今天遇到一件，让自己起了点情绪的事，感觉最不自信的两个点，被人专门说起，很扎心。
大概是说，1. 女生过了xx岁，相亲就不被看上，很难找到对象，和如果聊不到喜欢的人，需要反思总结自己的问题；2. 你工作好几年了，职级却不高，年龄和职级不对等，就没想过自己的问题吗。
我承认，遇到什么事，肯定自己也能找到需要提升的地方，但同时也有很多客观原因，外界原因，个人选择原因等等，而不应用世俗的成功判定标准来判定，就要被社会的声音所否定。
记得奇葩说里有期，《频繁被渣是我的问题吗》里，反方黄执中说到的，很多人喜欢去谴责人，遇到点啥时都说，想想你自己的问题之类，但你真的没有那么多问题可找。面对这些声音时，至少不要认同，不要跟着再pua自己。
今天要聊的另一个重点是，产生情绪后，该如何做好情绪管理，与情绪共处。
今天我跟好几个朋友诉说了今天的事，得到的，有关心安慰认可，也有打击否定争吵，其实挺正常的。
很多人有个误区说，不该跟人暴露太多自己的情绪，得到的未必是认可，也可能是打击否定，所以就不该说，该自己消化。
这话，对了一半，错了一半。
凡事都有好坏两面，暴露情绪本身并不是错，也许很多人认为，不该在人前暴露负面情绪，应该什么事都表现得云淡风轻。然而，并不是厉害的人，都是完全没有情绪，或者永远不暴露情绪的。相反，是个人就有可能会有情绪，而情绪就像洪水，不应压抑或建起大坝堵，而是看见、接纳、疏解、和解，才能真正消散。而正确的情绪疏解过程，包括：自我对话，写日记，听歌，运动等，也包括跟朋友聊天吐槽叨逼叨，未必是必须得到什么回应，而是说出来就舒服了，疏解了。
暴露未必是件坏事，也许会遇到不同意你的打击你的，但也可能会发现更多聊得来的朋友，正好可以利用这个机会契机，可以深入聊天交个心，不是一件非黑即白不好的事，我有个朋友她就总爱吐槽，也因此有很多朋友，和，总有男朋友。
自我暴露，其实正是让你和他人深度沟通，产生精神链接，情感共鸣的途径之一。
所以，让你感到受伤的，真正的问题不在于，倾诉和暴露这件事，而在于，倾诉的同时，不该对对方的回应，有过高的期待，不该期待对方一定给予正向的回应，伤害你的不是倾诉，而是期待。
而如果能正确管理期待，倾诉和暴露，反而能让你发现更多三观类似的或关心你的朋友。
最后再来说说，什么样的事会让你产生情绪，怎么减少产生情绪的可能。
试想一下，为什么，我在别人说我打球弱时，我无所谓，没有太多情绪，而别人说我感情和工作不行时，我会起情绪呢。是因为你太过在乎感情和工作这两件事了，而打球，没当成人生的主旋律，随便玩玩，本来也不想花太多时间精力也没有非得做得多好，而如果人家说你，工作啥都干不好干不了，感情很难找得到，就会很难受，感觉仿佛是被说自己整个人是没有价值的，其实是自己太过看重这件事，和自己对这件事不够自信的向外投射。
解决的办法是：1. 不要太看重这件事，平常心随缘。2. 不要非黑即白，永久化，灾难化去想它。3. 和自己的欲望和执着心和解，所谓无欲则刚，也是这个道理。4、合理期待他人的反馈，切莫交浅言深。
而且，这个世界上，本来也没有非黑即白地好坏，并不是强就是好，弱就是差，并不是你多优秀出众就会被爱被认可，都没有必然联系。
举个例子，比如说打球这件事，假设同样是A打得不够好，B打得好的前提下。如果A很想和B一起玩，就要为自己的目标和欲望买单，去想办法，提升球技，当然，如果ta认为和B一起玩没有ta其他的人生课题更重要更值得花费时间去忙，ta就不会去花费时间专门提升球技。反过来，如果是B更想和A一起玩，ta甚至需要装弱来融入A的世界，或者想尽办法教A。所以同一件事，不同情况和角度下看，会是不同的景象。
那我们来看看，假设是A想找个愉快的同伴一起玩，这件事究竟还可能有几种不同的解法呢，1. A可以苦练球技，一定要得到B及B们的认同；2. A可以提升自己其他方面的魅力，让B更想跟自己一起玩；3. A可以换个人，找到其他更志同道合更聊得来的小伙伴一起玩。
我们往往会陷入一个误区，就是，被情绪所驱动，容易不甘心和想证明自己，越是不认可我们的人，反而越想证明自己，获得他们的认可。
