纵然人生多苦涩

纵然人生多苦涩
纵然人生多苦涩

2019,4,6            星期六                晴

清明节三天假期，从昨天到现在，扣扣空间一直被各种晒吃晒喝晒电影晒旅游刷屏，说实话我特别想把这些人拉黑屏蔽，可能是有点仇富心理吧。

其实我不是很能理解那些一到假期就出去游玩或者回家的同学，同样是人，为什么他们可以活的那么悠闲？

终究是有钱人的生活吧，穷人家的孩子是无法理解的。 出去游玩，对我来说，既没有经济条件支撑也没有那份闲情逸致。

我现在连生活费都是问题，花每一笔钱都要精打细算，我并不是一个生性节俭的人，和很多女孩一样，我从小就对那些漂亮的衣服、裙子没有抵抗力，购物车的衣服攒了好多都没有下单，我现在在尽力控制自己的欲望，因为我现在的能力真的撑不起我的消费欲望。

辅导班一周去三次，每周有120的工资，别人做这个可能只是为了挣点零花钱，而我却是在挣生活费。从寒假回来，我就决定以后的生活费自己解决，再也不给家里要钱了，我已经长大了，应该对自己负责了。

上大学后发现人一出生就被分为了三六九等，我们都是在各自的既定命运里过着或悲或喜的生活。

有些人的大学可能很轻松吧，有大把的时间吃喝玩乐，游戏和约会，唯一的烦恼不过就是应对期末考试而已。

而有些人的大学真的不轻松，有太多的事情要做，有太多的问题要思考。

一个人走在路上的时候，看着城市里的车水马龙，我常常思考人生，关于独立，关于未来，关于人生。

    有人说：“你整天想那么多，有什么用！”

我现在告诉你：“有用！起码我现在看清了自己！我知道我现在该做什么不该做什么！原谅我没办法像你那样什么都不用想，因为你一出生父母就为你安排好了一切，你当然什么都不用想！”

从初中开始我自己的事情都是自己一个人完成的，镇上的初中离家十几里地，我要想着怎么用一个破旧的自行车将被褥和生活用品带到学校，放假的时候我要想着怎样将那么多书带回家。有人接你，你当然不用想！我印象中我上小学时，父母也没有接过我上下学，我从来都不知道父母接我放学是什么感觉，我并不怪父母，我感谢他们让我从小就学会了自立。

我小学就在学校捡汽水袋汽水瓶卖钱，这个习惯一直延续到初中，后来因为学习忙就没有再捡过了。

你能想象初中时别人都穿着买的球鞋，而我穿着家里做的布鞋去学校的场景吗？刚开始别人笑我还不理解，因为我小学就一直穿这种鞋，每次穿新的布鞋，就会觉得自己特别漂亮。后来才明白，原来别人是笑我太土了。

我的人生究竟是走错了哪一步呢？拼劲了力气也没有考上一流的大学，在二流的大学里过着不三不四的生活。

时而清醒，时而沉醉，时而奋发图强，时而自暴自弃，时而羡慕情侣，时而享受孤独。快乐是短暂的，抑郁才是常态。

我从小到大都是在一种内疚感中长大的。 小学时我就懂得父母的不易，那种想要努力报答父母的心就很强烈，按部就班的读完了小学、初中、高中，爸爸看我学习辛苦，就安慰我说：最苦的时候就是这时候，上了大学就好了。

