我他妈暗恋了你十四年！

我他妈暗恋了你十四年！

    “我跟你说，真的，我真的喜欢了他十几年！他妈的我都不知道为什么。到现在我还喜欢他。你说他现在，脸长开了，也不好看了，他要是个陌生人我可能瞅都懒得瞅一眼。但是！但是我就他妈喜欢他……你说我该怎么办，啊？怎么办！你说我跟他从幼儿园就认识，初中高中都在一个学校。他怎么就不知道呢？怎么就……可能我也有病，从小就他妈变态，我就想跟他像‘王八看绿豆’那样，一切就在不言中，光眼神就体会所有！后来我后悔了，也胆怯了，他身边停留过那么多如花似玉的姑娘，比我好看的一大把，我也就不敢表明啥‘执子之手，与子偕老’的豪言壮语了，哎？姐们儿，你说我贱不贱？恶心不……”，“行了！喝点‘马尿’你能不能别跟磕了药儿一样？那破嘴咋每次一沾啤酒就跟以前那破绿皮火车似得‘哐叽哐叽’个没完！还有，能不能别每次一喝多就把你这十几年的暗恋史拿出来叨叨，还没个完了？你说你喝白的咋就不这熊样儿呢？一沾啤的就这样，还能不能好好玩耍了？也怪我，寻思你好歹憋了半年了，过年开心让你开个‘荤’，谁知道一瓶下去就这熊样，你说他去年婚都结了你怎么还对他念念不忘。我真不知道……”。听着我那二十四孝好闺蜜的苦口婆心，我就跟听催眠曲似得，反正最后怎么走出饭店的我是不知道了，我只知道之后我的意识里全是那个他，在我二十七年时光里占据了一半时间得那个他……

—01—

  嗨！未知的人你们好，可能你们会以为我像写小说一样，接下来应该跳跃到我们第一次见面，之后不断摩擦，既而情窦初开，再之后羞涩不敢表白悔不当初等等等等……不，那太长了，我感觉我写不出来，更何况这还不是小说。在这里先向你们说声抱歉！我只是想在这里发泄一下，顺便以这篇文字来为我多年来苦逼的暗恋画个句点。这是我第一次以文字来叙述那段”神奇”的时光。是的，凡是我身边和我接触超过两年以上的朋友，他们都认为我的这段暗恋史特别的神奇！她们不懂也不理解我为什么能执着一个男人十几年。哈！我也挺闹心的，为什么我的“红房子”他一住就住了十几年。这十几年即使他没有给它“添砖加瓦”，我却愿意为了他给它日日“精雕细刻”。

—02—

  其实这些年来，有很多的时间我是想不起他来的，但这个“很长”的时间大部份分布在上大学之后，它还不足这十几年的三分之一……至于大学之后我想不起他的那段时间，我不敢说它是我这么多年最美的回忆，至少它算得上好的，我甚至愿意在我的回忆里给他一个专属位置。当然咱们这里不谈它，我愿意跟读这文字的所有人分享我认为美好的一切事情，这些我可以写另一篇文字给你们读，接下来我们继续聊这段时间跨度比较长的回忆吧。其实我的脑子里一直有一个过渡表，我想写给你们看。它可能很简短，简短到只有一个时间和他的一张脸；也可能很长，长达到必须从一个事件的开头，直到这件事情的结尾才能表达出我对他的身不由己。呐，我现在写给你们看吧……

—03—

  我和z，啊！现在开始我把他名字的首字母当作他的简称吧，这样可能更方便些，毕竟总是“那个他”有点矫情了，当然可能只有我自己这么认为。我和z我们俩个的父母是认识的，夸张点可以说是朋友了，我俩从小是在父母所在单位附属的幼儿园认识的，我从来没看过他哭，而我每天早上都要和我的老娘来一段“生离死别”……现在想想真是丢尽了小爷的脸！他总是会在我悲观的情绪里插上那么一脚，逗我开心。后来可能也有他的原因吧，我之后一年年上幼儿园再没哭过。之后上学前班，我便被委托给奶奶看了，每天奶奶都会早上把我送到学前班，然后晚上再来接我。我们那时是要在学前班呆一天的，中午的饭菜都是父母做好了装在饭盒里，然后阿姨会给我们统一热一下再吃。我在学前班的很长一段时间里都吃不下饭，睡午觉还会哭。等我上大学了我才知道我的这种性格叫“慢热”。可是我当时不知道呀，我就每天哭哭哭，悲伤地想为什么我没和z上一个学前班；想我为什么要面对一群陌生的人；想我为什么不能继续读幼儿园，甚至想我为什么要长大……

