抹不去的只是心情与思念

抹不去的只是心情与思念

炎热的夏天，火辣辣的太阳光线透过那条遮光效果并不好的窗帘映射到我的房间，很刺眼很刺眼！避开那台电脑，关上显示器，任音箱发出那些还不算讨厌的音乐传进我的耳朵。

不记得从什么时候起，喜欢一个人静静地躲在空调房里发发呆，听听音乐。烦燥而又沉闷的午后，我开始变得焦虑不安起来，躺在床上辗转反侧却怎么也睡不着。我知道，我又开始无法控制自己的神经，克制不住那颗胡乱跳动地心了。

一闭上眼，宇的影子总会在我的大脑中闪现，那些美好的时光依然清晰可见，再怎么努力也无法封存。我知道，我是忘不了宇了，这一辈子。。。

自从宇的离开，十年来我都过着极其封闭的生活。我经常一个人躲在屋子里安静地去回忆我们那些快乐的日子。我们相爱了两年，在一起从没有过任何的争吵，他的潇洒帅气、善良单纯，他对我的信任与体谅总会让我用心去加倍疼爱。

我们轻手为自己的家布置的无比温馨，一直以为我们是可以携手走完人生的。宇是我这一生最爱的男人。可是，他的意外离开让我一辈子都无法原谅自己。对，是我害了宇，自私地毁了他这一辈子原本可以很幸福的生活。如果，如果我提前听他的话。。。。悲剧就不会造成。

一直以来，我都活在忏悔与内疚中。我爱宇比自己的生命更重要 小鸟在树上叽叽叽喳喳地叫个不停，整个屋子一下子暗了很多。刚刚还耀眼的太阳立刻就被层层乌云遮住了光彩，天空越来越沉，越来越沉。我拉开窗帘看到那些飞在半空中的蜻蜓，还有窗户外面四处爬行的蚂蚁，我知道一场大雨就要来临了。推开窗，关上空调，阵阵凉爽的风吹进房间好凉快。此时，我静下心来继续趴在床上数数，只因不想去想那个人那些事，用数字去转移自己的精力。

突然，阵阵轰隆隆的雷声把我惊醒了。起来、转身、倒了杯水，然后去了洗手间洗脸。看着镜子中的自己，发现眼角湿湿的，仔细凑近一看，原来眼睛也红红的，随后又平静了一会儿，刚才那个梦便清晰的浮现出来。是宇，他再一次来到了我的梦中，宇说他会回来的，宇紧紧的抱着我，然后我在他的怀里幸福的哭了，我是爱宇的，很爱很爱。

屋里到处都是啤酒罐子，踩在哪都会发出乒乒乓乓的声音。如果没有记错，我已经一个月没打扫屋子了。半个月前我下了一次楼，买了几箱啤酒回来，额外又换上效果极好的遮光布，整个屋子已分不清什么时候是白天什么时候是黑夜。每天睁开双眼的时候整间屋子走到哪都是黑漆漆一片，我庆幸没人会透过窗户看到我这么狼狈的样子。

我想我已经恋上了每天和啤酒相伴的日子。门铃每天都会响好几次，拔掉电话线关上手机，一个人把自己困在亲手埋下的忧伤里。我对周围朋友的无情理睬，因为我的冷漠而对他们造成的担忧更是无法弥补的。所有的一切我都清楚，但是我就只想用酒精来麻醉自己，闻着酒精的味道抱着宇影子入睡。 下雨了，是我思念的泪珠从心底挣扎着飞了出来。那些水坛里的气泡像一个又一个美丽的少女在水里挥舞着她们婀娜多姿的身材，似乎拼了命似的去努力展现她们的才华。可是我呢？我对生活如此的颓废，因为宇我变得越来越沉默，我只想独自去守住这份感情，不想有任何的改变。

晰晰沥沥的小雨滴在水泥地上坪击出滴滴答答的响声，搅得我整个身子也不停地跟着它们的节奏摇摆。

我最怕下雨了，那会让我联想到很多很多关于宇的一切。尽管如此，我还是小心地探出脑袋去看那些满地飞溅的磅礴大雨有规律地扑打在一堆又一堆水滩上形成好多好多气泡游走在水花上，我的心也跟着扑通扑通的跳动。每跳一次心就会多一分疼痛。

宇在世的时候，每到下雨天总会吵着我陪他撑着伞行走在楼下花花草草围绕的公园小径上散步。每次我看到宇那很满足的快乐仿佛我也像吃了蜜一样的甜。宇那楚楚动人的微笑已经深深的烙在我的心里无法磨灭。

那天，我撑了一把粉红色的太阳伞，带着我的记忆出门了。没有宇，我的生活都是灰色的。来到我们曾经相遇的地方，凭着记忆拔通了宇回忆，心在抽搐，泪水止不住地落在脸颊上。低头看着新换不久的手机被刮掉了一大块漆时，我的心突然很痛很痛。我知道那时我心疼的不是手机而是宇，是属于我们那些共有的美好记忆。我知道此刻起，宇已经不属于， 我的妆化了，我出门从不喜欢带包。看着镜子中被泪珠化开的睫毛膏把整个眼睛弄的像个大熊猫时，我知道我什么都没有了，连一张用来擦脸的纸巾都没有，天都知道我有多狼狈。。。