徘徊的边缘

徘徊的边缘

边缘性人格障碍是精神科常见人格障碍，主要以情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定，并且伴随多种冲动行为为特征，是一种复杂又严重的精神障碍。边缘性人格障碍的典型特征有学者描述便是“稳定的不稳定”，往往表现为治疗上的不依从，治疗难度很大。

1.

记忆当中早已记不清这是第几百次发病。

大概。

像个神经病一样。

我不是一个矫情的人，更没有时下小资的无病呻吟。

作为一个三十岁都没房没车的穷屌丝，小资这俩字我实在是配不上。

但是心理疾病这玩意却不会因为你小不小资屌丝不屌丝而区别对待。

我想。

我是真的病了！

该怎么说呢？

从我记事起我就遗传了父母的所有特点。

暴躁、易怒、懦弱、逃避、自卑且迷信。

我的父亲是一个普通的钢铁厂工人，以新中国成立这么久以来，对于工人的形象宣传，我的父亲完全是一个反面教材！

父亲干了一辈子工人，最大的爱好就是回家对老婆发脾气，打孩子出气。

你没猜错，我就是家暴家庭长大的孩子。

记忆中的童年基本没有别的，就是被打。

在家被打、在学校被同学打，似乎整个小学和初中(我初中因为留级读了四年)整整十年时间，陪伴我的除了满身的淤青就剩下同学的嘲笑和侮辱了。

当然也包括同学的拳脚！

父亲脾气很怪，怪到什么程度呢？他是那种可以因为你洗碗没有按照他要求的用多少水洗碗就能一顿拳打脚踢的人。

我记得有一次吃完晚饭，我像往常一样洗碗，结果呢热水放少了一点，父亲过来摸了一下水，一脸铁青的说：“洗你x的x，放这么多热水你烫猪是不是？”

于是乎我便放了点冷水。

父亲大怒一脚就踹过来：“不用你交水费的是不是，放你xx的这么多水，不浪费啊。”

那应该怎么办呢？放少了嫌烫，放多了嫌浪费，最重要的是我在洗碗哎！

当然了，下场就是我被用家里的火钩狠狠地揍了一顿，一瘸一拐的把碗洗完然后回屋写作业。

这只是冰山一角罢了。

儿时住的地方不大，周围邻居都是与父亲在一个钢铁厂上班的人。

有点今天的小区的味道，不同处只是小区环境好许多，而我住的那里离钢铁厂不远。

我是出了名的挨打王，以至于小学时同伴都用我为赌注来赢钱。

记得有一次放学回家，都晚上八点了我破天荒的居然没被打，心里除了有点小激动外，还有点小幸运的感觉！

不过乐极生悲这成语总结得好。

就在我高高兴兴的造成作业，准备看会电视然后上床睡觉，两个同学来了。

他们来的目的很简单，就是关心下我的学习，作业有没有做完。

就在我表示已经完成老师布置的作业并且每天都在为共产主义接班人做准备的时候。

他们告诉我还有思想品德作业，写了吗？

本着实事求是的精神我拿出书本，再三确认后肯定没有思想品德作业时。

他们告诉我在第23页。

这时父亲已经脸有猪肝色。

我急忙打开书本确认，确实没有啊。

他们又说记错了是25页，“你看没错吧，25页有两道习题，明天要交的，你还不赶紧做？到时候品德老师要罚你抄十遍的。”

鄙人是诚惶诚恐的谢过两位热心同学，毕竟为了我的学习两位不辞辛劳的来我家提点我，这等恩情就算是萧何再世，张良复生也是万万不足以报答的。

送走两位恩公后，我为自己的错误懊悔不已，赶紧写作业吧，否则怎么对得起父母养育之恩？老师教导之情？同窗之谊呢？

不过，世间事哪是你我能说得准的？

父亲身体力行给我上了一堂课，经历了大概有一个小时的教育时间吧。

我终于成功成为了国宝大熊猫。

眼睛被打得跟大熊猫一样，腿和背呢到处都是淤青的，走路当然是一瘸一拐了，至于手嘛，没感觉麻了。

第二天我顶着熊猫眼一瘸一拐的去上课，同学们看见我这幅样子都笑的合不拢嘴。

“你又被你爸打了吧？你怎么这么不长记性啊？一年三百六十五天，有哪天你没有被打得？”

我气愤不已：“你们可以笑我，但是你们不能说我爸啊，老爸打儿子那叫打吗？那叫教育，再说了了父子之间的事能叫打吗？”

