听桂妃读书，做更好的自己。各位书友，大家晚上好!
【导入】
先问大家一个问题：你们希望你的爱人用什么样的方式和你相处呢？理解支持你，善解人意？宽容接纳你？遇到分歧和你商量解决？还是不要动不动就和你发脾气。
这些方式其实就是爱的能力。像一句歌词唱的那样“相爱总是简单，相处太难”，爱上一个人不难，难的是如何与你相爱的人朝夕相处。今天要分享的《爱的五种能力》这本书就是专门解决我们在情感关系方面遇到的问题，提升婚姻幸福能力的。
【作者和书籍简介】
《爱的五种能力》的作者是国内资深情感教练赵永久，他创办了北京心灵智慧婚恋培训机构，专门从事婚恋、恋爱培训。他是浙江卫视《婚姻保卫战》、天津卫视《幸福来敲门》等国内多家卫视情感栏目的特邀专家，还是百合网、世纪佳缘等婚恋网站的主讲教练。从2008年以来，赵永久在北京、广州等地先后开办了几十期《爱的能力》课程培训，参加过培训已经结婚的学员没有一个离婚的，说明课程大大提高了学员婚后经营情感的能力。大家如果在网上百度的话，可以搜索到赵永久老师在清华大学的情感讲座视频。
赵永久老师有一个儿子，他把这本《爱的五种能力》书比作自己的第二个孩子，说明作者倾注的心血不比给自己孩子的少哈。《爱的五种能力》这本书有六部分，十八章，书已经重印了13次了，挺受读者欢迎的。这本书又被称为“爱情与婚姻中的情商课”，来教给大家如何运用良性的沟通技巧，创造完美的两性关系。
[本书大纲结构]:
一、拥有爱的能力，幸福与你同在
二、管理好自己的情绪，让你更“可爱"
三、懂得述情，让你更“容易爱”
四、学会共情，让你更“会爱”
五、允许差异，让你有“大爱”
六、影响对方，让你懂得“智慧的爱”
作者认为，如果有情绪管理、述情、共情、允许、影响这五种爱的能力，那么无论你与谁一起走入婚姻的殿堂开始生活，都会比原来更加幸福。
一、拥有爱的能力，幸福与你同在
【举例】结婚才一年的小张最近和她的爱人大吵了一架。小张的丈夫酷爱打电游，每天下班一回到家，就坐电脑前埋头打游戏，什么家务也不做。小张因为这件事没少批评、指责爱人，和他生气争吵，可是一点作用没有，爱人该玩电游还玩。小张开始怀疑:当初我是不是看走眼了，怎么找了一个只知道玩没长大的孩子啊！
其实象小张这样反思自己是不是选错结婚对象的例子在我们身边也有。朋友们，你跟你的爱人生活中出现矛盾了，你有没有换个人的想法？如果换个爱人，真的会变好吗？
这本书将带大家一起思考为什么会这样，了解到问题的原因也就找到了通往幸福通道的大门。
（一）、从自己身上找原因是通向幸福的捷径
如果我们把注意力放在自己身上向内找原因时，那么婚姻有可能会发生质的改变。例子中的小张如果试着不再指责和批评，学着接纳对方的缺点，理解对方，对方才会容易安静下来，也更容易成长自己，适应婚后的生活。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能接纳真实的对方才是问题的根本。一个人总抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时，幸福反而离他越来越远了。而向自己身上找原因，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就悄悄地向我们走过来。
那么，哪些人容易拥有爱的能力呢？
（二）、不讲“理"的人才会拥有爱的能力
比如:平时恩爱的夫妻往往因为一些鸡毛蒜皮的事情争吵不休，处于下风的一方还会来一句:“你这个人怎么这么不讲理啊!"这句话一出口，不但不会让对方冷静下来，另一方反而火上浇油，双方争吵升级。夫妻之间真的需要讲理吗?其实家里从来就不是讲理的地方，你也从来就不能讲理，要想提高自己爱的能力，人们要学会不讲理。
