我从未曾问过生是什么？死又是什么？生活中的生离死别一直都是别人的，和我没多大关系，也就不会太触动神经。我不知道是我不敢去想，还是怕失去，总之我没认真的想过这生与死的问题。直到那个黑夜，我第一次问自己到底生与死有什么区别？为什么？
握着他的手，看着他英俊的脸，我不能相信他离开了我，我觉得他睡着了。他的手冰凉阴冷，传到我身上的每个细胞，长了四十多岁，第一次体会到刺骨的寒冷是什么，我不忍放开，怕放开了就再也抓不住了。眼泪顺着脸颊滑，就是哭不出来，心疼的揪在一起，恨自己救不了他。我不知道怎么面对白头老爹老妈，不知道怎么面对自己，不知道怎么办？那是一种绝望，对生的绝望。握着他的骨灰，我一次一次的问，活着为了什么？难道就是为了今天这一缕烟一把灰吗？
接下来的日子，我不敢哭，怕爸妈看见，怕他们伤心；怕儿子看见，怕他不安心；不敢告诉女儿 她小舅没了，怕她在外不放心，一夜一夜的不眠。我给自己说，不能倒下，为了生你的人和你生的人，咬着牙坚持着。我对老公说“活着没啥意思，你没有我可以再找别人，女人多的是，唯有我的父母，孩子不能没有我，我从此只为他们活”。老公没说话，他看着我，在他的眼睛里我看见了心疼。那一刻我看懂了他的心，我刻意的装糊涂。那段日子我就像一只刺猥，在老公跟前喧泄着对失去小弟的怨怼。我想不明白，那么优秀的小弟弟，怎么在瞬间就让我再也找不见了呢？我发微信，想他会看见，会应我，会在电话里传出他笑着叫“姐姐”的声音，这种幻想从没变成真的，他是真的走了，再不回来了。妈不停的拨打小弟的电话，不停的问“我儿子哪去了，怎么不接我电话？”我的心随着这撕扯的疼翻腾着。不停问着自己一个问题“活着为了什么？”
庆幸的是，身边那几个死党，她们总是会不时的喊你，给你的不开心前放一朵鲜花，告诉你生活中有其他美好值得你去珍惜。她们不离不弃，在我身边。看着她们，心慢慢的放开，自己其实一直都有答案，心里无数次告小弟，姐不知道意外和明天哪个会先来，不管哪个先来，我都必须接着，逃不掉躲不过。我得为活着的人好好活着。我什么都明白，就是对这个“死”字无法释怀。
走在陌生的城市里，漫无目的，思想却在沉淀。是的，朋友说的一点不错，哪里都有看头，就要看自己带着怎样的心去看了。还是把痛放在心里吧，自己才是自己真正的敌人，生活里演绎的就是生离死别，你得学会去过滤它。生为了责任，义务，还为了自己多彩的人生。死固然要人用一生来呵护伤口，但该去的定不会留下来，死者有死者的使命，就像冬之枯草，为了再生，总是会离开。生与死是必然的共存着，你不能只接受生的欢乐，而不去承受死的哀伤，所以从此加倍珍惜身边每一个爱我的人，不让他们从不经意间溜走。我找回了自己。
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