“知道昨天晚上你为什么被打吗？林和袁赌一块钱，谁输了就请谁打一个小时的游戏机，赌的就是你会不会被你爸揍，所以他俩就去你家故意当着你爸面说还有思想品德作业没做完，林说你不会被打，最多就是忘记做了做完就是了，袁说你一定会被打，结果真被袁说重了，你那杀猪般的嚎叫真是响彻大地啊！”

看着同学们笑得歪东倒西的，我心里暗自得意。

“你们就等着后悔吧，等会思想品德老师叫你交作业，你们就哭吧！”

后来，我一瘸一拐的将作业交到老师面前，老师笑着对我说：“你是不是真傻呀，他们捉弄你呢，你还真交作业啊，老师没有布置过，不过呢你这么好学，我觉得应该号召全班同学像你学习嘛！”

每每这个时候教室里充满了欢快的气氛。

看看，老师都教育你们要学我，我是傻，可我不笨啊！

傻人有傻福，傻子没有！

这事过了大概有两个月(期间也有新伤添加)，我终于成功的住上了医院。

那天和同学约好七点去他家玩电脑。

小孩子嘛，98年那会见过啥电脑，这等新奇玩意，只应天上有，人间哪得几回闻啊！

结果吃完饭我睡着了，醒来的时候屋里黑不隆冬的。

我也没注意急急忙忙的开门就出去，和同学约好了不能食言。

下楼的时候后正好遇见我父亲。

他出去找我姐去了，我姐呢受不了他打，离家出走很久了。

我比较扛打就没离家出走。

他问我去哪，我说去找同学玩。

他说几点了？

我说八点多。

于是，他抓着我头发拖回家指着墙上的钟说：“你x了个x的，凌晨两点多了，你玩你xx的。”

好吧，我确实没看时间！

那一顿打的哟，拖把棒都被打断三根，右手骨头直接打断了。

记不清打了多久，反正第二天我一瘸一拐的给我妈开的门。

我妈倒也实在数落了我一个多小时，我实在是上气不接下气了，才送到医院。

到了医院医生就俩字。

“住院”

住了一个月吧，才恢复过来。

那年，我十一岁！

徘徊的边缘

边缘型人格障碍患者早年创伤的发生率高，这些创伤性经历包括情感忽视、过度保护、分离、性虐待、躯体虐待、精神虐待等[。

2.

说了我的父亲，就不得不说说我的母亲。

母亲在家里的姐妹里排行老三。

在家族里出了名的好人，心肠好、脾气好，就是啊特别爱算命。

今天找刘半仙，明天找张半仙，天天念叨自己命不好。

母亲的命确实不好，在工商局上班上的好好的，非要申请调到钢铁厂当工人，好好的公务员不干，跑来当工人，美其名曰为了家庭。

可惜啊历史的车轮不以人类个人意志为基准，调到钢铁厂后没多久，社会大变革，曾经的工人老大哥已然不吃香，随着下岗潮钢铁市场低迷，钢铁价格下跌，工人本就不好过的日子更是捉襟见肘。