我原本也以为只要我上了大学，就一切都好了，可是当我真的来到大学以后才发现其实“上了大学就好了”只是一句谎言，我竟然当真了。

原来人生就是一场持续不断的骗局，我们不断吮吸着谎言的毒液长大。

上大学以后，我发现我并没有那么大的能力，我常常在人群中迷失，找不到未来的路也忘记了来时的路，大学的安逸确实会让我产生一种错觉，误以为我也可以轻轻松松的度过。

可是一通电话就能把我拉回现实。

昨晚给爸爸打电话，我问爸爸在干嘛，爸爸说他去拉我妈在店里存的破烂。

妈妈在理发店做保洁，一个月三千，不管吃不管住。听起来还不错吧，我妈为了保住这个工作，过年都不回家。

爸爸在超市和地下车库做清洁工，一个月的工资加起来才2300。

超市的工作是早上七点多到下午三点， 中午我爸就在超市吃他早上带去的馒头，超市下班后去车库扫车库，车库的工作两个小时就下班了。

我问我爸你下班后都干嘛啊？我原本以为，他们下班后可以像城里的夫妇那样在街上散散步。

    “晚上就捡点破烂卖”，我爸说。

    “那能捡多少啊，也卖不了多少钱，别捡了，下班好好休息吧。”，我说。

    “能捡两袋子呢。”我不知道这个袋子是多大的袋子。

我爸的语气里没有任何悲伤，我听的却很难受，我终究是把他们的生活想的过于轻松了。

我不愿意把这些事情写出来，可憋在心里实在难受。

哥哥的十万彩礼对我们这个家来说真的太沉重了，沉重的足以压垮我父母那本来就已经积劳成疾的身体。

我不能装作没有感情的样子，我不能用父母的血汗钱来享受生活，我要靠自己的努力给她们创造更好的生活。

如果每个人的人生都是一本书，我爸爸的这本书就尤为心酸了。

我爸并不是一个没有文化的文盲，相反他在初中时，是学校里有名的人物，是班里的班长，学校里的学习部长，每年都是第一名，每次开学都在会上发言，连老师们都让他三分。可是在最后一次重要的考试中，他的成绩被人顶替，最后什么也没落得。

有时候我觉得我爸很木讷很薄情，我却忘记了我爸从小就被送人了，他从来没有体会过父母的爱，又怎么能学会跟子女建立亲密关系呢。

有次和闺蜜吃饭，我们聊到生日，我跟她说我从小到大生日几乎都是在家过的，但却从来没真正过一次生日过。

每次我爸都是煮几个鸡蛋说一句今天是我生日呢，今年我生日都没说也没煮鸡蛋，估计忙的忘了吧。

我从来都不知道一家人一起热热闹闹的给我过生日，吃生日蛋糕会是什么样的感觉。

虽然现在已经长大了，对那些都不太看重了，但是从来没有体验过，有时候想想确实挺心酸的。

当然，我也不会怪父母，因为他们小时候，过生日连鸡蛋都没得吃。

只怪我们现在生活太好，看到别人过的太好，才会有心里不平衡吧。

爸爸已经年近六十了，岁月像一把无情的刀在他的脸上镌刻出了深深的沟壑，填满了一辈子的血雨风霜。

他终究是服老了 ，记得在家的时候，他有时会感叹：“以前年轻能干的时候工资低挣不了钱，现在工资高了，人却老了干不了了。”

别人像他这个年纪都在逗孙为乐，过着悠闲的老年生活，而他们却在为哥哥的十万彩礼而日夜忧愁。

有一次，爸爸的同学路过我们家，他比爸爸大七岁，但看着比我爸还年轻。他们俩聊了很多，后来那位大伯看着我深沉地说了一句：“你爸爸年轻时很厉害的，这些年来没少受苦，你要努力啊。”

那一次，我少有的看到爸爸浮肿的眼里有泪光闪烁。

因为我一直活在内疚里，活在阴影里，从童年开始，这种内疚已经伴随了我十几年，进入大学，我本以为我终于可以改变这一切的时候，却越来越发现自己的无能。

我虽然做过一些兼职，也用兼职挣来的钱给父母买过一些东西，但却时常迷茫，感叹人生苦涩。

我一直相信，被爱滋养长大的孩子，内心不会有悲伤不会有不自信不会有胆怯和畏缩。

而我不是那样的孩子。

我不能说自己是幸运还是不幸，因为这个世界上有那么多人，可能有很多比我幸运的，比我不幸的肯定也不少。

每个人都有自己的人生，我们不能选择自己的出生条件，家庭环境，身高长相等。

我没那么幸运，也没那么不幸，我就是这样，这就是真实的我。

人生也不过短短几十年，纵然艰难苦涩，也定有值得期待的人和事。

有人说，女孩子生得好不如嫁得好，我是个倔强的人，我的人生不需要别人让我过得好。