在做早教老师的这些年里，看见过很多带小朋友来上课的家长，他们对于孩子在刚开始适应环境时的胆怯，上课途中的哭闹，都特别抗拒。看见孩子有情绪了，就试图压制下去，似乎觉得这是件特别丢脸的事情。

记得当时有位男家长，每周都带孩子来上课，操着一口东北音，对孩子特别不耐烦。而这位男孩又很害羞，不愿多开口说话，也不愿和老师小朋友交流。

有一次，在上课途中，其他小朋友都做了自我介绍，轮到这位男孩时，他一直往爸爸怀里靠，一如既往地不愿意介绍自己，这时爸爸的脸上挂不住了，把孩子往外推的同时，忍不住破口大骂：“你就说你有什么用，一天到晚像个女孩子一样哭哭啼啼。”男孩开始小声地抽泣，最后，这节课也没有上他们就走了。

这样的情况经常发生，而男孩也越来越沉默，不愿意交流，眼泪也常常在眼眶里打转。

同样在生活中面对孩子的撒泼打滚，不配合，你是否经常会遇到这样的场景：

场景一

妈妈带6岁的男孩看表演，

男孩说：“表演太无聊了。”

妈妈说：“一点都不无聊，太精彩了。下次我再也不带你来了。”

场景二

3岁的男孩上课躲在妈妈后面

孩子说：“我不去。”

妈妈说：“有什么好害羞的，胆子这么小。”

妈妈转头和其他家长说：“我家孩子什么都好，就是胆子小。”

场景三

6岁的小女孩哭着跑来对妈妈说：“妈妈，我的玩具丢了。”

妈妈回应说：“哭什么哭，谁让你乱扔的。”

“我就要那个玩具，哇！哇！”

“你怎么总是这样，这不是第一次了，告诉你玩具不要乱扔就是不听。”

大家看出来了吗？父母在一遍遍地否认孩子的感受，对话最终指向争吵。父母不停向孩子传递不要相信自己的感受，而要相信父母的判断。父母们传递给孩子的信息是：

孩子不知道自己在说什么。

孩子不知道自己知道什么。

孩子没有自己的感觉。

认识情绪

行为有对错，而情绪没有好坏。这意味着孩子所有的情绪父母应该接纳，而行为却需要父母去限制。只有先处理情绪，从情绪中脱离出来，才能更好地处理事情。一个人在气急败坏的时候，所作出的决定大多数都是错误的，同样地，孩子只有在好的感受下，才会有好的行为。

一千个人眼中会有一千个哈姆雷特，在面对同样一件事情时，一千个人就会有一千种情绪。我们来举个例子。

14岁的玛丽要过生日了，玛丽分别邀请了ABC同学来参加她的生日会。

这些同学会有什么样的反馈呢？

A同学：我很沮丧，因为我很怕社交的场合，而且挑礼物让我伤脑筋。

B同学：我太开心了，玛丽是我最好的朋友，而且我喜欢热闹的场合。

C同学：我很平静，这对我来说既没有让我很开心，也没有让我烦恼。

情绪的ABC理论告诉我们，事情本身只是引发我们的情绪和行为的间接原因，而我们对事情的认知和评价，才是导致我们情绪和行为的直接原因。

在面对同一件事情，每个人有截然不同的情绪，这些情绪有错吗？如果孩子和我们的情绪不在一个频道上，我们就该暴力制止吗？这样导致的结果是不是孩子开始质疑自己的感受出了问题，继而否定自己的感受，时间久了，变得麻木，不愿意接纳自己的感受。我们知道我们老一辈的父母，喜欢压抑自己的感受，习惯牺牲自我来成全别人，但感受压抑久了会以另一种形式显现，比如唠叨、抱怨、冷暴力。我们常常听的一句话是不是“我这么做还不都是为了你，为了这个家啊。”帮助孩子去管理自己的情绪，是每个父母的责任。

还记得之前17岁男孩因为和母亲争吵了几句，从高架上跳桥身亡的新闻吗？

因为孩子的情绪没有得到理解和释放，他们没有能力去管理自己的情绪，父母一味地责骂，让孩子用这样自我毁灭的方式来表达自己的愤怒。

蔡康永在他的“情商课”中讲过一个心理学名词叫“情绪颗粒度”，这是指我们辨认情绪的能力，如果你是情绪颗粒度很细致的人，你就很懂得分辨不同的情绪。有些人不仅能够判断出来，这个人流泪是因为难过，还是因为感动，还是因为惆怅，他甚至能够辨认出难过当中不同的类型。

