我们再也回不去了

偶尔刷朋友圈，看到当时高中玩的很要好的朋友，但是后来因为一件事彻底的没再说过话，虽然后来矛盾解开了，可是也再没可能回到过去了。那天是她的生日，她发了一个动态，有她和男朋友的合照，有幸福的甜蜜的蛋糕，还有一张乖巧的有点调皮的不露脸照片。下面的评论区里面有我们当时共同的朋友的祝福，从他们谈话中大概猜的出他们上了大学后一直还保持这联系。那一刻，我犹豫了，我该不该点赞，因为她的生日我完全记不到了，如果我点赞了，要不要说点什么，那我又该说些什么呢，脑海里浮现出来了以前的种种。

那时的我们还都是那个为了高考拼了命努力的孩子哇，她很开朗，话也比较多，而我却是一个沉默寡言的女孩，每次换座位都喜欢挑边上的位置坐，喜欢自己一个人默默的写作业，看书。一次偶然的机会，我们互相认识了彼此。她爱笑，爱和男孩子玩耍，学习又好，也比较努力。第一次见她她是穿着一个红色的大衣，扎着高高的马尾。她是好动的，坐不住，每次课间都要在教室乱跑，和这个说说话，聊聊天，又去挑逗一下那个，然后哈哈的笑。同时呢，她又是贪吃鬼，超级超级的爱吃，所以她本身胖嘟嘟的，很可爱。她爱看书，爱收藏好看的本子，她也喜欢和我上课传小纸条，彼此诉说烦心事，彼此当对方的神。

那时候的功课很重啊，每天晚自习都要上到10点多，累了一天我们，最开心的就是趴在四楼的天台上，望着远处的灯火通明，想着自己的梦想，凉凉的风吹着，我们笑着。我会和她吐槽自己一天中遇到的各种不开心，分享我们的开心事。我物理不好，每次考完试，我都会因为物理而气恼灰心，她也每次都会想着办法哄我开心，有她在我身边，我觉得很安心，彼此互相鼓励，为了高考，一直努力着。

她喜欢喊我丫头。从小到大，也只有她这么一个人这么喊过我。记得那年圣诞节，因为在学校也没有什么好的礼物送给她，我就买了一个小本子，里面幼稚的写满了我和她一起经历过的，从见到她的第一面，到我们如何熟悉起来，以及她对我说的第一句话，“你好可爱呀”，还有我们一起在楼下的卫生区打扫卫生，一起买辣条，一起洗头发，一起去问物理题，一起流泪……好多好多呀，我说将来我们要一直这样，不管她去哪所大学，不管我在哪个城市，我们都要一直彼此牵挂着彼此。我熬夜做礼物做到了夜里2点，早上，我悄悄的放到她桌子上。她开心的不得了，傻乎乎的挠头，说我太心细了，说她多不好意思。后来，她也做了一个小册子给我，我也一直保存在自己的柜子里，偶尔翻翻，心里会很痛。

后来不知道为什么，我慢慢的不喜欢和她在一起了，各种误会矛盾，我们渐渐的疏远了对方。那样的时光里，大家都各自为了学业拼搏，我在那之后的一段时间里，一直缓不过神。可是哪有那么多时间给你缓冲，日子一天一天过着，早读，上午课，下午课，晚自习，做题，考试，然后考不好，然后哭泣，苦恼。我从那之后开始每天写日记，那时候寝室熄灯比较早，有时候我会趴在被窝里写，有时候真的太累了，就干脆摸黑，一手里拿着笔，一手拿着本子，听着偷偷带到学校的MP3里放着的励志的歌，在本子上随意的写着一些心里话。也不知道写些什么，但是只有写出来，才能睡得着。当时的自己搞笑到给自己起了一个很俗的笔名——天蓝。因为自己小时候比较喜欢天空，又比较喜欢蓝色。我每天就这样自说自话。糊糊涂涂的活着。物理还是一样的差，差到后来再也没有勇气去问老师这个题这么做，差到班主任再也不会因为我物理不及格找我谈话。我们也在没有坐到一起过。她依旧爱笑，爱闹，即时在那么紧张的时候，她也还是那样的。那时候，我也有了另外一个和我放学下课一起回寝室，一起吃饭的人。就这样，我们离开了对方的生活。

忧伤的情绪被高考轰轰烈烈的复习生活也彻彻底底的淹没。我再没有心情去徘徊在过去的回忆了。眼看着数学预测试题卷从当初的绿色，蓝色，橙色，变成最后的红色。离高考越来越近了。显然，我没有准备好，可是，时间不会等我了。考完的那一刻，天气晴朗起来了，下午的瓢泼大雨像是一场梦。所有的同学都忙着收拾东西回家，出去寝室聚餐。我的脑袋一蒙，心里想着，就。。就完了啊，完了。吗？就结束了，这么久的拼死拼活啊，是真的，考完了，解放了，我可以回家了。我回到教室里收拾东西，翻出来了角落里的我们当时写给彼此的纸条。很多，很杂乱，有黄色的纸，彩色的纸，有草稿纸，有书页……我哭了。我看着上面的字字句句：吕啊，我跟你说，我好讨厌那个化学老师啊……嘿，你咋了，怎么看起来不开心……丫头，没事的哈，下次一定会考好的……可是又能怎么样呢，我还不是已经尽力了，做不到，没办法啊，她也已经有了比我更好的朋友。最后，我终于狠心把它们扔了。那是我曾经最舍不得丢掉的回忆。可是，这所有的一切，仿佛在高考结束的那一刻，顷刻瓦解。散了吧，散了吧，该放下了。

高考完，我们都失去了彼此的联系。后来在班群里看到了她的qq，也没有勇气加她好友。大概是大学一年后的一个寒假里，她重新加了我。又是很久很久我们都没有说话。后来，也只是寒暄了几句，我了解到她现在在天津，我了解到她有了男朋友，我也大概了解到她现在过的很开心。而我们，也就这样错过了吧。我再也没有资格成为她的好朋友。我甚至都忘记了她的生日了。

再也回不去了，回不去了。生命中有很多这样的错过，每经历一次，我们都会很痛心，会有很长一段时间才可以走出来亦或者永远也走不出来。但是我真的好后悔，因为我每次遇到问题时，总会像一个乌龟那样，把自己缩进自己的保护壳，然后，我们就这样渐行渐远了。如果当时我可以勇敢的去解释，去不顾所谓的面子，也许，我们现在就不会是这样。可是，我们现在只能是这样了，她已经走出了我的生命。我告诉自己不要再遗憾了，没用的，她现在也有了自己的生活，你也是啊，你也有了属于自己的日子和未来。可是，她始终是我心里一个不愿意照进阳光的角落。我很想念她。真的。但我们却回不去了。后来，我想明白了。也许我们都只是彼此人生中的过课。我也不是没有无间的朋友，可是为什么会对她这样难以忘怀。大概是青春过场里留下的遗憾吧。毕竟当时处于那样多愁善感的年纪，而我恰好又是那样一个多愁善感的姑娘吧。