前言:看过我上篇文章的朋友可能注意到我曾提过我并不善于“察言观色”,换个说法就是情商比较低。作为一个这种个性的人,选择咨询和管理作为职业,不得不说是个巨大的挑战。因为自己踩过各种坑,所以才对于关系有更多感受和想法,那今天就来谈谈我关于职场关系的浅见。
其实在我看来,职场关系与其他关系都一样,核心在于沟通。所以,市面上才有那么多关于沟通的书。嗯,我也买了不少。
还有几本在家里没摆上(《结构思考力》《影响力》《思考快与慢》《刻意练习》《所谓情商高就是会说话》等)。十多本沟通的书——我的沟通能力到底是有多差?每本书都有值得推荐的部分,但也没有一本书能说,你看完了,跟别人沟通就没问题了。毕竟,沟通是一种技能而不是知识,并不是记住就能够应用的,而是需要很多的刻意练习,不断挑战自我的舒适圈,才有可能习得的,所以,看完我今天的文章,最重要的事情就是开始练习、练习、练习。
职场关系比起其他关系也有很多不同,比如在家里,谈及自己的感受并不会觉得奇怪,但是在职场上谈感受,就会让别人觉得你矫情。那么,职场沟通究竟有哪些注意事项呢?
第一,学会使用结构化模式的沟通。
不管是向上汇报,向下传达,还是平级沟通,请在第一句话就说清楚你的来意。例如,“领导,您邮件发给我关于XX工作,恐怕我不能够按照您的要求本周四完成,您看是否可以推迟到下周完成,或者委派给其他人来做?”或者“我今天的主要目的就是宣讲公司新的绩效考核制度,宣讲一共一个小时左右时间,之后会留半个小时给大家提问。”或者“小王你本月已经迟到三次了,这对你来说太反常了,我能了解一下原因吗?”
对于有些人来说,做到以上这点很容易,但是对于很多像我一样的人来说,可能有以下3个障碍。
1、在沟通之前,并不明确的知道自己的沟通目标。想清楚自己要达到什么目的,用什么方式来说,最容易达成目标,想好了再说话,没想好就先不说,否则词不达意,反而让对方误解,自己也会产生“为什么他没理解我的意思”的想法。
2、过于注重人际关系和谐。有时候,我们知道自己想说什么,但是因为要拒绝别人,害怕别人生气,所以说话总是躲躲闪闪,不敢说出自己的真实想法。学会说“不”,是每个人的职场必修课。否则你永远会被别人牵着鼻子走。
3、有时把“不假思索”当做直率。虽然我们从1岁左右就开始说话了,但是沟通并不是件简单的事。有时候,你清楚自己的目标,也敢于说不,所以想说什么就说什么了。比如想请假,进办公室就说:“领导,请您批一下我的假条!”想一想领导的想法和感受。更好的沟通方式可能是“领导,不知道本周您对我的工作是否还有其他安排?如果没有的话,我本周五可否请一天假?目前我手上的工作只剩下XX,周四应该可以提交报告给您 。”
第二,认清自己的沟通角色。
在职场中,我们常常是多重角色的。在部门内是领导,在领导前是下属,与同级既是合作又是竞争关系。俗话说“见人说人话,见鬼说鬼话”就是这个理。作为下属,你的的角色是服从和支持领导,当然,并不是说不能提意见,但是你要清楚,谁在对事情负主要责任。方案A、B,你倾向于A,领导倾向于B,到底提不提自己的意见取决于谁对结果负责。大部分情况下负责的是领导,所以你谈谈站在你的角度来看B方案可能的风险点有什么就行了。如果领导确定B方案,你还应该想想怎么帮领导规避B方案的风险。反过来,作为上级,要搞清楚民主和决策是两件事。民主是下属可以提不同观点,但不是你要听下属的,毕竟这事你负责。对于同事的角色就比较复杂了。
