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今天下午吃饭之前，听了会樊登老师讲《正面管教》这本书。
当我听到，孩子在童年时期被父母忽略，没有归属感和价值感。长大之后，会导致他在一段亲密关系中，经常跟伴侣吵架。
我当时听了这句话，心里咯噔一下。因为隐约觉得，好像我跟这句话有什么联系似的。
当时我在心里告诉自己：《正面管教》这本书讲的是孩子的教育，你现在不太需要听。还是去听《亲密关系》这本书。
感谢这个念头，它帮助我找到了《亲密关系》这本书。里面讲的内容，举的例子，跟我的经历，简直一摸一样。我一下子豁然开朗，串联起许多过去和现在的事情。
视频开篇，樊登老师提出一个问题：很多情侣吵架，真的是因为当时出现的问题吗？
比如女孩每次用完家里东西之后，都忘记归回原位，把家里弄得乱七八糟。
男孩一开始还好声好气地劝说，次数多了，就开始对女孩发脾气，进而产生争吵。
那么，男孩真的是因为，他的女朋友把东西弄乱而生气吗？
其实，根本就不是这个当下的问题导致的争吵。
真正的原因是，男孩有好几个哥哥姐姐，小时候在家里总是说不上话，父母因为孩子多，往往忽略了他。
结果男孩从小就没有归属感，但是小孩子没有办法，也不知道如何改变现状，只好把这种负面的感觉压在心底，也就是潜意识里面。
表面上可能是一个健康，快乐的孩子，但是这种表象，其实是孩子的一种自我保护机制。
因为孩子没有办法承受这种负面感觉，只能把感觉压入潜意识，来保护自己。
但是这种渴望被人听到，看到的诉求，一直还存在男孩的潜意识里。
小的时候没法跟父母反抗，现在长大了，面对平等的伴侣，这种诉求就跑出来了。
如果，他的伴侣经常对他说的话，表示忽略，长此以往，就会引爆他潜意识里的诉求。
但是普通人很少会了解童年的经历，对他产生的影响。“渴望被看见”的诉求被引爆之后，男孩下意识地冲着女孩发火，表达愤怒。
因为愤怒会让人觉得自己是对的，感到有力量，进而达到逃避痛苦的效果。
一边听着，我的脑子里开始回想。
小的时候，我的父母在家里，一直是说一不二的。我和姐姐几乎没有话语权。包括每天吃什么，吃几碗饭，夹几筷子青菜，都要听从妈妈说的话。
而正是因为，从小我就没有话语权。所以长大之后，我特别渴望得到“听从”和“认同”。
这种渴望一直藏在我的潜意识里，所以，当我成年，并且经济独立之后，父母说的一切建议，我都抗拒。
到现在，我也分不清，到底哪些是因为父母说错了，我才抗拒。还是纯粹因为报复心理，报复童年得不到话语权这件事。
通过这本书，我的一些不正常的心理和行为，都有了解释。
例如行动营，学员不听我的话，按时写预打卡。但是我并不能真的命令他们，所以我就从心理上产生了变化，最后呈现在行为上，就是不管了，听之任之。
对于童年得不到认可，话语权，价值感，归属感这一系列的关于缺失的痛，应该如何解决，我还没有得到具体的答案。
不过听到樊登老师提过一嘴，有本书说的就是如何疗愈。后面找时间听听这本书。
然后，我们说回《亲密关系》这本书。
具体的内容，我因为只听了一遍，不敢随便写，最后一点感悟。
书里有句话，让我很是赞同
是这么说的：你在一段亲密关系中，到底是要追求“自己觉得对”呢？还是要追求快乐的生活呢？
我听完之后，有一种醍醐灌顶的感觉，脑子里似有黄钟大吕之声回荡。
仔细想想，人在这世上不过就活几十年最多一百多年。对于地球，对于宇宙，对于时间来说，实在是太渺小了，连一粒灰尘都算不上。
不管是一个人生活，还是跟别人结为伴侣，组建家庭。我们最重要的，不就是快乐地过完每一天吗？
痛苦纠结地过一天和快乐地过一天，这个选择题真可谓送分题。
一个人地最终追求，就是自己内心的富足，然后快快乐乐地生活。
你若盛开，蝴蝶自来。
说的就是呐！
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