我竟然都没有父母亲的单独合照，深感惭愧
最近终于有时间和几位许久未见的朋友联系了一下，一个大学四年的闺蜜第二次考研又考上了自己心仪的厦门大门；一位把我当做姐姐的学妹正在边工作边考公务员；一位多年的好友正在努力的改变自己的现状。他们都很努力的在做着自己梦想中一直想要做的事，而且他们也一直都在不断地前进着，他们三个都提到了，自己如此的努力还有一个重要的原因，那就是想尽快让自己操劳了将近一辈子的父母尽早过上安享晚年的好日子，这是他们最大的动力。
听他们说到这个理由，我的心里仿佛有一股春风拂过般的温暖舒畅，我为我有这样孝顺懂事的朋友而感到欣慰，我很幸运能遇到和我有同样想法的朋友。
而我何尝又不是这样想的呢？我多希望自己年近半百的父母能早点回家过上舒心的生活，我多想能尽自己最大的能力让他们有一所大房子住的踏实顺心。
为什么我会这么急切的想要努力的让我的父母过上好日子，这个原因应该就是那句话“就是因为父母对我太好了，所以我想好好报答他们！”
我的家境并不算富裕，但是我有一对能在并不富裕的环境下将我们姐妹几个抚养成人的好父母，他们虽然没有多高的文化水平，没有多好的赚钱头脑，没有多好的与人经商的口才，但是他们靠着自己的善良，靠着自己的吃苦精神，靠着自己为人父母的一份责任和对我们的爱，将我们几个养到了现在，姐姐上了高中，我和妹妹上了大学，当我们终于可以自己养活自己的时候，他们已将开始老了。
母亲的脸上写满了在岁月中操劳的痕迹，父亲的腿也曾因工地干活受伤而变得不灵便了，那年公司高温假去看他们，当我走在他们的身后看到他们几乎佝偻的背影时，我内心酸楚不已。我带着他们去看电影去吃饭去玩，给他们拍照，可是每张照片上都有他们逐渐衰老的痕迹，当我回来拿着手机一张张的回放照片时，我深刻的意识到，我的父母再也回不到以前的年轻岁月了，他们被时间的洪流一直推着向前走，岁月开始对他们变得残忍，而我好像还没有足够的能力让他们适应这份改变。
一辈子都在操劳的母亲啊，她拥有了一辈子都在操心的命，小时候操心我们学习，长大了操心我们工作，操心我们婚姻大事，姐姐结婚生子了操心他们家庭，我的母亲没有一刻享受过安逸的生活，她的生命都用在了我们身上，自从嫁给父亲的那天起，她就将生命和父亲还有我们几个孩子联系在一起了，她没有自己的人生，心里装的都是我们，都是我们这个家。
一辈子都在要强的父亲啊，他总是刀子嘴豆腐心的对我们，虽然很少看见他的笑脸，但是我们和他提的要求他都会尽自己最大的努力满足我们，虽然母亲生了我们三个女儿，但是一向重男轻女的父亲也没有区别对待我们，他为了送我们上学，做过人力拉车夫被人欺负坐车不给钱；做过工地搬砖工最后压断了腿动了大手术；做过一大把年纪了还要上夜班的保安工作。所有的一切都是为了养大我们，放到现代这个社会养孩子可能没有那么困难了，但是在我们90后的农村孩子的那些年代，并不像大学老师所说的我们都是含着金汤匙出生的王子和公主，其实出生于农村的我们的那个年代，吃一袋方便面都会觉得是奢侈的年代，喝一次假的哇哈哈都会觉得满足的年代，养活几个孩子还是不容易的，我们几个就是在爸爸不停的干苦力的情况下养大的，我们的成长用的都是父亲的血汗换来的钱啊。
虽然我没有过上富裕的生活，但是我能够健健康康的成长到现在，我已经很感激我那可怜的父母了，他们一辈子没有过上几天好日子，都在我们几个孩子身上打转，他们没有坐过飞机，以至于看到飞机还会感叹何时能感受一下坐飞机的感觉；他们没有出去旅游一次，以至于每次春节都会在嘴上念叨几次想要去桂林旅游的事；他们没有下过一次大型的饭馆，以至于带他们吃一次自助餐他们就已经觉得很满足了。
我很多时候都在想，他们到底是有多大的爱才能做到如此的牺牲自己成全我们呢？他们这一辈子到底有几天是做了他们想做的事呢？他们肯定曾经也有过梦想，虽然我不知道妈妈过去的梦想，但是我知道她现在的梦想，就是能把我家买来给他们养老的房子装修好，这是多么心酸的一个梦想啊，将我们养大了还要自己挣钱买房子养老，放到谁身上能不抱怨呢？但是我那可怜的父母，还是一言不吭的在努力存钱，母亲竟然能用自己每个月比我少了一千块钱的工资在一年内存的钱还比我多，这得多节俭才能做到啊？父亲也能控制自己爱喝酒的爱好存钱装修，可想而知他们是有多么的希望自己能有个家啊？
时间都去哪了？我知道我的父母亲再也不会回到年轻的时候了，我也再不能幼稚的想时间能慢点走，能让他们慢慢变老了，我也知道他们总会有离开我的那天，而我现在真的无法想象到那时我会有多伤心，只盼在他们还健在的时候能多孝顺孝顺他们，能早日让他们回家养老，早日脱离操劳的生活。
我就是因为你们对我太好了，所以我迫不及待的想好好报答你们啊。
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