—04—

  说出来自己都哭笑不得，我是直到约莫半年后才适应了这种“新”生活的。我慢慢接近同学，不再独自一人，慢慢的愿意对他们笑，愿意跟他们说话。后来就不说了，我还是天天想z，想他有没有想我，想他会不会跟别的小朋友玩的特别开心，因为我从来没见过他哭，他永远和人玩的那么好，永远都在笑。我第一次尝到伤心的无以复加的滋味是小学开学第一天，我在所有同学里面反反复复，仔仔细细看了好几遍，没看到z的脸后，我真的恨不得当着所有老师家长学生面哭一通。后来我总算通过我老娘知道他上了另一所重点小学。再后来……没后来了，我不知道我这五年怎么过去的，感觉一晃眼五年就过去了。有时候我认为我爸说的挺对的，我爸总说我是一个很冷情的人，注意这个“很”字，读音是要加重的……说我上了五年小学，同学总数说不出来，班主任和各科老师的名字都叫不出来，甚至连三分之二的同学都认不出来，也不知道随了谁……好了，又跑题了，真不知道我这爱走神的性格随了谁……

—05—

  现在想起来依然会咧嘴笑的一次大惊喜，就是07年我上初一时开学报道的第一天，刚开始进教室随便找了个中间列中间排的位置就坐下了。坐下就开始发呆，小学五年我练就出了一项小技能，就是即使我亲爹站在我面前，我依然可以看不见，直接从他身边走过去。为此被我爹娘骂过不知多少次，真不是我的错，我是真没看到，我当时的心思我自己都不知道跑哪去了……后来我爹妈无数次感谢祖宗保佑，我这么爱跑神却命大的活到现在。哎我靠，又跑题。我当时吧，正在教室发呆，身边来来往往都是同学，大家大概都想找个靠后不显眼的位置，所以我就感觉我的身边不断有影子来回的窜啊！直到班任进教室，说了一大通话，当然这些话都是z又重复一遍后我才知道的。当时的情况是这样的，不知道几个说大不大的纸团子，在我后背上快蹦跶出节奏的时候，我终于反应过来纸团子是必须施以人力才会蹦到我后背上的。我缓慢的扭转我发呆到僵直的脖子，看向了纸团蹦来的方向……我不知道怎么形容我看见z时那段空白，所以我前面用了省略号。当时的感觉我现在依然清晰到不能再清晰了！一大片的烟花在眼前绽放，瞬间所有的入目所及的一切全被烟花点缀上了颜色，我突然感觉我的散光眼没戴眼镜都不重影了，哈哈。之后满眼都是他的笑，他长开了一点，但是还没现在这么……我真不好意思说他现在长的太难看了，老人常说的小时候长的好看的，长大好看不到哪去。还真是。也有可能当时自己脑子里给他附加的美颜特效，反正就是怎么看都想再多看一眼。直到我同桌给我的一大拐子，擦！是真疼。之后我回过头才发现班任脸都瘫了……这也导致了之后三年班任对我无时不刻的关怀，总的来说，我的“目空一切”这项技能有时候还是挺操蛋的！

—06—

  初中三年就目前为止在我二十七年的时光里它是最美的了！然而，它也是最让我心痛的时光了。但不管，美好还是占据大面的。美好我就不说了，天天面对他，我还主动去办公室要求班主任和他同桌。就一个理由，只要和他一桌我就好好学习！当年的老师还是很正直的，我保证了学习之后她就义无反顾的给我调座了……至于初二开始我俩不同桌的原因，我来说说吧。是这样的，这小子在开学第二个星期就跟别班的女生处对象了，靠。全班都知道了，我的心啊，当时不知道啥是喜欢啊，我就感觉属于我的人不再属于我了。这给我哭的，当然是晚上猫被窝哭的。初中的年纪已经稍微懂得什么是面子了。后来我依然强颜欢笑和他一起玩，一起上下学。啊，大概是初一下学期，具体记不清了，z和女朋友分手啦！那时我get一项新技能，不是什么好技能——说脏话。当时的心情：他妈的，高兴死老子了！终于分了！！！哼哼……我还没笑一个星期，z又轰动全班了，他处了个女朋友，还是本班级的。他他妈的处了我最好的姐们儿L，我从此变成了他俩的专属女佣。他俩第一次亲嘴儿，我放的风……他俩就在我身后，我背着他俩一边流泪一边抬头看冬天的星星。也幸亏冬天黑的早，最后我俩一起回家（我俩曾经一个小区一栋楼）他都没发现我眼睛红了。去他妈的，想起一次就骂他一次。

—07—

  嗯，之后我就什么都不想说了！因为他俩我学会了喜欢，也因为他俩我学习下降，我又主动要求班任给我换的座位。后来学习长年不上不下！想想当时自己也够了，放到现在，一个嘴巴子就给他呼过去！当然，只是想想。我爸从小学就告诉我不要早恋，没用。当时不明白，就知道玩，也从来没往恋爱那方面想过。后来初中知道啥是喜欢了，也就再也不想了，心心念念的那个他是个花心大萝卜，还是颜控，心里自卑的同时恐惧的也不敢表白了。但我还是一直喜欢他，做梦都是和他在一起。梦过和他接吻、恋爱、上床、结婚、为他生子，唯独没梦过和他到老。可能早就注定了，没可能的。两年时间，梦里和他缠绵悱恻，现实被他称为死党。友谊的那个标签，我被他圈了那么多年。好了，说多了也就那回事儿，自己丧能怨谁。高中我和z通校不同班，我家也搬了家。学校里z的身边依然不乏各种类型的美女陪伴，当年那个我的闺蜜L也不知算z的前多少任女友。只依稀记得闺蜜因为z降了级，转了学。却清晰记得转学那天L抱着我哭的稀里哗啦，一步三回头的出了校门……可笑的是即使我看到L的结局，我依然喜欢他喜欢的不得了。我自己总结了一句话：纵使他再渣，也奈何不了我犯贱。