我常遇到的向我咨询的问题是,某某人删了我的微信,到底是为什么?或是某某人去领导那里告我黑状,怎么办?。关于这类问题,我的看法是问自己两个问题:1)某某人在你的生命中到底扮演的是主角还是配角还是龙套?如果是主角或二号,请你去跟TA认真沟通一下问题出在哪里(第三点我会说怎么补救沟通失败的问题),如果是配角龙套,请你自动忽略吧,你人生还有很多重要的事情和人等着你去关心呢。2)TA的行为会对我产生什么客观影响?注意是客观影响,不是情绪上的影响。如果有影响的话,怎么处理这个影响才是你要关心的问题。比如我之前也有被人告黑状的经历,不过本人太过迟钝,居然都没发现。是另一个同事看不下去了,才告诉我的。我的第一反应是,我都没发现,那肯定领导也并没有偏听这个黑状,抹杀了我的实际工作,所以没影响,所以不用处理。没想到没过多久,告我黑状的姑娘就离职了,领导在她离职之后对我说(大概也是看不下去我这么傻了),叫我做事的时候也要看人,有些人不值得信任。我当时就有一种“傻人有傻福”的幸福感。当然了,也不是每件事情都会这么Happy Ending,有时候,这种事件也会造成严重的负面影响。这时候,你的注意力应该放在如何改善这种负面影响这件事上,回头再算账吧。
第三,职场不谈感情,但你不会没有感情。
很多时候,如果前期由于沟通方式或者角色定位不恰当造成了沟通失败,关系紧张的结果,而这种关系对你又很重要,我们就要去处理这个关系。怎么做呢?我个人的理解是这样的。
既然是关系,就是发生在人与人之间的。之所以关系出现问题,通常情况下是感受导致的,然后才是事实。举个例子,你新来一家公司两个月,有机会和大老板汇报工作,你自认为准备的很完善,可大老板听完你汇报的工作,只评价了一句“你还不懂我们公司的文化”。我想你的第一反应并不是“啊,我有可能确实不懂公司文化”,而是“TMD,你还你不懂我的专业呢!”站在客观的角度,肯定两个人各有各说话的道理和立场,但是当下的你情绪肯定是先于想法出现的。这时候,你得出的结论一定是情绪化的。只是我们都知道在职场,情绪是不被接受的,所以我们迅速得出了一个结论——老板不懂我的专业——来掩盖我们的情绪。
我个人是绝对反对忽略情绪的,因为我们就是动物,就是有情绪,情绪的反应速度就是快,不管是压抑还是忽略,都不是处理情绪的最佳方式。我们不妨把情绪看做是我们身体的信号,告诉我们“这里有问题需要处理”。然后,我们仔细感受一下这种情绪,是愤怒,还是失望,是挫败,还是恐慌。然后问问自己,这个情绪从哪里来?是因为我觉得你在挑战我的权威,还是因为我对自己感到失望,是因为我觉得你看不起我,还是因为我担心失去工作。再下一步,请想一想,究竟是对方的那一句话或者哪一种表情、语气让你感受到了这种蔑视,这种无助或是要开除你的信号。再下一步,问问自己,TA的这句话、这个眼神、这个表情有没有可能是别的意思?只是被我解读成了这个意思?到这里,你的情绪问题基本就可以解决了。
光是情绪处理好了是不够的(除非你是唯心主义者)。你还要解决具体的事件。比如上面这个例子。你可以说“老板,我来的时间短,对公司文化肯定还没有吃透。所以这次的报告主要是基于我对专业上的理解完成的,我想这也是您聘请我来公司的原因。从专业的角度来说,我对自己的提案是非常有信心的。我也希望能从您的视角看看我的提案还有什么不足之处。”。或者简单的询问“请问您说的我对公司的文化不够理解是什么意思呢?是觉得我的方案还有什么不足之处?恳请指教。”你有情绪,对方也有情绪,把对方的情绪也拉回到理性层面,事件层面,问题一定可以被解决。
好吧,说了这么多,我再强调一下,纸上谈兵没用。从现在开始,请注意你的每一次沟通,并开始尝试改变你的固有模式。刚开始肯定很痛苦,因为改变的是你多年的习惯,但一旦形成了新的沟通习惯,相信你会觉得这个投入,值了!
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