1. 你的孩子们打架吗？
我有两个孩子，老大是姐姐，今年5岁，老二是弟弟，今年2岁。人们都说这是最完美的组合，因为姐姐懂得照顾弟弟。可是自从弟弟会走路以后，他们之间就开始了争斗！
他们总是抢同一样东西，即使家里有其他很多书很多玩具，抢着抢着就动手打架，然后其中一个就哭起来。如果哪天，发现她们开心的在一起玩了十五分钟，那就是一个奇迹。
看到身边的二胎家庭也都差不多，兄弟姐妹之间因为各种原因而争斗，有的为了同一样东西，有的为了争夺父母同样时间的陪伴，有的为了争夺有限的空间，甚至有的只是无聊而已。
2、我们应该介入吗？
每次两个人发生冲突，我都坚持公平，谁错了就批评谁，可是一点儿用都没有。
我看了很多育儿书，还是不知道该怎么处理孩子之间的争斗。正面管教书系讲的是大人不要介入，因为孩子之间争斗就是为了让大人介入，以此来证明谁在大人心目中更重要。可是他们动起手来，我就没办法不介入，而且即使我不介入，奶奶爷爷姥姥姥爷也不可能不介入。所以感觉没有机会去验证不介入是否可行。
那么我介入其中的方法是否有改进的空间呢？
3、我们应该如何介入？
当我读到《如何说孩子才能和平相处》中下面这句话时，我觉得找到了答案。
我们介入，并非为了解决他们的争端或是作出判断，而是为了打开封锁的沟通渠道，让他们能够重新回到解决问题继续相处的轨道上来。
当人们开始吵架时，他们的“爬行脑”主导着他们的行为，处于“非战即逃”的状态，那样的状态下是没有理智的，小孩子控制自己情绪的能力更弱，因此更容易被“爬行脑”控制。如果我们能先处理好他们的情绪，再引导他们自己通过沟通解决问题，也许会让他们逐渐意识到吵架打架通常不能有效解决问题，也许会让他们逐渐意识到合作的重要性。
书中提供的具体处理方法如下：
首先，表明已经了解孩子们对彼此的愤怒，仅这一条就能够帮助他们冷静下来。其次，以尊重的态度聆听每个孩子的解释，并表示出对问题困难程度的认可。然后，表达出对他们能力的信任，相信他们能够找出一个双方均能接受的解决方案，离开房间
这些步骤其实也很符合非暴力沟通的模式。首先描述观察，不带有任何评判的语言；然后表达出他们的感受，让他们知道我理解他们的愤怒、气氛、委屈等等各种情绪，这可以帮助他们处理自己的情绪，冷静下来；接着倾听他们的解释或对此事的看法；最后以一种温和的态度提出要求，希望他们自己商量着解决问题，而不是通过争吵和打架。
如果孩子们太小（3岁以下），还没办法很明白的表达自己，我们可以在说出他们的感受以后，让他们分开，告诉他们等他们准备好了再一起玩耍。
如果在表达了他们的感受之后，两个人还没有冷静下来，或者冲突已经升级到他们即将或已经伤害对方，那么可以直接表达我们的担心和害怕这种心情，并要求他们分开自己呆一会儿。等到冷静下来，再一起解决问题。
如果他们根本不知道怎么解决问题，我们可以通过头脑风暴方法启发他们想出解决方案。最关键的是，在他们说出自己的解决方案时，无论如何都不要去评价或打断，只需要写下来，最后挑出大家都满意的方案。
参考书籍：《如何说孩子才能和平相处》阿黛尔·法伯 中央编译出版社
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