心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类:一是愉快的事，二是正确的事。举个例子，你晚上想看电视直播世界杯足球赛，这是愉快的事。明天你要准时到单位开会不能迟到，这是正确的事。
如果一个人用的正确的标准要求爱人，忽略爱人的内心是否愉快,他的爱人就会不舒服，如爱人早上多睡会就说是睡懒觉。那些没有爱的能力的人，凡事知道理论对错，不关心别人是不是愉快。跟这样的人生活在一起怎么会感受到幸福呢?在家里这个承载爱情的地方，还是少讲些正确，多讲些愉快吧，那么幸福一定属于你。
比如：你的爱人想买一个自己喜欢的包包，这样伤害不到其他人，顶多伤害一下你的钱包。那就尽量满足吧，这样你爱人会快乐，你也会欣慰的。以后，你可以试着当你的爱人要做某件她自己感到愉快的事，而你觉得不超出大的正确的范围，那就让对方开心快乐一下吧。
如果你跟爱人一起过马路，她想闯红灯。你不考虑对方的心情，直接对她说，“你怎么可以闯红灯?"带有责怪的语气会让对方心里不舒服，这样正确的做法容易伤到感情。你可以这样说，“亲爱的，别着急，我们等绿灯亮过以后再走吧，这样安全。"这样既坚持了正确又照顾了对方的心情。
想成为拥有爱的能力的人吗？那就经常观察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了告诉对方你喜欢什么，这样也为对方如何爱你指明方向。因为，真正的爱是满足对方的需求。
拥有能力真正去爱别人，先要管理好自己的情绪。
二、管理好自己的情绪，让你更“可爱"
如果你知道你的老公有了外遇，而你就知道大吵大闹，让你老公一点面子都没有，那他当然会离你更远，甚至就不理你了，对不对？毕竟人都是好面子的，尤其是男人。所以这个时候，你就需要管理好自己的情绪，让自己变得理智一点，这才是正确的处理问题的方式，对不对？
什么是情绪管理呢？情绪管理是自己少起或者不起情绪，整个人处于一种平静淡定的状态，不情绪化，这样就会更多感受到幸福，能更好与他人相处。
一个人要想经常做正确的事，就必须使自己清醒与冷静，否则被情绪控制时可能伤害别人，这样的人是没有爱的能力的。
进行管理的前提是你要先把这样的情绪找出来。怎么找到情绪呢？我们要学会：
（一）、觉察
比如，你开车在十字路口等红灯，绿灯亮了，你正要发动车，后边的司机“嘀嘀"直按喇叭，你觉得自己有些生气了。这就是觉察，觉察是什么呢?觉察就是意识到自己产生了情绪。
怎么体会觉察呢？你可以试着闭上眼睛做个深呼吸，然后回忆起一件曾经让你觉得非常悲伤的事，你能不能感觉到这个悲伤的情绪是如何慢慢起来的呢？
我们要想管理好自己的情绪，做情绪的主人，就需要带着觉察去生活，刻意去练习，才能慢慢去做到。这本书介绍了一种快速提升觉察力的练习方法:你可以随身带个小本子和一支笔，或者用手机的记事本功能也行，一旦觉察到自己内心的有了情绪，就随时记下来 。可以这样记录:
1、时间:早上八点半;
2、地点:公交车上;
3、事情:上班路上;
4、情绪 :有点焦虑 。
一有新的情绪反应马上按照顺序依次记录下这四个方面。坚持记录自己的情绪两到三个星期，你就可能会成为一个觉察情绪的高手。
如果你做了两个星期以上的情绪记录，你还可以画出情绪模式图，为自己的情绪打分。
正面的情绪如开心、快乐就打正分，最低1分，最高10分。
负面的情绪如伤心、委屈就打负分，最低分-1分，最高分-10分，0分代表平静。
怎么画呢?在纸上画一个坐标图，横轴代表时间，以“天”为最小单位，纵轴代表情绪的分数，以“1”为基本单位。把每天的最大分值的正面和负面情绪分数分别标出相应坐标位置，然后用曲线连接起来。为了醒目，正面情绪可以用红颜色的笔画曲线，负面情绪可以用黑颜色的笔画曲线，你就会得到一张自己情绪的走势图，看起来象股票K线图哈，这样可以使你更加了解自己的情绪是怎样变化的。
如果你能坚持画情绪走势图三个星期以上的话，就基本有了觉察情绪的能力。
