老爸老了，去年六月份从医院出来之后，他就越来越显老了，如今他像个老虾米一样坐在轮椅里，不再固执，不再发脾气，不再问我想吃什么他给我买，甚至我买了他最爱吃的排骨，他有时也摇摇头说“不想吃。”
他的记忆也开始有些混乱，总是说现在的房子不是他的家，常常会吵着要回家，却又记不清自己住在哪里，常常会变更地址，那些地址都是他年轻时住过的地方。
他也记不清我和弟弟的生日了，问的多了，他就苦笑或者咧开嘴想哭，他常常会闭着眼睛不看也不说话。
我搬了小凳子坐在他旁边，看他紧锁的眉头和紧闭的双眼，我轻轻的唤他:“老先生，想什么呢？”他有些费力的睁开眼睛看着我慈爱的笑:“没想什么。”
一年之前他还常常喊我坐在他身边问我:最近怎么样？跟爸爸说说，有没有需要爸爸帮忙的？
现在轮到我问他:“明天想吃什么，我给你买。”或者:“老爸，我买了好吃的，你要不要尝尝。”他常常会带着孩子般的天真满足还有一点不好意思的笑:“尝尝吧！”为了他这样天真和满足的笑，我常常会买各种新鲜的东西让他尝尝。
他的背越来越驼了，话也越来越少了，但他却总是能快速准确的判断和区分出我和弟弟的脚步或者一丁点儿的声响。
前段时间他发烧去社区医院输液，我去看他，我刚走进屋子，他躺在沙发床上也不睁眼睛又要哭又要笑的说:“闺女来了！”我惊讶不已:“怎么连眼睛都没有睁就知道是我！”他依旧闭着眼睛有些得意的笑:“我听见你走路了！”泪水在我眼里打转我说:“老先生好厉害！”输液屋里并排放了大概有八个床位，病人、家属，来来去去给病人扎针的护士，还开着电视，嘈杂的声音瞬间就淹没了我们的笑和泪。
老爸真的老了，很突然的仿佛一瞬间，他先是从雷厉风行，叱咤风云突然开始蹒跚，又从蹒跚突然的就到了现在这样，成了坐在轮椅上的“老虾米”。
在我们的感觉里无论长大还是变老似乎都发生在一瞬间，我们会在某个瞬间突然明白一些道理然后学会长大，而父母就在某一个我们没有觉察的瞬间开始变老。
在我刚刚觉察他走路有些蹒跚的时候，在我刚刚发现他有些老的时候:那时，他每天忙着去买菜做饭，忙着每天给我打电话问我想吃什么，中午回不回家吃饭;那时，他还和老妈到处去听课，买保健品，自己买也给我们买;那时他计划着要旅行，计划着要出他的书，计划着攒钱准备在我们买车买房时给我们赞助。
那时我讨厌他乱买保健品，那时我觉得他写的那些关于历史的书根本没有市场，出了也没用，那时常常吵他说:“你这么乱花钱，还说要给我们攒钱，那不都是空头支票吗？”可是现在看着老爸再也无法直起的腰背，听着他再也无法口齿伶俐的表达，我多想他回到原来的样子，即使是固执的跟我发脾气，即使是随意的乱买保健品。
成长总是带着些遗憾带着些伤痛，拥有的时候，我们总觉得理所当然，比如健康，比如他以前每天的电话询问。随着父亲的苍老，随着时间翻倍的快，我越来越深刻的体会了遗憾和伤痛。
一直都记得小时候他每天都匆匆忙忙走路飞快，我一直要跑步才能跟得上他的步伐；小时候一到冬天，我的手总是冰凉，只要一见到我，他总是把我的手攥在他的大手里揣进裤兜，好像每一个冬天的手都是这样被他捂热的；上学时，每次下雨，很多孩子都着急的要命，只有我安心的趴在栏杆上等他来接我，他每次都会骑着他的二八大车准时来到学校；他发脾气时家里人都吓得不敢和他说话，只有我往他面前一站，他的声音就会缓和下来；我结婚时，喇叭一响，他居然先红了眼睛，中间隔了一天我回家，还没有开门他就先急：“怎么才回来！”，
我二十六岁那一年，他五十六岁，我命令他背背我，他高兴的背我在客厅转了一圈洋洋得意。
在我最无助的时候，在我最委屈的时候，在我最失落的时候，总是他站在我的身后说：“有我在，怕什么！”总觉得他一直都是强壮的，总觉得他会一直的站我的身后，坚定而又充满力量。
他给了我生命，教会了我爱和被爱。我一直都知道有他在，无论穿过怎样的黑暗我都不会觉得害怕。
那时候，“老”对我来说没有什么具体的概念，直到他真的开始变老，直到他如今像个“老虾米”一样坐在轮椅上，我才知道，什么是“老”，我才知道他能发脾气的时候，他能折腾的那个时候无论对我还是对他来说曾经是多么幸福的事！
龙应台在《天长地久》里说:人生的聚，有定额，人生的散，有期程，你无法索求，更无法延期。
我知道我终有一天要和他分别，永久的分别，为了那永久的分别，我会学会珍惜这每天和他在一起的时间，珍惜他和我说的每一句话。我祈祷让我和他在一起的日子多一些再多一些；祈祷他平安些再平安些；健康些再健康些；快乐些再快乐些，我也祈祷着让那一天来的晚一些再晚一些。
穿过那些芳华和岁月，他静坐在阳光下，微微的抬着头，孤独而浑浊的眼睛望向远处某个我不知道的地方。前方，月季花正在盛开，许多不知名的树郁郁葱葱的，再远处还有楼房和一望无际的天空------
“穿花蛱蝶深深见， 点水蜻蜓款款飞。
传语风光共流转，暂时相赏莫相违。”
在勇往直前的时光面前，我们除了珍惜已经别无选择。
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