母亲便时时抱怨当初怎么瞎了眼就嫁给了父亲，怎么就蠢得从工商局调到钢铁厂来当工人了。

有什么办法呢？那就只好给我算算命，避免我走她的老路。

算命的说我年三十那天不能见生人。

于是，大过年的我一个人在卧室里，窗帘什么的都拉上，准备快乐的迎接新的一年。

父亲不乐意了，一天到晚信神信鬼的有病啊。

于是乎，我被一顿暴揍，全身青一块紫一块的扒光衣服裤子，裸体蹲在家门口过了大年呀！

天地良心，隔壁邻居家一家子十几口人吃着火锅唱着歌，乐乐呵呵的看着我的裸体过大年啊！

这酸爽我想我这辈子大概都不会忘记了。

而且是连续两年的大年三十。

我说对面的邻居，你们看了我两次裸体给钱了吗？

别说我不厚道，都是邻居友情价，一次二百五！

那年我十四。

母亲是个很典型的家庭妇女。

为什么说典型呢？

懦弱、愚蠢、抠门、胆小怕事。

印象中她是属于那种只要能让亲戚开口笑，就算把自己贬成猪都没关系的人。

当然，这其中也包括我了。

所以，表姐才会当着大家的面说她就是头猪，她也不生气还挺乐呵。

猪嘛，当然乐呵了！

母亲经常教育我不要在外面惹事，免得别人打你，跟别人客气一点、谦虚一点、友善一点，这样别人就不会欺负你了。

得益于母亲的敦敦教诲，我从小学到初中，每天在学校都会被同学一顿拳脚。

理由多种多样，反正就是不爽就打我出气。

我惊讶于如此环境我竟能顺利毕业进了高中，还活了下来。

不得不说我母亲功不可没。

也是从母亲这里我明白一个道理。

可怜之人必有可恨之处！

再来说说母亲的抠门之处。

母亲之抠门已是到了伤心病狂的地步，从小学到初中我没有一分零花钱，每天都是走路上学，早餐天天都是面条。

这样的勤俭节约身体力行，让我彻底养成了艰苦朴素的优良品格。

我到现在呀看见面条我就想吐，没办法我吃过的面条可以绕地球三圈还要多呢。

至于走路嘛，我已经养成了这么多年只要不去外地，我都是走路的好习惯。

而且，我还掌握了新技能。

幻想！

每天上学放学这段走路的时间以及晚上睡觉时是我最爱的时间，我沉溺在幻想的海洋里无法自拔啊。

我称它为我的世界。

在我的世界里我就是主宰，我有钱、我有朋友、我是黑社会大哥、没有谁敢欺负我，也没有谁敢嘲笑我穷酸、土包子。

我有新书包，我有坐公交车的钱，我还有班长对我的暗恋之情呢。

不好意思我是祖国的花朵，怎么能为了儿女私情而不好好学习呢？

我是要做社会主义接班人的人！

理想是丰满的，现实是骨感的。

直到现在我都还有这个习惯，在那个美好的理想乡里，我什么都有，我不是孤单一人。

你看幻想一下也还是美滋滋嘛。

母亲最常说的一句话就是：“你要这些自己去挣。”

多么伟大的母爱，中国母亲届教育的典范。

从小便懂得教育孩子需要什么自己去挣，天有地有自己有，爹狠娘狠自己狠。

看看那些不懂得教育和付出的家庭，居然给孩子早餐钱，零花钱，甚至孩子出去和同学聚会还给聚会钱，更有甚者居然还鼓励孩子多去参加聚会。

简直就是道德沦丧，这样只会培养孩子的惰性，以及不独立性，好吗？

看我，就不一样了，我从来不参加任何聚会，也从来不出去玩，同学也绝对不会叫我，这不是影响我学习嘛？

我打心眼里爱戴尊敬我的母亲，这样一位伟大的女性难道不值得爱戴嘛？

所以前不久母亲对我说想换台新洗衣机时。

我无不自豪的对母亲说：“换，反正你有退休工资的嘛，我又没要你们一分钱，也没在家里住，我在外面很好的，不用你们管，而且你们也肯定不会管，怕什么等你发工资了就买，自己想要什么自己挣。”

这么多年的教育成果，果然还是有效啊！

家里人居然说我白眼狼不孝顺？

天地良心，我哪不孝顺了？我这不是贯彻母亲大人一贯的思想作风嘛？

我从小到大要过什么了？不都是我自个上班在外面自个挣？

没毛病啊！

我读高中的时候一个星期五十块钱生活费，读大学一个月二百一十块钱生活费，我现在每月给他俩四百块，我还不孝顺啊？

多了一百四呢！

那年，我十六岁！

徘徊的边缘

边缘型人格障碍病人自我同一感形成滞后，长期停留在混乱的阶段，其自我意象不连续一致且相互矛盾，处于一种“身份感延滞状态”。

3.

有时我在想我到底是怎样一个人？

有时我又在想我是不是得了失忆症，为何很多事情我都没有一点印象？

我大概是真的老了。

每天一个人吃饭，一个人上班下班，一个人在宿舍里抱着手机看。

每次都对自己说：“改变，加油，走出来！”

每次也都是三分钟热度。

我想我大概真的要完了。

心血来潮的在简书上写了些东西，妄想自己能成为作家，然后赚好多好多的钱，这样就可以买房买车，当上大作家，迎娶白富美，走上人生巅峰，想想确实特么有点小激动。

可惜呀，都好懒好懒敲一会字。

那些满脑子的美好创景也就只能停留在下载简书app的那一天咯。

回头再看看自己写的东西。

不得不说，我真的没有写作的天分。

我真的病了吧。

一次次的失眠，一次次的暴躁愤怒，一次次的自言自语，一次次的对着空气骂骂咧咧。

于是，便有了这篇小学生水平的流水账。

写出来的感觉真好。

今年，我二十九岁！