觉察到了情绪，就要用到管理方法了。
（二）、情绪管理第一个方法:保持客观
【举例】一个人和自己的好朋友到饭店吃饭，本来说好是朋友请客的，结果买单时朋友说不好意思自己忘带钱包了。
【互动】试想一下，如果这件事发生在你身上，你会有什么情绪反应呢?你会不会生气呢？会生气的朋友请打1，不会生气的朋友请打0。
其实遇到这种情况，我们通常会作假设，不同的假设会让你对他有不同的情绪产生：
A，假设朋友真的就是忘了，你会相对平静。
B、假设朋友明明带了，不想买单，你可能会生气。
C、假设朋友故意考验，你可能会有些失望、心寒。
在不知道真相之前，你的情绪可能是自欺欺人，因为你并不知道假设是不是符合事实。生活中很多人与人之间的误会，就是因为这样的假设而引起的。为了避免庸人自扰式的烦恼，我们要学会管理这种因假设而产生的情绪，而不是经常编个故事自己来气自己。
怎么做到不再编故事呢？书中教给我们管理这类情绪的两个方法。你可以:
第一个方法你可以“无为”，什么是无为呢?无为是知道自己暂时了解不到真相时，选择什么也不做。
比如你和朋友约定在老地方见面，他迟到了没有来，打电话又关机时，你管理情绪的方法可以是“无为"。通常情况下，对方迟到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不会有生气这个情绪了。
即便他不来也不会给你带来太大的不良后果，你不妨就坐在那里，看看电子书，喝喝绿茶，不作任何假设，因为你没有必要用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己。这样你的情绪马上就平静下来了，不会因为他的迟到而影响到你的心情，等他到场时，或者他主动电话联系你时，你自然就知道了迟到的真相。这样，你就使用“无为”的方法，完成了一次有效的情绪管理。
如果你已经有了一个假设，并且感觉事情可能很严重时，你也可以采取另一个方法:你可以“验证”。
在上面的例子里，朋友迟到了没有来，打电话又关机时，你可以试用另外的方式联系朋友，比如打他的另一个电话号码，或发微信了解情况，或许，你用其他方式很快就会知道他迟到的原因了。通过验证事实并不是你假设的情况时，你的不良情绪就消失了。这个方法，可以让你和他人之间少产生误会。
"无为"和“验证"这两个方法，很多时候要结合使用，当你无法“验证”时，选择"无为”好好享受时光就成了最佳选择。
【互动】如果你无意中发现爱人手机里存有她前任男友的电话号码，你会有什么反应？你会不会生气？会不会让爱人给自己一个说法？
会生气的朋友是因为自己的情绪按钮被打开，大脑里开始假设爱人和前任还保持着某种关系。如果生活中出现类似的情况，我们该怎么管理情绪呢？
(三)、情绪管理的第二个方法:消除“情绪按钮"
什么是情感按钮呢？《爱的五种能力》这本书把这种一旦被触摸到就会产生相应情绪的心理特点，叫做情感按钮。
我们晚上下班回到家里，手指放在电源开关上按一下，电灯照亮了的房间。情感按钮就像是我们心理上的开关，一旦被触碰到，我们就会体验到这种情绪带来的结果。我们每个人其实都有情绪按钮，只不过有的人多些，有的人少些。情绪按钮越多的人，越有机会被别人触碰到，也越不容易拥有幸福人生。
只有让情绪按钮消失了，别人触碰时也就不会再有情绪。管理这些因情绪按钮被触碰而产生的情绪，说白了就是消除这些情绪按钮。
那么，怎样消除情绪按钮呢？
当你的情绪按钮被触碰时，就是一次消除情绪按钮的机会。当你的情绪按钮被唤醒时，如果你选择逃避的话，今后再遇到类似的情况，你的情绪按钮依然会触碰到。我们想要消除情绪按钮，就需要直面挑战自己，不能逃避。
具体方法是:
第一步是：一旦察觉到情绪按钮被触碰到，你就专注感受着内心的情绪。如果觉得还可以承受的话，不回避内心的痛苦，注意力一直集中在情绪上，感受着情绪，直到情绪慢慢消退。
