很久没有来这里，又是一年。
这一年我做了什么？似乎人生有了一些变化，又似乎什么都没有改变。
40岁了。
40岁听起来很可怕，我曾以为40是令人绝望的年纪，开始明显的衰老，力不从心，但却是负担最重的年纪。
也曾以为40岁应该财富自由了，不说腰缠万贯，起码也是中产阶级。
但，实际上的40岁，和39岁没有什么两样。
和38岁、37岁也没有什么区别。
衰老是在悄悄进行的，生活的改变也是悄悄进行的，并没有电视剧那么多转折点。
我生于1984年，那年的春天我还在妈妈肚子里，40年后的今天，我从单位步行，去找妈妈吃饭。
我想，这就是幸福的人生。
走向妈妈家的路边路
从我单位走去妈妈家，只需要15分钟。
这段路可以说是这座城市最繁华的地段。市政府大楼、各大银行总部、烟草公司都在这条路的两边。
公交车可以通往城市的任何一个地方，大路边不但有人行道，还有园林景观道。
以前我喜欢开车，不爱走路，也不爱坐公交车。
因为我觉得，我要享受我现在所拥有的生活，我不愿再挤公交，更不愿两条腿走到目的地。
但现在，我又开始喜欢坐公交车和步行了。
可以选择和只能这样，是两码事。
当你只能挤公交，很少有人会开心。
当你可以选择自己开车，也可以选择坐公交，你就心态平和了。
尽管我有时会选择步行或者公交，但我却不愿意换一辆档次低的车。由此看来，我依然是个虚荣的人。
我40岁了，还是虚荣。但我已经开始有意识的注重自己的舒适。
当我走路回家吃饭，至少说明我没有穿高跟鞋。我穿着休闲舒适，我开始喜欢松弛感。
我知道妈妈在准备饭菜，就像我小时候，从中学走路或者骑自行车回家吃饭一样。
多幸福呀！40岁了，还能像14岁一样。
年少时以为飞得越高走得越远就是成功。现在已经非常确定，拥有自己的幸福就是成功。
在我工作以后，我自作主张让妈妈出首付，在市里买了妈妈现在住的这个房子。后来我们都结婚，妈妈就从镇上搬到市里，住在这里，在我和妹妹家的中间。
小时候我总想离家远一点，初中时周末不着家，高中开始住校，大学时放暑假就在外打工不愿回家，工作了固定离家很远了。妈妈总说如果离家近就好了，我总觉得远点挺好的。
但后来慢慢的，我希望离家近点。离老家近是不可能了，但可以离妈妈近，反正妈妈在哪，哪才是家。
所以把妈妈接来。但那时离妈妈三十多公里，后来工作调动离妈妈十几公里，去年，终于调整到离妈妈只有两个路口的距离。这才真正享受到离的近的好处。
可以让妈妈帮忙去接孩子放学，可以随时回去吃饭。
结婚十年却离妈妈家越来越近，谁能体会这种幸福呢！
我总觉得自己很幸运。
有人说，幸运是努力的结果。也许吧，但我所得到的幸运，一定是超过了我的努力的。
我如今所拥有的生活，努力的成分很小。我始终都是随心所欲，但是我却一步步如愿以偿。
我没怎么努力，就得到了一份很不错的工作。
机缘巧合，嫁了一个很好的老公，有很好的公婆，虽然家庭不是大富大贵，但也丰衣足食。关键他们对我好，通情达理。
儿女双全，听话懂事。
记得以前，先生说，父母健康，儿女双全，事业有成，这得多好的命呀！
那么现在，你不就实现了吗？
但对来说没有。因为我的爸爸在我十几岁就去世了。
所以我相信，我后来所有的运气，都是因为爸爸在保佑我。
我的生活再怎么完美，也有一个缺口。
但我学会了欣赏和珍惜自己拥有的一切。
当我走在回妈妈家吃饭的路上，阳光照在我的脸上，我完全不在意路人是否看我。
我想起小时候，初中时，我拥有了一块怀表，于是当我放学骑自行车回家时，只要经过有人的地方，我就会从怀里抬出我的怀表假装看时间，好让别人注意到我有一块怀表。
然后有一次我看怀表时，撞到了石头上，摔的我大腿疼了好久。
大家都注意到我骑车摔倒了，但没人注意到我的怀表。我拙劣的虚荣，没有给我带来任何好处。
从那以后，我拥有什么自己认为是宝贝的东西，我只会自我满足，不再无端炫耀了！
别人也在过自己的生活，当你发生一些事，别人也许会同情你，也许会羡慕你，也许会无视你，但对你而言，没有任何帮助。
你只需过好自己的生活，体会到自己的幸福就足够了。
走在这条路上时，我尽量不看手机。
我愿意欣赏这个城市的风景。毕竟，这条路上的风景值得我好好享受！我能拥有现在的生活，能每天中午可以选择走在这条路上去找妈妈吃饭，是有多幸福！
我注意到，柳树终于开始绿了，经过这个漫长严寒的冬季，春天终于来了。
人生有时也如四季，春夏秋冬不断交替。当严寒时不放弃，春天总会来的。
40岁。我愿自己依然是个姑娘，不用年龄定义自己。
我还在中午放学后（下班后）回家吃饭，我不就是个孩子。
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