觉察

今天一边衣服一边听爱人跟我说话、

他说、以后我每周给我妈打电话时、也给你爸爸打电话吧、你要有时间也每周给你爸爸打个电话、

我说、我内心想关心他、但不想打电话、

因为我觉得给他打电话就是对姥姥姥爷的背叛，

小时候、我妈妈出嫁后并没有独立、一直在姥姥姥爷家混、有了孩子们后、更加不能离开、因为可以借助姥姥帮着带孩子？借助姥爷的工资可以养活孩子们、如果她搬走跟爸爸带着孩子们生活、那年代的微薄薪水可能不够、再加上每天上班没时间照顾孩子、

我们在姥姥姥爷家混、肯定给她们带来很多的负担、不高兴时、姥姥姥爷肯定是抱怨的、我常常听见姥爷骂爸爸不给钱、不管孩子、自私、只招呼奶奶一家、也抱怨奶奶从来不管我们、一生气就说、你们走吧、找你奶奶去....

有时还以骂我们的奶奶为他的口头语、甚至弟弟妹妹双胞胎在吵架时不自觉重复了姥爷骂奶奶的话、而忘了爸爸就在面前....好尴尬，

我到了大学时代依然很恨我爸、这种恨就是姥姥姥爷种下的种子、所以、如果让我跟爸爸亲近、等于背叛了辛辛苦苦牺牲自己的上半生照顾我们的姥爷、我就是一个没有良心的人。

今年姥姥姥爷已经离开我超过是16年了、我好像还在保持对她们的忠诚、偶尔看望爸爸、一听到爸爸抱怨姥爷、我就生气、马上离开、有一次当我替姥爷说好话时、爸爸立刻急了，让我滚、

我哭了、爸爸也哭了、

我说、今后您能跟我说你想吃什么、穿什么、我都能满足您、但你不要抱怨我姥爷了、他为我付出这么多而且已经去世了、我不想再回到过去的痛苦中、咱们能不提那个时代的话题了嘛？

爸爸同意了、

但至今、我还是不想见他、不想打电话、我知道一个八十多岁的人是希望自己孩子与自己和解的、我对他很冷酷与残忍、但内心深处就是觉得不能背叛姥爷、姥爷讨厌他、我也必须讨厌他，姥爷不能原谅他、我也不能。

跟父亲无法链接、造成了我很难与男性打好交道、我讨厌大多数的男人、在我的团队、基本没有男性下属、有、也敬而远之、绝对不走进，

商场上有很多男性客户、但也仅限于商业上的真诚、没有私人友谊、因为不知道处理生意还有什么可聊的、

私下时光、也都是女性朋友、没有男性朋友、更不要说跟哪个男性朋友出去吃个饭喝个茶、完全没有意义，

内心感觉是与父亲的隔离造成我现在的孤绝，但目前还没有力量让自己走出去。