相继读完卡耐基的《人性的优点》、《人性的弱点》、《人际交往心理学》，第一感觉是三本书为什么感觉如出一辙，里面的故事和引述几乎很多重复，甚至最后所引发的思考和结论都是雷同的，说实话有些不太理解为何可以出版这样类似的三本书，但既然出来，定是有其中的缘由，而我如今产生这样的感觉和困惑许是局限于如今的阅历和见识，受限于看书时的状态，也可能仅仅由于令自己印象深刻的同是那么几个故事，所以才会有重复的感觉吧。
但正是这样重重的原因，产生这样的，有些问题，再三的在心里产生了印记，可以再三的反省，人总是对于自身的很多问题选择了健忘症，不肯正视和面对。
即使是老生常谈，即使会被说成绕不过去，那又如何，任然想要对过去的那段失败的过去做最深刻的反省，只有这样不断的提醒自己，也许在将来，才能减少再次重犯这个错误的可能性，不至于再经历一次失去挚爱之人的痛苦。
在那段时间，最严重的问题就是不停的抱怨，不会表达对他的爱，不会夸奖他，没有给他一个停歇休息的家，一步步将他逼开了那个我们的家，奔向了别人的身边。
情侣间不可能没有争吵，但是每次争吵却总是因为一些芝麻小事，他随手丢弃的垃圾，他随手放置却找不到的物件，每每这种时候，我想要的总是去改变他，而改变他的方式就是通过不断的唠叨，直至最后他听到我的抱怨无动于衷，甚至不耐的皱起眉头，可是我的抱怨却依旧没有停歇。而这些行为其实仅仅只是一个坏习惯，对于我们之间并没有多大的影响，如卡耐基所说不要改变你的伴侣，给他一点自由空间，每天看着对方的缺点过日子，最后伤了对方，痛了自己。而我因为自己的唠叨，至今还在不断的忍受着它所带来的痛。
我和他之间本就是我先毫无理由的爱上了，不折手段的进入了他的生活，纵然在我心中他一直都是最棒的，生怕这么优秀的他被人抢走，可是在嘴上我从未夸奖过他，总是嫌弃这嫌弃那，纵然他给了感动，也表现得不动声色，直至最后他觉得我对他只是利用，根本不爱。最后他不在做出行动，我感受不到爱，通过物质金钱来证明他对我的爱，而却让他觉得我只是利用他。他觉得在我这里已经没有他的存在价值，所以毫不犹豫的走到了那个需要他的人身边。
每次争吵，总是歇斯底里，暴力发泄，总是要不断的折腾和吵闹到凌晨到自己筋疲力尽睡去之后才暂时的停歇，而如果第二日依旧没有解决或者等来他的道歉，就会重复前一天的情况。疲惫的我们第二天还要继续工作讨生活。我们的那个家，不在是休憩的地方，而是一个想让彼此都想要逃离的地方。甚至在他想要出去跑个步发泄一下的时候，我的幼稚，想要和他腻在一起的愿望总是会强迫他放弃了自己的想法。我干涉了他寻找快乐的特殊方式，即使没有对我产生妨碍。所以，他的自由空间几乎被我压榨完了。他不快乐，他不自由，他压抑，他想要跑，可惜我明白的太晚了。
所以，离开了的他错了吗？没有，他选择了快乐的生活和自己想要的生活和情侣。我错了吗？错了，我的爱不够成熟，我给彼此都带来的伤害。只是很多东西一疏忽就溜了，很多事情错了没有办法弥补，很多人错过了就是一辈子。
所以，再也不要因为害羞而怯于去表达自己的喜欢，不要再吝啬的去夸奖对方，无论是朋友还是那个爱到骨子里的人。要及时的表达自己的关心。即使这个婆娑世界就是一个充满遗憾的世界，但是我们的人生却不能充满遗憾。现在多努力一点点，也许后来的我们就没有遗憾。
爱，是宽容，是夸奖，是鼓励，是自由。
愿我们知道的都不算太晚，那个人还在。
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