家虽然很远但它一直都在

家是一个什么样的地方呢？

小时候只想往外跑，长大了只想往回跑。

但世界这么大，总得走出门去看看。要出门就会遇到各种各样的人。

有的人你不亲身去认识一下都不知道有多糟心。他们看到电影里的苦难和争吵可以面不改色地取乐打趣，哈哈大笑；他们吃饱了就把脚往饭桌上一撂，喝足了就把脏杯子放到昨天的脏杯子旁边；冰箱里没菜了就不吃菜；衣服没洗就去脏衣服堆里捡一件出来继续穿；要去脏的地方就收起自己的鞋子穿别人的鞋子；自己没有完成任务就把别人臭骂一顿怪他们不及时帮忙。

奇怪的是，这样的人，他们自己并不忧愁，并不觉得自己给人造成了困扰，只觉得生活无忧无虑，一切问题都有人替自己解决，世间万物都不完美，除了自己。而不幸遇到他们的人，原本按部就班的人生被搅得乌烟瘴气，全无章法。

因为身边有一个这样的人，我前段时间过得很不快乐。走在路上看到街边橱窗映出的自己，耷拉着脑袋，眉毛皱成一团，眼睛里充满了愤怒和不安，丑得让人发笑。

我是一个擅长争取的人，想要什么立即去问去试，想达成一个目标，接到一个任务，无论多辛苦，无论要熬多晚都一定要把它完成；但我不擅长等待，喜欢的东西想立刻得到，想去的地方恨不得穿鞋就走。

偏偏生活里有很多事情不能靠努力就能争取到，有时候你就得咬碎了牙去忍耐，去等待，去降低自己快乐的标准，去相信煎熬痛苦的日子总会过去。

电影剧照

等了一天又一天它还没有过完，要怎么办呢？没有耐心干等着，就干脆把自己的生活像积木一样拆解开来，试试看去找出了问题的是哪一块。

已经成年却没有完全投入工作，大半时间仍在学习让我感到急躁和自卑；刚来到一个新的国家，举目无亲加上意外的病痛让我必须依赖他人，精神变得脆弱敏感；稳定的感情中突然多出来一个人，嫉妒让我面目可憎，将友善和容忍统统抛诸脑后。

这些过度繁重而无处宣泄的情绪给我带来的唯一好处，大概就是使我重新拾起写作的爱好来。

写了一两篇记录生活的文章之后，稍微恢复了些许自信，早上醒来就迫不及待地打开电脑，看看谁说了什么，谁关注了我。

一个并不相熟的朋友看了我写的文章之后对我说，你的生活，我的向往。

我哑然失笑，突然看到了一切烦恼的问题所在。

也许我感到痛苦只是因为暂时失去了对未来的把握。不知道什么时候才能正式工作，也不知道自己将来到底会从事哪个行业的工作，不知道将来会不会和现在身边的人一起生活，也不知道将来会在哪个城市生活。不知道自己所学到底有没有用处和价值，但除了坚持学下去好像也没有更好的办法。

自己六七年前独自出国，学完一门语言又学一门语言，从一个家搬到另一个家，从一个城市飞到另一个城市，一波朋友来了一波朋友又走。经历了别人没有经历的，却也没有得到别人得到的。

明明可以留下，明明可以回去，却被野心和对世界的好奇裹挟着，天南地北地来来去去，想要变成一个闪闪发光的人，想要变成一个有价值的人，重要的人。而所有的追索都有代价，我在这个陌生的城市里忍不住怀念脚下有一根树枝栖息的踏实。

也许这样的迷茫和焦虑很正常，也许很多人都有过类似的经历。

也许这就像冬日清晨的一场大雾，远处的人感叹着这晨光中白雾的浪漫与诗意，身在其中的人却感觉寒冷彻骨，四顾茫然。

每个人都站在自己的日子里望着别人的日子，在自己家的鸡飞狗跳中羡慕着别人家的温暖灯火。

我知道，生活本身其实没有糟糕到那个程度，它只是有一点点糟糕而已。

我让自己数一数我拥有的东西。我的父母有自己的兴趣和事业，互相帮扶着照顾；我住在一个美丽的城市，小小的公寓有一个能看见森林、星月和远山的大阳台；我没有经济上的忧虑，想喝咖啡就去买一杯咖啡，想吃蛋糕就去买一块蛋糕；我有语言和艺术的少许天分，有汗水换来的学历和才能。

我也被人羡慕着。

在冬日的大雾中行走，找不到目标和方向，但我知道我在一步一步地前行。

家虽然很远，但它一直都在。

电影剧照