童年未解之迷

7在开始写这篇文章的时候我是打算插入一首音乐的，但是实力不允许，呵呵呵~

那就打上名字吧，《Here We Are Again --Various Artists》

不知道你有没有听说过心理学说的童年未解之谜，就是当你小时候想得到的却得不到，就成了你现在所想追求的。以我经历来分析，赞同和反对各占一半。

在我小学时期的时候我清楚记得，我很喜欢打游戏，“小霸王”不知道你是否听说过，插带的那种。那时候我家其实也并不穷到买不起这玩意，他们就是反对我打游戏，怕近视，我只能偷偷去邻居打，去同学家打。说到邻居，呵~。那是我七岁时候受到第一次的侮辱，不是我记性好，只是这种侮辱已经刻在我童年的脑海中。

邻居，其实邻居给我的印象都是很和蔼可亲的，互相帮助，就好像《请回答1988》那种邻居关系，但是有一种邻居叫做…… 我一下子不知道怎么去形容，就好像《新喜剧之王》那个小米一样。凭什么两个七岁的小朋友同样做错事，却两种不同的待遇，凭什么两个七岁的小朋友一起玩，他得到的是尊称，而我的称呼却是侮辱性的化名？那是家境不一样而导致你做出如今看来是那样人性的做法吗？从那一刻我开始走上歧途，我决定要与众不同，我不要让我看不起，

得到所谓的尊重。我开始去结交社会青年，学校“大哥”。我往有权有实的群体埋队，没钱没势的我渴望借助他们的力量去挽回我所失的尊严。很快，我去邻居家打“小霸王”（是另外那个跟我同龄的邻居家），他妈认为我是不良少年，“**，不在家，赶紧回去吧”用这么一个借口来打发我走，我清楚知道他是在家的，只是怕我带坏她孩子，我又一次受到侮辱，当然这次我已经慢慢习惯，也没多大痛楚。我慢慢变得不喜欢看人脸色做人，我决定去受欢迎的同学家加打小霸王。

当了初中叛逆期，我变得更加叛逆，学习成绩一落千丈，家里的管教也开始严起来了，当我的朋友都去网吧通宵上网的时候我被门禁在家，那时候我最渴望的是自由，想一只没有脚的小鸟，飞累了干脆死去吧，我不想落地。

上到高中，开始分班，文科，理科，体育，计算机，艺术分班，我毫不犹豫选择了艺术班，学画画，在这里我补充一点，从小到大不知道是基因遗传还是什么使我热爱绘画，但是我爸却从未跟我提起他的从前。那一刻开始我感觉我埋岸了，我找到了我寄宿，找到我的信仰，在我正在开始学美术的那一刻起我再也没有散下去，浪下去了，当初的志愿是中央美术学院。

当时的我发觉自己不再懵懂了，只是年轻情况而已。有了清晰的目标因此而努力，放假别人再玩耍的时候我骗家里人三块钱买一杯奶茶就兴高采烈地回到画室独自再练习，为理想而奋斗，如今看到以前的画作我决定还真的很有成就感，也忍不住为自己点了一个赞。虽然我很努力，不停的练习不断去学习大师画作，也曾尝试一晚50副速写去练习。如果以现在理性分析，跟大城市的孩子相比我只不过再弥补他们小时候的练习量而已，有子女的读者我相信你们子女当他或她学会走的时候，已经开始上兴趣班了，学各种乐器，12岁不到精通8种乐器，学绘画，唱歌，跳舞，主持人等等。

但是这个世界上存在太多的不公平了，就好像当时以我天赋去完成一副画作的时候，得到的是老师的惊讶，同学的羡慕。当然我的启蒙老师我想用演员形容他，他认为我这个不可受赞，一有人赞就漂了，所以无论我画得多好，都是得到一种无视否认，而他从来不知道我一直一来需要的只是一个YES。我并没有因此放弃，我认为我还是最好的哪一个的，就好像C罗拍的一部自传一样“当全世界人都再谈论梅西的时候，我还是觉得我是最棒的”，我继续努力，继续走。

继续失去，高三我来到了一个大的画室，这个画室聚集了各个学校的艺术生，相比起来尽管我技法上多烂，我还是保持一种自信的状态，因为当时通过我不断的学习研究，我对艺术已经有了一个自己的想法，而这个东西再“高考”就是一个定时炸弹，而且是绑在自己身上的炸弹，说不好随时会爆炸。我义无反顾背着，反对机械式的速写科目，套路式的色彩科目，无脑概念式的素描科目，于是接下来得到的是一心想要升学率的老师一次又一次地被批评，也曾被他们撕烂画作，完全得不到尊重。我坚持自己想法，依然反对和抗拒这种应试教育，不断去练习，终于在一次沉默的认可，我记得那时候在评讲习作的时候，每个同学都把画放在一起，大概又一百多张画吧，老师问“哪张画最跳？”全程没人敢出声，或是不愿接受我这个离经叛道者的画作，当时我以一种西方很传统的古典色彩去创作那副静物的，扎实的造型，深沉的色调，无疑在一片流水线的画作上独立了出来，那个老师把我画用棍子扫开了，当没事发生一样“哪张画最跳”，我再一次收到了痛楚的侮辱……

虽然这样我并没有放弃当一个伟大艺术家的梦想，在商业之上的艺术家，为纯粹艺术而生的艺术家。