我常说，生活呀，本身就是过山车。有时候能过成平平淡淡也是不容易的。
最近家里发生了很多事情。宝贝因为生病，住院2次，还要做个小手术。
和父母争执，发生了矛盾，甚至开始闹到要决裂。
有时候我们总是词不达意，误解彼此。
和老公也因为这些事情，争执不休。想想这么多年，哪有什么一路平坦，我们也是有争执到婚姻登记处。可不是忘了带户口本，就是没有带证件照。
本想着分开，至今也没有分开。
也曾把各种协议都拟定好。
可能也终究是成长了，毕竟这一步跨下去是收不回来的。所以也开始冷静思考。
甚至一度我也开始怀疑自己。
可能就是事情太多吧。
老公说因为我可能对家人，亲情没有什么概念。
我仔细回想，可能也有这个原因。
就是内心可能深深的不自信感。
虽然父母在我小时候拼了命的对我好，我却好像冷血般知道自己不是亲生的，所以总是刻意保持一个距离，保持努力。
害怕现在的一切突然会消失，也害怕有一天我不够好所以才会消失。
于是患得患失，担忧着未来，又抓不紧现在，紧紧包裹自己，缺忘了敞开心扉感恩感谢家人。
我也常说，我一定要写个我家里的经历小说出来，毕竟真的如电视剧情节，却又超越他们，因为生活真的太多狗血，是我们始料未及的。
这几年家里也发生了大的变故，我似乎从“白富美”变成白穷美（哈哈）
我以为我没有感觉，无非就是多挣钱嘛。可是最近越来越思考，为什么长大后开始频繁和父母争执？明明小时候最开始，我那么听话，明明心里最爱妈妈……
除了因为长大了开始有想法了，除了我觉得父母对我似乎比从前更严厉了，还有什么原因？
为什么以前明明那么多好，我竟然记得却还会不开心？
后来多个好友聊天后，我才发现：
原来我可能开始迟疑的害怕了
后知后觉的发现，我的心态也发生了变化
是小时候吃的苦太少了
是我总是陷入自己的身世里去。
好几位好友一下子点醒了我。
你现在父母，并没有因为你不是己出，而对你不好。相反，怕你多想，拼命对你好。
可你还是自己患得患失，只能你自己原因。
再说了，退一步，就是不是亲生还对你好，你不是更应该感激。他们也可以有理由不对你好，不是吗？
再说了养恩大于生恩，你以为你是亲生的，就一定不被说了吗？
天下父母谁不会说说自己子女。
说你两下咋啦，再说了，有时候说不正因为担心万一没有亲人了，你未来一个人还能照顾自己吗？
以后真的老了，你想要有人说你，都没有了……
而且你觉得不是亲生这个是你的心病。可你每说一次，也是在伤害你父母的心。
你说你把他们就是当自己的父母，可是你的行动却伤害了……
瞬间我想通了很多。
突然发现，我可能真的要上一个新的台阶了，彻底要愈合了。
我突然觉得我竟然此刻才好像长大了。
也许真的是小时候得到了太多，也没有怎么吃苦，长大后反而有点不顺心就不开心，也许有时候也是用心伤为自己找借口。
我该去写个感谢父母的信了
我总觉得父母好像认为我不好，但我又何时真的说出来，表达过对她们浓浓的爱意呢
毕竟做子女的，他们年龄也大了，我又计较什么呢。
无非就是还想他们爱我，其实明明是自己害怕自己不行
我也忽略了，你不行的时候，父母又何尝真的弃你不顾了呢。
只要得到的永远＞失去的，就要心存感恩……
感谢父母几十年的养育。
写于31岁惭愧的自己蜕变
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