（一）
虽然自己很经常说要死了，想去死这类的话，但是我从来都是不会真的不想要自己生命的一个人。我绝对不会想，我还是离开这个世界比较好以及这个世界实在黑暗实在不公平实在使我活不下去而去产生要去死一死的想法。
我看见流血流泪的都会想去安慰，想去把伤口贴起来，想去把眼泪擦掉，我受不了疼痛，受不了悲伤的剧情，也受不了感知到人间疾苦，遇见不开心的抑郁的总想要去拉一把，以及我对于那些迫切希望自己死去的人几乎不能理解。
我会觉得，即使你遭遇了任何，有一万个不想活着的理由，应该也有一个想活着的理由，如果有，那就不能放弃自己只有一次的生命，纵然没有劝自己活着的理由，那么就创造一个，千方百计哄自己想出活着的那个理由，那便是希望，而希望，就是支撑自己活下去的神力。
世上是没有真正的感同身受的。我说我看见了他们的悲伤与疾苦，我说我看见了他们的快乐与幸福，但是我并没有看见他们悲伤疾苦之前或许是快乐幸福的，我也看不见他们快乐幸福之前或许是悲伤疾苦的，我并没有亲身同经历过他们的人生，我也不能，盲目去祝福盲目去安慰，我不能，别人也不能。我能做的，大概就是用适当的方式去做一些尽力而为的事。
（二）
我时常总埋怨自己为什么小时候那么爱哭，导致泪沟深重。小时候心智不成熟，觉得老师讲的话以及书里写的文章等等都是真理，总是信以为真。老师说要多看书，书籍是人类进步的阶梯，于是我翻到一本书，书里说：眼睛是心灵的窗户，而多流泪可以使眼睛变得清澈。我信得真真的，一遇到不开心委屈郁闷难过就哗啦啦流泪，自以为多年以后我绝对是一个电眼美女。呵，于是本少女泪沟就是如此这样无法挽回地深重了。
（三）
现在的我作为一个已毕业的社会狗，看见身边的不管职位高低的人都在努力地为生活奔波，我觉得自己就是一只大咸鱼。可能是工作选的不太好，以至于老是提不起激情去投入工作。实习找的工作也是摸鱼，试用期的工作更是闲的郁闷。我一直觉得想靠自己的能力去找一份工作，可是好像走的都是弯路，就好像正轨就是一直没走上，总是浑浑噩噩，日子就这么一天一天被我耗过去。我一直觉得我工作了以后，一定会很充实，但其实，拿了学士学位证，还是拿了一份低薪的工作，此外，还要被别人欺负使唤加恶语相向。
别人问我，你觉得毕业后怎样才算是事业成功。我之前说，就大家对事业成不成功应该都有自己不一样的标准，可能有些人他没有事业心，就像平平淡淡去做自己喜欢的事情，快乐又轻松就觉得自己很成功了吧，而有些人，就是想要在年轻的时候，去追求自己的事业，去成就自己提升自己，什么都想要做到自己的百分百，快速成长快速晋升快速实现的财务自由。我对自己的标准，也是希望起码工作充实，自己有所提升有所成长，而不再是那个思想幼稚的小姑娘，而应该是一个思想成熟并且有底气的成年人。
如果没有一技之长的话，应该是很难在社会立足，希望自己可以好好利用时间去好好提升自己。希望在空闲的时间，自己可以好好想想自己未来的出路，好好去规划将来的人生，不应该还停留在大学时期散漫的宅家睡觉追剧的那个状态。每天早一点睡，少看一点手机，早点起床，多读点有益的书，多看些有意义的视频，人生不应该由散漫无趣占主导，而应该是充实丰富精彩快乐的。只要我做的是自己认为对的事情，那么我就会快乐。
不强求自己多么优秀，不用自己去当什么大人物，只希望自己可以对自己多一些耐心，多一些思考，有所要求有所进步，一步一个脚印，踏踏实实去走好人生的每一步。
图片来源网络，侵删
网友评论