第二步是：同时你还可以做深呼吸，吸气到腹部，这样胸腔下面的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺部的废气会和氧气充分交换，情绪就会得到舒缓。
每次情绪按钮被触碰时都可以做这个练习，情绪按钮就会被消除一部分，坚持刻意练习并保证每次都在可承受范围内，那么情绪按钮就会被彻底消除。
（四）、情绪管理的第三个方法:放下对和错
【举例】如果你工作累了一天，下班回到家，看到家里很乱，鞋子扔的到处都是，沙发上堆着书和衣服，而你的爱人正在看韩剧，你会不会发脾气？
男人遇到这种情况不少人发脾气哦！其实让你发脾气的不是因为家里乱，而是因为你觉得爱人就应该打扫，她没有打扫是不对的，所以你会发脾气。
我们看到别人做的一些事情，第一反应往往是判断做得“对”还是“错”，这样很容易产生情绪。我们只关注事情的对和错，而忽视了别人的内心感受。如果一个男人是用心去感受对方的人，他回到家看到老婆坐在沙发上看电视，家里很乱没有打扫，那么第一反应会是:她今天怎么了？心情不好吗？大家想一下，这样放下对和错的男人是不是更容易得到幸福呢？
那么怎样管理情绪，才能用心去感受对方呢？书中教给我们管理的具体方法是:
第一步觉察:意识到自己已经有了情绪
第二步区分:判断这次的情绪是本能产生的情绪，还是有对错标准引起的理性情绪
第三步：确定是对和错标准引起的情绪后，在内心告诉自己:放下对和错
第四步：然后用心去感受对方做这个事情是内在的感受是什么
这样，如果意识到自己有情绪时内心的过程，情绪往往自动消失了。
【互动】大家身边有没有这样的例子: 婚前如胶似漆的两个人，一见面似乎有说不完的话，可一旦走进婚姻的殿堂，随着平淡日子的流逝，两个人反而话少了起来，甚至还会发生争吵。为什么会这样呢？
看来我们身边有不少夫妻在沟通时出现了一些问题。那么如何做到有效沟通呢？这就需要我们拥有述情能力。
三、懂得述情，让你更“容易爱”
什么是述情呢？述是叙述的述，情是情感的情。述情就是客观且平和的叙述自己的感受，也就是说用不伤害关系的方式来表达自己的需求、愿望和感受。
【举例】有一天小刘买了早点回家，其中有一份包子他非常喜欢吃，但是不知道他的爱人是不是喜欢。小刘吃包子的时候，他爱人刚好去厨房了，小刘就给他的爱人留了一半。爱人回来时看到后说:“看到你给我留的一半包子，感觉你心里面有我，我感觉很幸福!"小刘爱人的话其实就是述情。
情感关系中，我们要学会述情，是因为客观的向对方表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受，爱人才会知道怎么样能更好地与我们相处。
如果一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也就不知道该如何更好的和他相处。这样的人不容易获得别人的爱，也容易在情感关系中遇到问题。
有调查显示，夫妻双方因在琐事上沟通不畅而最终分道扬镳的占到了离婚总人数的四成以上。这说明爱情关系中沟通交流是多么的重要！
那么，我们如何才能学会述情呢？
(一)、怎样拥有述情能力
【举例】吃饭的时候，大宝说：谢谢妈妈给我做牛排。妈妈说：我真高兴你这么说。大宝说：妈妈，你为什么很高兴呢? 妈妈说：我很高兴你感激我的劳动，我真高兴你这么想。这就叫做“爱”。
如果家长经常这样向孩子述情，孩子受到影响，慢慢就学会表达感受，长大后会成为懂得述情的人。我们不擅长述情是因为没有在述情的环境中成长，所以我们在情感关系中经常会出现许多问题，比如冷战、误会、反目成仇。所幸的是，述情能力可以在后天练习获得。
学习述情能力，先从练习基本功开始：
第一步:分清是不是事实
妻子:“你从来就没有为我做过饭。"
丈夫:“是从来吗?你这个没有良心的!"
