我们在同一场大雨里，在寻找可以避雨的亭子，但互相不见面，总是孤零零一个人。
同事离职了，心里满是失落，慢慢的意识到身边的某些人正在离我而去，哪怕是仅仅在站台遇到时相视一笑说上几句话，像个淡泊如水的朋友，可以在饭点招呼一起用餐。
什么时候开始特别在意身边的变化，竟然会为了毫无相干的人的离开多愁善感，细思极恐，万一某天身边亲近之人离我而去，我该如何是好。
高考过后，因为和哥们分数相近，相约着报同一所学校，看了看往届专业分数，竟然要分隔两个校区，那时我便无比惆怅，总是念叨着两个校区离得那么远，你会来找我的吧，总是担心他有了新的朋友而忘了我。其实内心的孤独不得不让我抓住仅有的依靠，孤独把渴望放大，渴望握住这友情，渴望离开家乡他乡之所依旧如旧。结果是谁也没有被录取，多年后今日我们也无联系。
孤独，好像是一个很丧的词。会因为一个人吃饭孤独，一个人看电影孤独，一个人下班孤独，一个人发呆是孤独，一个人散步是孤独，一个人躺在沙发上也是孤独。这是一个城市的病，感染了一整片城人，不仅仅是源于寂寞，更像是没有理想。
外出地铁上，西装模样男人打着电话。
“我的梦想就是在杭州买一套房子，说出去别人都在笑话，一年的工资不够一个厕所，可人还是要去想，有这个动力我一个人在这里才不会觉得被抛弃。”
突然觉得说得有道理，觉得孤单大多数是想做的事想遇见的人都不能如愿，money可以解决人生大部分烦恼，自然也包括孤独。
爸爸问我你一个人在杭州孤单吗？我说了一件事。
去年下半年发烧半个月，疫情还未完全褪去，为了避免不必要的麻烦请了半个月的假，不出门，不与人打照面，吃点退烧药强撑着，吃了药就昏昏沉沉，接着就是睡觉，没日没夜的睡，企望用昏睡赶走病毒。在这半个月里，微信没有响过一次，没有人问过一句最近还好吗？同事没有，朋友没有，哥哥姐姐没有，你和妈妈也没有，那时候就在想，万一我死在出租房里，房东不找我收租，是不是尸体也会发臭才被人发现，死相会不会很难看，会不会死了以后被网友指指点点骂一声没用的废物，然后再假惺惺的说一句真可怜。没曾想强撑每天睁开眼睛看看世界的原因竟然是打两把游戏，给小红喂喂狗粮。但我一点都没觉得自己很可怜，想死的年轻人有很多，也未必是我最无助。没人关心的时候没有难过，头疼欲裂担心受怕的时候没有难过，半个月与世隔绝的时候没有难过，当我终于出门看见车水马龙的时候，我突然就难过了，这么多人怎么就想不起来我。
不知道自己说了什么，爸爸有没有听明白，我还是和爸爸说。
其实孤独孤单本来就是很常见，没有人能永远陪在身边，下雨天连影子也会失陪，这辈子我成不了别人的全世界也没关系，至少生命走了这么多年，还有机会把别人当成全世界，你和妈妈开开心心彼此陪伴就好了。
孤独的人不一定性格就孤僻，相反我觉得一切都会变好，无非是早来晚来，身边没有人陪伴也没有关系，别人需要我，我就能体现我的价值，不需要我，我就安安静静做自己的事。
很多人把孤独理解为一种力量，可以脱胎换骨，我想他们大概认为孤独就是独处，有一个寂静没人打扰可以思考装逼的地方，而非是明明活在这个世界上却没有人记得。
很多时候孤独就是处在一个精神世界，一个完完全全属于自己的精神世界，在这个世界里只有你自己，也没有任何醒来的时候，没有害怕，没有欢喜，一切情绪都没有。
在触碰到一些别人的热闹，却又显得自己形单影只，会稍稍难过。
世界本来就是独来独往，来来往往的人很多，无论有没有人留下，都不要影响自己的态度，不然人生太累了。
向阳的花，哪怕只有一株，也就成就一个春天。
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