，某一刻，我觉得自己是堂吉诃德似的人物，妄图以个人的力量挑起“思想革命”这面千疮百孔的旗帜。

然后，身边会有形形色色的魑魅魍魉跳出来，极尽嘲讽之能事，对着我一脸讪笑:“看，你也不过如此！”“不过如此”这四个字，刻在我的心头。它几乎要让我发狂，仿佛总无人看见我，连努力提起来都格外讽刺。

痛苦、犹疑，到底该不该放弃？与别人的声音相比，更让我害怕的，是我本身根本并不优秀这件事。

当首页出现了越来越多的鸡汤文，当口水文引来阵阵叫好，我的内心是焦灼、不安、痛苦的。以至很长时间，我不敢开口告诉别人，我是一名文学专业的研究生，在一所还算不错的大学，学习文学评论。

没错，我怀疑自己的鉴赏力出了问题。作为专门从事文学批评的学生，我清楚地意识到，那些别人嘴里的大神，那些引人抚掌叫好的爆文，都不能称为伟大的经典作家和作品。

既然如此，众人合力追捧的标准，又有何意义？或许，我该扪心问问自己，期望获得什么意义？该如何度过这短暂的一生，也是个伟大而深沉的课题。

每次我把这些困惑转达给先生时，他总会反问我:“难道你的意义要依靠一个平台的认定？那些点赞数、阅读量真的有那么深刻的力量？还是说无人认可你，你便不再写下去？”

每到此时，我都为自己的浅薄而无地自容。是啊，该问问自己，为何得失心如此之重？倘若一直无人问津，我是否还能继续拾笔赶路？

今天，简书为我点亮了一枚小绿标。平心而论，在那一刻，喜悦冲昏了我。毕竟，人都有需要被认可的时刻，夜路赶久了，一点微弱的光都足以让人手舞足蹈。

可惜，我天性并非旷达乐观之人。旋即，我又陷入了更为巨大的郁闷里。也许，这枚绿标得来并不容易，我已经在逐步丧失自我。

因简书而结识的朋友小羽，仿佛看穿了我的心思，毫不讳言地指出:“你的文字越来越没个性，里面缺乏了深刻的思考。和其他文字相比，别无二致。文字，应该少一点媚俗姿态。”

那一刻，只能用“羞愧难当”这个词形容我的心情。曾经我反对的，现在也在转头改变着我、侵蚀着我，为了获得认可，我好像用力过猛了。不知什么时候，我已然失去了自信力，只剩下妄自菲薄。

而这样的代价，太大太大。

记得刚恋爱时，我扬起骄傲的头颅，自信地对男友说道:“我最宝贵的便是属于自己的独到思想，任何人都不能拨除我身上尖刻的刺，包括你！”现在想来，该重新拾起丢失的自信，一个人安安静静地写文，不喧哗，听得到内心的声音。

在一叠声的祝福中，我很庆幸，还有人肯对我当头棒喝。锦上添花易，雪中送炭难。那些始终对我不离不弃的文友们，唯有道一声感激，珍重。

最后，引用小羽的一句至理名言作为结尾:“不去迎合大众的想法，有可能一直都在一种冷清的境地。文字有时可能就有这样的悲凉。”

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