妻子说话明显不客观，引起了丈夫的不满。述情就是说话要客观，说出来的话，都是事实，而不用“从来、总是"等词语，因为容易引起对方的反感。双方发生矛盾很多时候就是因为一方说的不够客观。
【举例】你在大街上走着，突然听见传来一声"砰"的声音。你以为是放炮的声音，或者孩子打枪的声音。其实你不知道是什么在响，这只是你的假设。我们如果用事实来描述的话就是：传来了“砰"的一声响。这就是述情的基本功，能够分清事实是什么。
有了区分事实的基础，然后要用到述情的基本功：
第二步:准确描述感受
比如有的人描述自己内在感受时，只用"宝宝不开心了”来表达，生气时会说"不开心"，委屈了也说"不开心"，伤心了还说"不开心"。
关系较远的人可能并不在乎你的具体感受，你说声“不开心"可能已经达到目的了，而关系近的人特别是自己的爱人，需要用词更准确，而要说出“生气、委屈、伤心”这样的词。要想爱人知道我们的真实感受，就要多使用准确的情绪词汇哦。
使用述情的方式沟通，刚开始可能感觉有点别扭，没关系，坚持时间久了就可以很自然的述情了。你还可以通过下面的魔力句型进一步提升述情能力。
（二）、魔力句型让你成为述情高手
第一：让你得到更多爱的句型：当你心情不好的时候直接告诉对方。
比如：直接对爱人说：“我今天感觉很难过！”一来你爱人可能就会关注到你的心情，二来可能让你更快地从负面情绪里出来，还会让你的爱人更加理解你。
第二：让对方越来越懂你的句型：当对方让你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
当有人碰到我们身上的情绪按钮时，你可能就会产生情绪。你要告诉对方，让对方尽量不要触碰。比如丈夫吃了大蒜，来吻妻子，妻子可能有两种做法：一是选择忍着。二是选择指责或抱怨丈夫，甚至攻击对方。这两种方法都是不可取的，因为对情感关系都可能会有伤害，最好的方法是使用述情的两个基本功：事实+ 感受。
事实：你吃了大蒜后来吻我！
感受：有一股大蒜味，很难闻！
这样，既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方。
第三：让你由强势变温柔的句型：告诉对方你的需求，而不是解决方案
当我们只说解决方案时，对方只有选择同意和不同意。常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不容商量。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会。
[互动]A．我们出去走走吧！
B．我感觉有些闷了！
大家感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？
前一句是解决方案，容易引起对方的不理解。但如果你是说了后一句“我感觉有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走？”在情感关系的沟通中，使用这样的句型，可以减少别人误解的机会，也避免两人争吵的可能。
第四：让你瞬间增强个人魅力的句型：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
生活中我们会经常遇到这样的人，只说自己不喜欢的。比如：大家一起吃饭，有人指着其中的一个菜说，“这个菜我不喜欢吃”，大家会觉得这是一个挑剔的人。
总是说自己喜欢什么的人，我们会感觉这样的人很好相处。比如：你穿了一件新衣服，你的爱人说“你这件衣服不好看"，你可能有不舒服的感觉。他如果说：“你穿那件蓝色的衣服更好看！” 你的感觉会大不一样，这就是述情的魅力！
第五：让爱人甘愿做家务的一个句型：使用“可以”替代命令。
在情感关系里，我们会经常遇到希望爱人帮忙做些事情的时候，那就尽量用请求的语气，加上“可以”两个字，并且以问号结束。
比如：你是女人，你对老公说：“老公，去把地拖拖！” 他可能会说：“为什么啊？”或者“不拖。”因为你是命令的语气！但如果你对他说：“老公，可以把地拖拖吗？”一般这样说时，对方会照办，因为他会感觉得到了尊重，这是男人最需要的。
不管你是男人还是女人，想让爱人做家务、接孩子，最好能够使用这个句型，感觉会很不一样，因为对方需要你的尊重。
第六：让沟通效果迅速提升的一个句型：说出“我希望”，不说“你应该”。
在生活中，人们一般喜欢说出的不是“我希望”，而是 “你应该”。如“你应该早点回家！”等等。
“你应该”和“我希望”有什么不同呢？“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，上升到了对和错的高度。而“我希望”就不一样了，“我希望”没有说对方不这样做是错的，是从“愉快的事”的角度在讲，是在讲“情”在讲“爱”。用“我希望"代替"你应该"达到的效果不同，这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。
述情可以把上面几种句型结合起来用，会显得自然和流畅。其实，不只有这六种句型，只要表达出了你的需求、想法和感受，又不伤害关系，就都可以说是述情。
[互动]
大家身边有没有这样的例子:看起来各种条件都非常般配的夫妻，老公不知道什么原因出轨了，而小三外貌学历各方面竟然不如他的妻子。遇见过这样例子的请打1，没有的请打0。
为什么会出现这种令人大跌眼镜的狗血剧情呢?这很可能是他们夫妻的共情能力出了问题。现在我们就来了解共情能力。
