从踏进县城中学大门的那一刻起，我内心就涌上深深的自卑。
报到的那一天，母亲和我乘最早的机班船坐到益林镇码头，再背着大包小裹，从码头走到益林镇圆盘路。左等右等，终于来了一辆破旧斑驳的公共客车。
不待汽车停稳当，集聚的乘客蜂拥而上追赶汽车，弥漫的灰尘中，母亲被拥挤的人群推搡着，硬把我塞上车。
母亲还不习惯挥手，只是仰着头，不错眼地盯着我看，汽车快速驶来又快速离去，弥漫的灰尘模糊了母亲的面目。
道路坑洼不平，汽车一路颠簸着驶进县城车站，我默默地下车，独自背着大包小裹，穿街而过，走向位于东大街的县城中学。
这是我第一次离开母亲，第一次来县城，所谓大城市的繁华和热闹，让我感到一种无所适从的紧张与压力，经大街两旁高楼反射的太阳光，让我一阵头晕目眩。
之前我去过最繁华最热闹的地方，就是离家三十里远的益林镇，置身县城才知道，我出生成长的村庄是多么的狭窄与落后。
到了学校，迎面是高大的门楣，“江苏省阜宁中学”几个大字镶嵌其中，阳光下闪耀着炫目的色彩，一条平坦宽阔的水泥路，从门口通向四层教学楼，茂盛的梧桐树站立路的两旁，三三两两的学生神态自若地穿过梧桐树的阴影，这些陌生的场景，既让我感到新奇，又觉得有拒人于千里之外的威严。
不由自主地反观自身，松紧口黑条绒布鞋上沾着灰尘，小街裁缝为我做的新格子衬衫，在色彩鲜艳、样式时髦的连衣裙映衬下，黯然失色，还显得特别的简陋，我一时局促不安，胆怯了，自卑了。
高一年级六个班30个女生住混合大宿舍，分别来自于各个乡，有的和我一样，穿着普通，沉默寡言，举止木讷；有的穿着讲究，谈吐大方，能歌善舞，一看就是见过世面的，她们的父母可能是乡里干部。
有个乡一下子考进来7个，她们有人做伴，说说笑笑，唯独我独来独往，一个人上街买日用品，一个人去食堂吃饭，一个人去教室，内心感到从来没有过的荒芜，我真是羡慕她们，多希望有熟人同行。
除了寂寞，还有自卑。
城里有些女生不但穿着洋气，表现若若大方，还能歌善舞，讲一口流利的普通话。我和她们相形见绌，仿佛来自两个不同的世界，我巴不得变成隐形人，好叫所有人看不见我。
最最让我无地自容的，是我的入学分数。
我的中考分数，虽然排全乡第一，但刚好达边录取分数线，那时还没有集资上学一说，如此说来，所有人的分数在我之上，我只能垫底，名副其实的吊车尾。
我从入学到读初三，成绩一直在全乡名列前茅，如今却落到最后一名，两相对比，我的自尊心大受打击，我感到难为情，时时刻刻觉得没脸见人，有个地缝钻进去就好了。
极度的自卑犹如无形的绳索，把我紧紧地捆住，甚至让我感到窒息，我整天缩着脖子，独来独往，冰着个脸，不与任何人接近，有时几天不说一句话。
自小到大，除了跟着母亲去大舅和小姨家一两天，很少离开过家，基本没有离开过母亲。
疯狂的自卑与想家，让我度日如年，每一天都是煎熬。
每天的午休与晚睡，只要头一挨枕头，我就泪如雨下，怎么也止不住，常常把枕头哭湿一大片。
就这样，吃不好，睡不好，整天胡思乱想，有时感到生无可恋，这种状态，放在今天，应该是抑郁的前兆。
有那么一个黄昏，我独自在宿舍门前的小树林里漫无目的地转悠，突然，灵光乍现：退学回家，不在这儿读书，离开这个环境，我还会感到自卑与难过吗？
对，退学，我要回到小村庄，回到过去那种无忧无虑的生活中去。我原本就是胸无大志的人，这个念头，犹如一束光，照进我忧郁的内心。
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