其实我已经很久没有这么晚睡觉了，
只是想知道你现在还是熬很晚吗。是睡不着，但是不想睡，总之是没睡。
你果然不负所望又熬到了两三点。
我陪你，不敢深睡，梦梦醒醒，看你状态多少回。我有很想你。
心疼的同时，也希望自己不要再做这样的傻事。
我忘不掉。只希望你永远别再出现。
你扣扣号刻在我心里，电话还留在我手机。删除又写上，可心里的记忆如何忘记。我不给你打电话，也不给你发消息。我们不会说话，我们无话可说。你不记得我，可我爱着你。我的偷窥你一无所知，再说不出口的绵绵爱意，像隐藏在黑暗里的鼹鼠，偷偷观望，没有尊严，见不得光。
你看不到我，我找得到你…
熬夜的代价，是第二早很差的脸色和起不来的瞌睡，不知道又要用多少时间补回来。所以说每天都熬夜是猝死的节奏真的不是假话。熬再晚都不会有人在意。
你怕是要修仙，而我不能陪你一起得道升天。
其实如果可以，我真的愿意…
我在人间很好，看着就好。没有靠近，也没有想打扰。只希望你好。
你好，我就不会难过。倘若你过得风生水起，我必然也活的无惊无喜。
你走了真好，就别再让我难过。
幸福的人从来不晚睡，那些夜夜熬夜红着眼睛瞪着手机也不肯睡觉的人，心里大多都有一个求不得的人。你等Ta的消息，可不喜欢的人，真的不会找你。
其实真的会有分不清梦境与现实的时候，有时候真的会把没有发生过的事，又或者真的是梦中发生过的事，当成确切毫无疑问的现实。
我相信了很久我真的见过流星雨。在很小的时候，我记得清清楚楚，脑海中记忆那般深刻，倘是梦境，何以如此清晰让人疑惑？但现实是，确实没有过流星雨。并不知道有报道，又或许是那时才刚出现黑白电视，没有高科技，没有发达的网络。可我记得很清楚，是明亮的夜晚，我坐在院外很高的砖头跺上，观望浩瀚的星空，一场盛大的流星雨突然而至，我手舞足蹈，也只有我一个人看到。路上没有行人，家人都在屋里看并不清楚但在当时算是很高大上的黑白电视。
我很少和人说起这件事，因为没人相信，连我自己后来都相信只是幻梦。但也确确实实是给几个人说过这件事，朋友觉得惊奇，小孩子的感情并不至于怀疑，母亲说我可能是在做梦，我在梦里梦见了这场流星雨，梦太真实，信以为真。她根本不相信有过，更用道理说服了我。
一个小孩子，哪里会在这么晚的时候一个人坐在外面，更何况爬上砖头跺去邂逅一场盛大的流星雨。它是不存在的。
我能理解江南说的，一个故事，你已经在心里想过了，知道了所有的悲伤和欢喜，就懒得再写出来了。因为再想一遍，少一个字，一个标点符号，都不再是当时的感情。我喜欢想，想很多事，苦思冥想，胡思乱想，但也只是想想，灵感突来的一瞬间因为各种因素没有写下来，后来都会忘。或许想的时候也只想安静的想，写出来之后又觉得无意义。要么很无聊，要么太矫情。
路路路明非，大大大猫咪
喜欢一个人是很认真的一件事，我大金牛。
我说了我喜欢你。所以你一定要相信。她沉默寡言，她安静少言，她温柔敏感，她细腻内敛，她外表高冷，内心柔软，她骄傲，她深情款款，偏执不堪。她说了喜欢你，就一定是很喜欢了，不用担心，也不必质疑。
可不喜欢的人，大概怎么都是错。她爱他，他爱她，她爱他…永远的求而不得，永恒的死循环…
我爱你，我不想否认。
我不想再爱你了，我也承认。
喜欢太累，爱你太难。而我精疲力竭，我也只好道别。真希望你可以一直开开心心的啊。我是恨过你，是那种很用力很用力的恨，用尽所有的力气，全身颤抖，忍不住蜷成一团。
爱之深刻，恨之入骨。无可选择，无能为力。
我还是会怀念，只怪美好的记忆太让人为难。动了爱情，说了喜欢。
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