四、学会共情，让你更“会爱”
什么是共情呢？共情是感同身受的体会对方的情绪，既要接纳对方的好的情绪，也要接纳对方的负面情绪。
简单地说，共情就是善解人意。我想问下大家，你想不想遇到一个善解人意的爱人呢？不会有人不想吧？善解人意就是经常可以理解到对方的内心感受。夫妻生活中每个人都希望另一半理解自己，拥有共情能力。
经常理解对方感受，具有共情能力的夫妻是不会让"第三者"乘虚而入的。一旦自己没有共情的能力，爱人很难得到来自你的共情，放心，他并不会就此打住，通常会有人来替你为他共情的。
[举例]小A怀才不遇，在单位里得不到领导赏识，感觉内心非常地苦闷。这时他很需要老婆的共情。然而他偏偏遇到了这样一个不会共情的女人，老婆说：“你在单位得不到重用，那不还是你自己没本事。”老婆的话让小A更加痛苦。他在某个偶然的机会遇到了另一个女人，这个女人没有家里的女人优秀，但这个女人听了小A的境况对他说：“谁都有不如意的时候，现在领导没有发现你的才华是他的损失，等有一天，你遇到真正欣赏你的领导时，你会得到重用的。”再后来这个男人开始不愿意回家了，他感觉自己爱上了这个女人，一场婚外恋拉开了序幕。
这是一个不断在现实中重复上演的桥段，当我们得不到家里人的理解的时候，会走出家门去寻找可以理解我们的人。我们的爱人也一样，如果我们不能与他们共情的话，他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代无能的我们。
为了避免你的爱人有“婚外恋”，还等什么，快来成长你自己共情的能力吧。
（一）、共情的两个基本功
共情的第一个基本功，接纳对方的负面情绪。我们知道，人在内心情绪没有得到释放时，是没有能力解决问题的。我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。共情的这个基本功，就是要我们第一时间去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受。因为，只有时刻关注对方的心情，当对方心情不好的时候，我们才能及时地把握住机会，与对方共情。
我们要刻意地练习这个基本功，练习的方式是这样的：
找一个小笔记本，带在身边，注意观察和随时记录你爱人或其他亲人的情绪，并向他求证。
例：
人物：老公
时间：晚上八点
地点：客厅
情绪：烦躁
求证：你现在是不是有些心烦？
这样坚持练习三个礼拜后，你的共情能力会得到大幅度提高，你也会发现自己的生活也发生了美好的变化。
记录对方的情绪后，接下来要用到共情的第二个基本功：准确地描述出对方的内心感受
怎么准确地描述出对方的内心感受呢?等你身边的人想起了一件有负面情绪的事情，有了感受，你可以不断地说出各种情绪词：“生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒”等，你每说出一个词，对方就会与他自己内心的感受做对比，然后告诉你说得对不对。在练习的过程中，被你说中的情绪会更明显的被感知到，随后就会减弱或消失。你说得越准，相应的负面情绪越能得到彻底的释放。当所有的情绪都被说对后，他自己的情绪就基本消失了。
当你看到对方的情绪处于非平静状态时，你可以使用相对精准的情绪词，去问他：“你是不是有些生气？” 注意，这里有个细节，你说的词越准确，效果越好，所以，尽量使用准确的情绪词，比如伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等，而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。
在生活中，如果你不能说出爱人内心的感觉，他会感觉你不理解他，进而会上升到你不爱他的层面。
在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，你按照下面的步骤可以顺利地通过共情支持到对方:
（二）、四步练成“共情高手”
这四个步骤就是:接受、分享、肯定、启发。四个步骤要循序渐进，依次进行，一旦颠倒了顺序，可能会适得其反。因为这四个步骤就是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的，这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉。
第一步、接受
当注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情，接纳的他的心情不好的事实，就是你允许他心情不好。举个例子，当听到你爱人唉气时，就开始关注他，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？” 这就是共情的第一步。
第二步、分享
在接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。比如你知道爱人叹气是因为工作上的事情有情绪，就去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？"就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。这一步需要注意，一定要把事情从头到尾全神贯注听完，不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。
第三步、肯定
肯定是整个共情的步骤中，最为关键的一步。
