今日状态详解:首先是在确定自己应该不是脑子有问题之后，头是不疼了，核磁共振一做我内心那个大石头落了下来。
身体依然还是有点不舒服，后背还是在冒汗，头上也是在盗汗，医生开的药还在运送路上，在煎。
但是也是在这次事件之后，我深深确定了一件事情，就是我脑子的确还是有病的，精神疾病抑郁症。
而这个抑郁症的话，我承认说，的确是源于自己本身上的行为，不检点那不至于，但不爱惜自己身体倒是真的。
越来越满足于急时享受，那一时愉悦，一时的快感，阻拦，阻止，阻挡的借口，理由，现实后果都没有用，一触即溃。那之后，除了在照镜子时发现里面的自己是那么胖，那么觉得“难看”。
站起身，挺直腰过了不到十几分钟便感受到那种难受，低头，肚子突了出来。
心中升起的愧疚，懊恼，后悔填满了自己的身体。
我怎么又变成了这样？明明知道这样的行为不应该，明明知道后果可能会更加严重。为什么？质问是没有任何意义的，只要我还在闲的时候无事可做，胡思乱想。因为工作，生活琐事所造成的困扰与伤害就会让自己不由自主想快乐。
而这个快乐很容易，但快乐代价很大，大到每一天都要付出更多努力，缩短自己的时间，生活，仅仅只是因为曾经那些短暂快乐。事后，早已经忘了，除了想要更多更久之外。便是又一次循环般的质疑以及深深可怜自己。
为什么明明活着，为什么点了觉得自己那么悲哀，能活成这般模样。
我从不否定自己，自然也从来没有想过我会越来越坏。可现实中我好像正在如此越来越坏，越来越不可自拔。我好像尝试了各种各样的方法，可是好像没一次算成功的。总是阶段性胜利之后，阶段性的放纵，大放纵。
我的心理负担实在是太重了，能让我为之付出持久的理由至今是有的。为了一个更好的自己，活得更好，活出人样。但，还不够，至少现在还不够。我不清楚是对自己认知不够清楚，所以没有充分发挥自己的能力。
还是对自己的认知太过清楚，所以充分了解难度有多大，对未来迷茫了？又不肯放弃自己，想了想方法，一直在想？
我倾向于后一种，我的潜意识似乎一直在给我危机感，那种突如其来，不合实宜且危险十足的念头。至今仍然在我每天，每时每刻出现，包括写作时。它总是在不停的贬低自己，一直到深渊了。又开始发力，告诉我，你的未来无限可能。
于是，这成了一个循环，快乐痛苦，痛苦难受，想死求生，生存想更好，更好的努力，有了快乐，快乐之后失败，失望失智，快乐痛苦……循环往复，源源不断，好像我已经写出了我的人生，好像也写出了我们的人生，谁的人生似乎都这样。
这是否有改变的方法，可能在未来的某一个时刻，科技高度发达，生产力空前强大，我们或许就有了去追求的权利吧。
我相信人的潜力是无穷的，未来也会更好，更重要的是不否定自己，毕竟，我从不否定我自己。
哈哈，好了，我该看书去了。
明天再会，更好的自己。
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