孝顺父母，就是让他们过自己想过的生活

《周末父母》主要聚焦的是城市留守儿童，探讨的是良好亲子关系的建立。不过，它的播出，也让很多人开始重新反思与父母的相处模式，“孝”，再次成为公众话题。

“80”后的我们，已然成为“上有老下有小”的家庭中坚，年幼的孩子需要陪伴和教养，而日渐年老的父母显然也不容忽视。对父母要孝顺，这是自然而然情理之中的，但是，怎么做才算得上是孝顺父母，却是一个非常值得探讨的问题。

中国自古讲究“孝”道，关于“孝”的故事我们可以如数家珍：埋儿奉母、卧冰求鲤、芦衣顺母、扼虎救父......可是，这并不代表，每一个人对于如何“孝顺父母”都是了然于胸的。

古代“孝”的故事，都有其发生的特定条件，那么，在早已不缺吃少穿的今天，我们怎么做才是对于父母最好的孝顺呢？

这自然是一个见仁见智的问题。但在我看来，对于父母最好的孝顺，就是让他们过自己想过的生活。

这听起来似乎并不难，可现实生活中，很多人却根本做不到。

我先讲一个身边的小故事吧。

亲戚家有一对老年夫妇，八十多岁了，儿女都已经成家立业，并且都过得不错。于是，几个孩子商量：父母辛苦大半生，现在老了也该享享清福了，把他们接到城里生活吧。

说做就做。于是挑一个日子，兄弟姐妹几人凑齐，回到老家接爹娘。可老人却觉得在生活了一辈子的村庄挺好，饭后睡前，闲来无事，邻居老哥儿老姐儿们唠唠嗑，谁家有个红白喜事婚丧嫁娶，热热火火地帮帮忙凑凑趣，得劲儿！不想去城里人生地不熟的地方。

但孩子们却觉得，你们年纪一把，守在这犄角旮旯的一方小村儿里，生活各方面都落后不方便不说，我们工作也都很忙，经常回来看你们吧不太容易做到，不经常回来吧你们要有个三长两短了可如何是好！

不由分说，兄弟姐妹几人，在家中老屋里一阵折腾，家具物什，卖掉的卖掉，送人的送人，被“扫荡”一空的老屋没法再住下去了，老两口只得跟着儿女们进了城。

先是住儿子家。然而，仨月不到，问题渐渐凸显。儿子夫妻都是高中教师，工作繁忙、上班时间超长，根本无法照顾爹娘；而他们的家在六楼，没有电梯。一下子，在村里本来完全可以自理的老夫妻俩，在儿子家完全丧失了自理的能力，最基本的上下楼都是一个大难题，而他们的儿子儿媳，也根本不可能在这方面给他们任何帮助。

老两口想家了。尤其是腿脚不好的老太太，每天都觉得苦不堪言，直说要回到自家的老屋去。可是，老屋已经只剩一个空壳这是一个方面，另一方面是，孩子们风风光光接了老两口进城享福，这才仨月不到，要灰溜溜回去，还不得被人笑死！

怎么办呢？又转移到小女儿家。她家的房子比哥哥姐姐家都宽敞，也有电梯，出入方便。

可也只合住了半年，老两口又被转移到她家另外一套闲置的房子里。房子在一个很高档的小区，120平方的面积，只住老夫妻二人。

为什么不和小女儿一家一起住了呢？这个问题，老两口欲言又止，不愿多谈。

老爷子是老公的本家远房爷爷。每年春节那天，老公都会提出去看看老两口。每次给他们打电话前我都有些犹豫：大过年的，老人的儿女能不陪他们吗？去打扰人家的家庭团聚不太好吧？

然而，电话每次打通，老爷子听说要去看他，都极为高兴。每次去时，都只有老两口在“家”，并未曾见过他们任何一个儿女的身影。

老公和老爷爷下几盘棋，孩子们则在房间里一阵闹腾。这套偌大的房子里，有那么一刻，似乎热气腾腾。我们并不说多少话，更避免提到“老家”之类话题。

前年，老奶奶去世了。听说她过世前最大的心愿就是回老家度过最后的时光。然而，她的心愿终究没有实现。生病了需要治疗、需要住院，而城市的大医院医疗条件显然比农村的更好啊，这种情况下儿女们更不肯放她回去了。

老奶奶终于回到老屋时，是以一副尸骨的状态。她的葬礼依照农村旧制，却又办得风光无比。围观的人群中有啧啧称叹声：“几个儿女都有出息，难怪这么排场！老太太这一辈子，值了。”

我听着，心底五味杂陈。我想，老奶奶此时若地下有知，她肯定不是得意于众人的艳羡，而是安然于终于回到了日思夜想的老家吧！

老奶奶葬礼结束后，儿女们的意思，老爷子继续回城。可这一次，老爷子不肯再妥协，儿女们试着劝说：“您又不会做饭又不会洗衣，一个人可怎么过呀？再说，这家具啥的也都......”