即便前面都做得很好，只要这个步骤没做好，那就会前功尽弃。不是去肯定对方"对"了，而去肯定他起情绪的那个逻辑。比如你老公在单位业务突出，这次选拔中层干部却名落孙山。你用共情的话来说就是：“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”
做完这一步，基本上对方的心情就会好很多。但不要就此打住，还要引导对方总结。所以，我们需要做好最后一步：
第四步、启发
启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求。如上个例子的妻子可以问老公:"你觉得单位领导为什么会这样做？”
你还可以引导对方去关注未来、关注解决方案。比如丈夫没有被提拔，妻子需要引导丈夫关注未来的解决方案：“通过这个事情，你现在有什么想法？” 从而使丈夫以后遇到类似的事情也不太会起情绪了。
按照这四步练习，你就完成一次共情的过程，练好了这四招，你也可以成为一个共情高手。
[互动]
大家觉得自己身边夫妻性格相近的比较多，还是性格互补的比较多呢？
其实我们比较常见夫妻两人是有差异的：一个急性子，一个慢脾气；一个爱安静，一个喜欢热闹；一个快言快语，一个深思内敛……
抛开两性之间本就存在的差异不谈，无论我们选择谁作为伴侣，差异都是必然存在的。夫妻相处难得的是尊重差异，允许成长。
五、允许差异，让你有“大爱”
什么是允许呢?用简单的话来说，就是包容，就是接纳。生活中我们难免会遇到很多不如自己心意的事情，如果能够学会包容和接纳的生活态度，坦然面对，那么很多烦恼对我们来说可能就显得无足轻重了。
婆媳关系历来都是一个家庭不好处理的问题，为什么就那么难处理呢？媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系，有的只是因为婚姻关系和亲子关系的存在，为了争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾，所以，婆婆和娘妇两人关系不好也是正常的。关键是中间的那个男人：媳妇的老公、婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在，本来很难解决，如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。
如果一个男人不允许这种情况的存在，这个男人很可能是风箱里的老鼠一一两头受气。
如果夹在婆媳中间的男人能够允许她们关系不好，只要她们都和男人关系好、都爱他就行了。虽然没有解决这个问题，但会使这个家庭更和谐。这样的接纳和“允许”，是一种处世智慧。
许多爱人之间的问题，如吵架，发生分歧，很多时候都是因为内心不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，要控制对方或改变对方。允许是解决爱情中问题的一条捷径，我们不需要去判断这些事情是对的，还是错的，我们允许事情的存在，其他的问题或许都不会再是问题。
允许是你能够更好的处理眼前烦恼的利器。遇到需要允许的时候，我们怎么去做呢?
[举例]小D丢了钱包，非常后悔，找来找去，心神不宁，为此工作出现失误，还受到的领导严厉批评。
钱包已经丢了，也找不回来了，小D很长时间都接受不了这个事实，脑子里总是在想怎么会就丢了呢？现在他丢的就不只是钱包了，还为这事丢了大量的宝贵时间，其实，有几个人没丢过钱包呢？丢钱包是很正常的，一件事情发生了就让它过去了，不然还要搭上大量的时间去后悔，还容易再出现其他差错。
平常遇到烦恼，你可以作些允许的练习，想不开心事情时对自己说:"我允许"。比如说，"我允许有人不喜欢我"，然后你就可能就会感觉一丝轻松。这是允许后心理压力逐渐减轻的感觉。经常做这个练习自己的允许能力，会不断减轻你的生活压力的。
在情感关系中，双方都难免会有做的不好的地方，既然这些事情都已成为过去式，我们不妨在内心对自己说，"我允许事情的发生。"你会发现你的情绪就会马上好转起来。
很多时候不在于事情怎么去处理，而在于你能不能允许这样的事情发在自己身上？接受当下，幸运也会悄然而来，这或许就是允许的奥妙吧！
允许让我们可以与对方和谐相处，那么怎么做，对方会变得越来越好呢?这要靠影响的能力。
六、影响对方，让你懂得“智慧的爱”
[举例]小王在朋友们去她家吃饭时，她会当着朋友和她老公的面说：“我老公做酸菜鱼最拿手，今天你们可有福气了，我老公在家。”这样一说，她老公就不好意思不去厨房做菜了，如法炮制，她老公成了家庭妇男，而小王则习惯了坐享其成。
为什么聪明的小王会让老公喜欢上做菜呢？因为小王在用影响的魔力改变爱人的行为。什么是影响？一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化。
中国古代人很重视影响的作用， 像“近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。现代心理的研究也发现了经常跟喝酒的人在一起，人们容易喝酒；跟爱好健身的人经常在一起，人们也容易喜欢上健身。这些是环境对人的影响。
很多男人认为自己在外辛辛苦苦打拼，妻子做家务是天经地义的事，对于这样的丈夫，要想让他们动起来，就得讲究一定的方法。很多人希望爱人成长，但不管舒服不舒服，其实就是改变，往往达不到目的。合格的爱人，是让爱人在舒服中成长。
我们怎么去做，才是正确的影响他人的方法呢?