—08—

  高中三年就在他换人如换衣的情况下快速划过。其实说实话我也受影响了，我再犯贱也架不住他的渣，唯一支持我喜欢他的条件可能就剩两个：一个是他对我死党般的友情；二是习惯，从幼儿园身边就有他的习惯。但也是这两点，我总是给自己找理由，也帮他找各种理由掩饰他的渣。后来他开始和我保持微妙的距离。我知道，我一直都明白，因为我青春期的延迟，我脸上猛烈的冒出了青春痘。那些痘就如雨后春笋、山涧杂草，那么坚强不息，快速繁衍，挤满了我的大白脸。再加上我食补后胖起来的身体。白胖白胖！本来人都说一白遮百丑，不不不，对于我显而不是。它们在我的脸上红的那么显眼，油的那么透亮！为此我悲观又慢热的性格直接升级到“阴暗”，再加上我特意留着遮脸的刘海儿……简直了。当然这都不是我彻底“阴暗”的理由，皮囊在我这从来登不上台面，要不我不可能有那么多知心好友。使我彻底“黑”下去的契机就是他突然的漠不关心，好吧，我真的把z看的太重了！他的一句不熟直接把我拉入黑白世界，瞬间所有平时生活中的点点滴滴不如意全部放大在我眼前……我开始一个人上学、一个人吃饭、远离好友，拒绝和父母交谈。母亲哭过骂过全当空气，直到后来的一次自残现场暴露，“战争”彻底爆发。过程并不美好，反而很悲伤（真的不想写，想到就掉眼泪，抱歉）。一场还有挽救的抑郁症之火被家人亲戚的全力付出终于熄灭。直到今天我依然感谢他们——家人。其实我抑郁跟z没关系，我知道，我只是迁怒于z罢了，归根究底是我的性格直接导致了我的抑郁。我知道的。

—09—

  我被z远离后依然看着他，关注他所有的生活点滴。毕竟我们的父母相识，总能听到。后来我的那段“病期”被我家人说成叛逆期，家人还笑着说我应该是最短的叛逆期了，半年不到。哈哈。

—10—

  13年我大专毕业。好吧，我学习并不好。我妈总说我什么都会就是不会学习，家里什么电器设备都会修，饭菜做的特别好吃，会针线、会针织、会木工，孝顺听话就是不学习……其实我也不知道我为什么对一切感兴趣除了学习。大学生活很好，好好好！为什么用了这么多好，因为前面开头几章说啦。这是我唯一不想z的时光啦！偶尔想起，也只是夜里夜深人静的时候，心痛一痛就过去了。睁开眼看见她转瞬就把z忘啦……我的她，神奇的是她名字首字母也是z呢！但是我当时已经是成年人了，所以我在“红房子”里给她找了个小位置藏了起来，不大，却坚固。我不想负了我父母一辈子对我的爱，所以我直接掐断了花枝，让它结不成果。我宁愿我疼的胸腔泛酸，也不想看我爹妈眼眶犯一丝红。

—11—

  哎呀，又跑题了吧？哈哈。现在算算我都出来工作六年了，大专么，大二就出来工作了，毕竟不像本科那么规矩。这六年我也是时常想起z，我有z的QQ和微信，我会偶尔看他的空间和朋友圈，但是心态不一样了，再没有大学期间的心脏酸痛了。说没反应也倒不是，也不可能。z大学没念，直接当的兵，服完两年兵役回来直接花钱去的铁路。生活的很好，依然那么爱笑，就是长的有点太不尽人意了。哈哈，其实说到这就已经交代了我所有的想表达的东西。今年已经是2018年了，我依然没什么变化，还是继续单身，又一次剪短了头发，微胖，目前还打算在家呆些时日，然后找工作继续混生活。去年z结婚了，老婆是农村的，但是听说挺有钱，长的还不错，但是比不上他的前几任。呵呵，我也不知道再说什么好了。前些日子夜深人静的时候突然觉得挺没意思的，人家都不知道或者知道你的喜欢，只不过当年的那个“死党”直接是拒绝你的意思。你却一直自欺欺人的暗恋了他十四年，啧啧啧……看看你完结的这个章节，可能你也注定一直单身了。行了，就在今天说再见吧。也该再见了，如果，我是说如果，他能阴错阳差的认出我写的这些东西。我想说：“z，在我二十七年的时光里，前十三年不算，我什么都不懂。你知不知道，我他妈的暗恋了你十四年！我他妈的一算我单身了二十七年，一半都是因为你！你个渣！去你妈的！老娘已经拉黑你了……”