“都别再说了！做饭洗衣都不用你们操心！家具......我一个人需要多少家具？你们，早了晚了想起来时回来看看我就好了。忙的话，就不回！这是家！家！我哪儿也不会再去了！”老爷子声音嘶哑着，有两滴浊泪倔强地挂在眼角，迟迟没有滑落。

儿女们面面相觑，都不敢再说话。一阵默然后，各忙各去了。

这样的情况，我想你的身边也不少见。给父母买吃穿用度；给他们报“夕阳红”旅游团；把他们从农村老家接到自己城市；教给他们使用诸如微信之类新的沟通方式；叮嘱他们警惕那些专门针对老年人的骗术......这些，是我们多数人通常的尽孝方式。

也没什么不对，但，又好像有些流于表面。于是又有人说：“陪伴才是最长情的告白。人老了，对物质的需求也没那么高了。所以，要孝顺，不如经常回家陪陪父母。”

这个似乎有些高级了，因此引起的共鸣不少。想当年，陈红那首《常回家看看》，让多少身为儿女的人热泪盈眶啊。所以，有很多人，开始在“陪伴父母”方面身体力行。不论工作多忙，不论生活如何繁乱，陪伴父母的时间，总得挤出来。不然呢？“子欲养而亲不在”，那是多么令人心痛的遗憾！

能时不时抽出时间陪伴，这的确比单纯的给钱给物资助去玩看起来更走心，也更能令不少父母心中感到慰藉。不过，我以为，这依然没有抵达“孝顺”的真义。

人活于世，可以说各有各的活法，因为我们每个人对于生活的理解都不尽相同，对于生命的意义何在都有自己独特的观点。同理，我们的父母，可以说也是千差万别。他们对于自身生活的追求不同、对于父母儿女关系的理解不同，因此，反映到儿女“尽孝”这一点上，肯定需求也不会相同。

所以说，怎么才算孝顺父母？这要看你父母的需求而言。理解他们的诉求，回应他们的诉求，在我看来这才是孝顺的核心要义。也就是说，让父母过他们自己想过的、他们觉得舒服的、能带来心理满足和生命价值感的生活。

再举一例。

是一出经典豫剧。

说的是一个人读书出息了，做了官，生活好了，就想要报答老父亲。于是把老父从老家接进城，好吃好喝好招待，好玩的地方也随便玩，甚至还派了人专门陪同保护，可父亲就是闷闷不乐。难道是自己工作太忙陪伴老人家不够？于是，能推的应酬尽量推，没事就回家陪爹爹。可老人家依旧开心不起来。几番折腾，无果，父亲直嚷嚷城里住不惯，只想回那个鸟不拉屎的小山村小破窝儿。儿子没法，只得把父亲送回了老家。可心里是百思不得其解。然而，家乡小住几日，看着返乡的老爹和他的老哥们儿东拉西扯神吹胡侃，和村西头同样丧偶多年的老二婶眉来眼去暗递秋波，儿子的心豁然开朗了。他能让父亲享受到的那所谓“福气”，原来对父亲只是枷锁；而他觉得清苦难熬的日子，原来于爹爹而言是这么美妙的快乐。

以上两例，都是农村父母被儿女以“孝”的名义接进城却住不惯的故事，那么对于本就和儿女住在一个城市的父母呢？怎么孝顺？

城市父母更需要儿女发自内心尊重他们自我的追求。因为相比于农村父母，他们一般没有经济上的顾虑，退休金基本可以保证自己的物质生活而无需依赖儿女；同时，因为他们多是“文化人”，对精神层面的需求相对而言就更强烈。他们可能虽退休但仍拥有自己挚爱的事业，或者有自己特别喜欢的休闲娱乐方式。这种情况，儿女真要孝顺，最好的就是尊重老人自己的选择，千万不能以“老了还胡乱折腾啥”这等看来是孝顺其实是自私的说辞来对父母的晚年生活横加干涉。

为什么不能放过父母呢？“孝”的真义应该是尊重，是认同。尊重他们作为独立个体的选择，认同他们那不同于我们的生活方式。是体谅，是快乐。体谅父母的痛和泪，也体谅他们的笑和闹。而孝顺的快乐，也不能只是我们“尽了子女义务”的满足，更应该是父母感受到发自内心的坦然和轻松。

千言万语，其实还是那一句话：孝顺父母，就是让他们过自己想过的生活。