具体说来，影响是有两个方法的，一是无为的方法，就是允许对方成长；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
（一）、无为的方法，也就是允许。
允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，不要指责，让对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。
比如：我们经常能在大街上看到这样的场景，父母会帮孩子背书包，这其实剥夺了孩子养成自己照顾自己的习惯的机会，也许等孩子长大了，这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差，可这不正是父母造成的吗？
爱人中的一方如果像对方的父母一样把对方“照顾”得很好时，对方就没有必要做大人，他就退化为孩子，享受“父母”给自己带来的一切。在爱人之间，作为对方的爱人，我们要懂得运用“无为”的方式，创造有利于对方成长的环境，给对方留出成长的空间，让他自然成长适应这个环境的能力来。
在影响的过程中，重要的不是要你去做些什么，而是要你去学会不做些什么，给对方留出成长的机会。不剥夺对方成长机会的能力，因为只有你的这种能力成长了，你才能把对方影响到越来越好的方向上去。
（二）、强化：及时奖励对方做得好的地方
什么是强化呢？这是在操作条件反射的过程中，对于正确反应后所给予的奖励，也叫正强化。
举例来说，如果你的老公平时很少主动打扫卫生，偶尔有一天，你回家看到他正在打扫房间，你就可以及时地强化一下，可以是赞扬的话，也可以是一个亲热的行为，这样他以后继续打扫房间的可能就会增加。如果你说“嗬！今天太阳从西边出来了！”这样他会涛声依旧，不再打扫了。
如果使用语言来强化的话，可以使用述情的句型，当对方做了你希望他做的行为，你可以及时表达自己的心情，让他感觉到自己的行为价值，从而达到影响的目的。拿上面的例子说，你看到老公打扫卫生后，可以说：“看到你把家里打扫得这么干净，我感觉非常幸福！”除了说这句话，还可以送上一个甜蜜的热吻。
在观察到爱人做了一些你所希望的事情时，你一定要及时地强化，因为他可能内心也有所期待的。如果他经常做你都没有任何表示的话，他以后再做类似行为的概率可能就会降低，所以，你在对方做了你希望的事情时有所表示，他的表现会越来越好。
在你和你的爱人之间，彼此都会受到对方的影响，向对方希望的方向发生一些改变。时间久了，也许双方都会成为更好的自己。
好了，今天我们分享了爱的五种能力:
情绪管理是第一步，不要再被愤怒遮住了眼睛;
述情是第二步，让你的爱人知道你的心中所想;
共情是第三步，让爱人知道你理解他;
允许是第四步，学会在内心不舒服时对自己说“我允许”;
影响是最后一步，让对方舒服地成长。
今天的分享有没有帮助到你重新认识爱，学会修复爱呢？
最后让我们用书里的一段话作为结语吧：“你明白了很多爱的能力的理论和方法，也许自己已经可以做到了，请不要要求对方也这样。你要先做好你自己，慢慢地，通过影响的方式让对方成长。己所欲，勿施于人！你能做到的不要要求别人，你才算是一个真正的有爱的能力的人。你会因此少很多烦恼，也真的会从本书中受益，人生也会因此越来越美好！"
课后请大家完成几个小作业:
1、随身带个小本子和一支笔，或者用手机的记事本，一旦觉察到自己内心的有了情绪，就随时记下来 。
2、找出你的情绪按钮，然后在情绪出现时使用腹式深呼吸舒缓情绪，注意力专注在情绪上，感受着情绪，直到情绪慢慢消退。
3、找三件有人做了让你感受不好的事情，使用事实+感受的方式告诉别人。
4、利用小笔记本或手机记事本，注意观察和随时记录你爱人或其他亲人的情绪，并向他求证。
5、回顾三件自己不如意的事情，试着对自己说：“我允许这样的事情发生在我身上！”
谢谢大家！
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