帮助孩子成为情绪的主人，才能让孩子真正地做自己，孩子才会知道自己的边界在哪里，慢慢地，孩子也越来越清楚自己是什么样的人。大量研究表明，情绪健康和情绪管理能力，在一个人的生活中，占据着甚至比智商重要的地位。我们不要再鼓励孩子像我们这一代一样，永远在隐藏自己的情绪，活得很寂寞。

帮助孩子管理自己的情绪

帮助孩子管理自己的情绪，第一步，帮助孩子确认情绪。孩子所有的情绪和感受都是通过父母领悟到的，他们从父母的言行举止中知道什么是生气。

还记得上面描述的第一个场景吗？孩子觉得表演无聊，妈妈可以帮助孩子确认他的情绪，描述出孩子的情绪，“宝贝，所以说这个表演让你很烦，你很不喜欢对吗？”这样的方式引导孩子关注到自己的情绪，并且一次次确认自己的感受。慢慢地，父母可以更深入地了解孩子情绪背后更深层次的原因是什么。

那么第二步呢，就是寻找宝宝出现情绪背后的真实原因。在前面提到的场景二当中，孩子害怕的背后原因究竟是什么呢？母亲公然责备孩子胆子小，这就给孩子贴上了一个标签，那么当孩子害羞时，她发现她变成了大家关注的中心，也引起了妈妈更多的关注。如果孩子害羞时，得不到任何关注，就没有什么理由继续害羞了。

在帮助孩子确认情绪的同时，我们更要注意“共情”，这就是我们的第三步。美国著名哲学家约翰.杜威认为人类本性中最深层次的需求是“渴望被重视”，当我们重视孩子，真切地感受孩子的内心世界，用心去倾听孩子的感受，那么孩子的情绪才会得到更好地管理。

在上述的场景三中，女孩的玩具丢了哭着找妈妈，妈妈如果能蹲下来，抱抱孩子，对她的感受表示理解，“宝贝，这太让人伤心了，如果妈妈心爱的东西丢了也会很伤心的。”并且让孩子尽情的把情绪发泄出来，痛苦一场，那么这个事情就能在孩子心中留下最小的创伤。在孩子最伤心的时候，父母还要恶语相向，无疑在孩子的心上多投射了一片阴影。例如那个跳桥的17岁少年，他的情绪无处安放，最后情绪达到饱和，只能自我毁灭。

上述我们讲到，帮助孩子管理情绪的方法有帮助孩子确认情绪，同时对孩子产生共情，更要寻找情绪背后更深层次的原因。此外呢，我们更要学会倾听，平等地对待孩子。

重视情绪

帮助孩子接纳自己的感受非常重要，当我们承认孩子的感觉是千真万确存在的时候，我们给予孩子的是行动的力量。好的感受才会有好的行为。如果大家还没有意识到帮助孩子接纳情绪的重要性，我们来看下面的案例：

著名的育儿专家阿黛尔，她讲述了一件发生在自己孩子吉尔身上的事情，吉尔和朋友有一次在游泳池游泳时，有个大男孩来和她们一起玩，还带着她们去远一点的树后面，大男孩要舔她们的脚趾，朋友觉得很好玩，但吉尔赶紧跑回了家，她觉得有些不舒服，但是她也不知道发生了什么。

吉尔依靠自己的感觉远离了危险，孩子相信自己，相信自己的直觉。如果我们否定孩子的情绪，不就等于破坏他们感知危险的能力。当我们告诉孩子他们什么都不懂的时候，我们在撕掉他们的保护层，使他们的感知能力变得迟钝，不敢相信自己的直觉和判断，因为一向来都是大人在替他们感受。

一个农民遇见了三个工人，他问：“你们在干什么？”

第一个工人回答：“我在赚钱养活自己。”

第二个工人说：“我在砌砖头。”

第三个工人回答：“我在建造一座大教堂。”

我们都是工人，都在养育子女，我们只是单纯的养大孩子，还是把它视为铸造孩子性格的机会，我们对待孩子的方式决定了孩子将来成为什么样的人。