想起我初中时就是，明明物理和英语很有天赋，轻轻松松分很高，化学就不行不开窍，却就因为化学老师一句讽刺，不甘心，咬牙暗自努力学习了一学期，所有时间几乎都用来学化学了，期末提升了10分，从70多到了80多，但最后还是不如物理和英语轻轻松松90多分。虽然，取得的进步和成就，让我很开心，但如果，不受不甘心的驱使，这些时间用来发展更擅长的物理和英语，是否会更好呢，至少这一学期会不会过得更加轻松快乐呢，不得而知。所以其实，好坏都是相对的。
如果你有明确的目标或欲望或热爱不能放弃，那就一步步去努力就好了，忽略外界的声音。或者如果你能减少欲望，与执念和解，这里得不到滋养和成长，这里的人不认可你，可以去结交其他更聊得来，更志同道合的伙伴朋友，是不是可能更好？比如今晚的打球就很享受，大家都是友好和谐的氛围，有个大哥还很可爱的全程在说“好球～好球～”。虽然也有很多没接到的时候，但也有不错的，和连续靠发球得分的时候。这样不是也挺好挺开心的吗～
所以，其实人生并不是只有一种解法。
记得以前看到过一个提问，有人说，为什么我喜欢的人总是不喜欢我，有人回答说，“不是你喜欢的人不喜欢你，而是你总去喜欢不喜欢你的人”。就是这样，总有人越否定你，你越想向他证明你自己，其实没必要，一个不欣赏不认同你的人，即使你努力变得更优秀展示自己，他也依然有可能还是不会欣赏喜欢你的，你可以坚持，也可以，去找同类的朋友。
现代人为什么焦虑，年龄焦虑，工作焦虑，婚恋焦虑，就是因为欲望太多，自我要求太高。记得我一个，工作并不怎么求上进，但天性乐观自信的朋友说过一句话，“此处不留爷，自有留爷处”，永远不会怀疑和否定自己，不寻求他人的认可，这是真正的反焦虑思维。
另一件事就是，不要太过看重，很多事往往。越想做好，越用力时，反而越做不好。有时，自己越是在乎和努力付出，别人却越总是否定打击自己时，自己的自信心就会很受打击和感到委屈，觉得，为什么我很用心做了ABC，他永远看不到，不鼓励不认可这部分，而是不断说我这不行那不好，还不说具体可以怎么做，仿佛就没有办法了，仿佛在否定你这个人，这件事就做不来了一般。而反倒是，你没那么在乎时，心态会很好很平稳，可以一步步慢慢做，即使别人怼两句也不会太往心里去，因为知道那不是你的主旋律。想起以前，一心工作发展想把手头的工作做更好时，反而跟同事冲突不断，后来失恋后一阵子，心思放工作上少了些，比较佛系随缘了些时，反而跟同事关系都很和谐了，工作里烦心事好像也少了很多，一切顺利起来了。
今天也是，因为这是我一直努力的方向。当别人说我，你这么久都白学了，你这都处理不好，你连情绪管理都做不好，你怎么做xx，你做不了xx时，就会生气起情绪。就比如，你要是只把唱歌当成爱好没怎么投入，别人说你唱得不好，没关系你不会care，但如果你梦想开个演唱会，并为此苦练很久，别人说你这样什么玩意差很远，你就做不来歌手，你啥都干不了的，你必然大受打击。
所以西谷里量师说，要学习用心不用力的生活方式，追求目标但不执着于目标，看轻看淡一点，享受过程。
还有就是切莫不合理期待和交浅言深，今天就犯了这个问题，一个我以为熟悉，对方并不认为，彼此也不够了解性格的人，对他像平时对闺蜜一样吐槽多了，结果对方就开始莫名地怼我了，也是犯了交浅言深和不合理期待的问题了。应该做好课题分离，管理期待，如果遇到不好的负面反馈，也没有必要太惊讶和生气，都很正常，因为人和人是有差异的，不是所有人都能理解你，以后找更合适的人聊就是了。
最后，总结一下就是：
找到自己的人生梦想和价值感，属于自己的道路和目标，不要管其他事和其他人的声音，你的存在本身就是有价值的，不由外物决定。
不要太过看重任何一件事，尽人事，听天命地努力了，尝试了，不留遗憾了，就好了，这里不适合你，自有更适合你的地方，这个人不理解你不能欣赏你，自有更适合你的人。一切都是最好的安排。
情绪宜疏不宜堵，觉察它，接纳它，疏解它，与它和解。不过度期待外界的反馈方式。
合理管理对外界和他人的期待，切莫交浅言深，如果遇到不好的负面反馈，也没有必要太惊讶和生气，都很正常，因为人和人是有差异的，不是所有人都能理解你。
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