离深两年，一切都还好

是的，我怂了。
两年前，面对深圳的生活，看着整个世界的繁华，我到底还是怂了。
面对生活的压力，家人的期盼，心中的迷茫，我终究没有能在那个梦想之城坚持梦想，放弃了更多的可能。

离深，最是刻苦铭心，好像有一种不知名的东西遗失了，抓不住，把握不了。
汽车行驶在拥挤的道路上，随着景色的倒退，离深圳越来越远，远到回不去。对面是开往深圳的，车里有很多有如我当年一样的年轻人，带着身份证和手机，装有几件衣服的背包；哦，或许也有我当年一样的梦想和誓言。祝你们好运，追梦人。

景色的逝去，有如时光的回放，放映着在深圳每一个记忆深刻的画面，合租小伙伴的奋斗日常，周末的山头野炊，天台烧烤欢乐时光，傍晚的海边落日，深圳湾的海风，以及整个城市的霓虹。我哭了，怕被人看见，只能哽咽和默默地流泪，顺着脸颊趟了下来，又苦又酸。

我知道，我再也不能拥有这些，我终究只是一个过客，整个城市的霓虹，我带不走一片彩云。或者说，我把握不住这一片云彩。
离开那一刻，我不敢想我到底丢失了什么，面对我的又是什么，我就只是想任性的歇一歇，除了肚子，什么都不关心。

事实证明，人还是要有点事情干的，人一旦闲下来就离废不远了。
离深之后的半年，没有工作的日子，看似悠闲，但是充满了焦虑，但是又不懂自己能做点什么，对什么都提不起兴趣，我彻底变成吃别人的住别人用别人的咸鱼，唯一做过的事情就是帮父亲喂了几天猪，我对自己很是失望，我这些年到底都干了什么。

经过自己的努力和家人的帮助，我进入了本地一家地方性银行上班，柜台业务员，数钱数到手抽筋那种。说起来搞笑的是，我根本没想过我会进入银行工作，曾经还嘴贱说饿死都不进银行，结果笔试还给我考了第一名。

两年了，我偶尔还会想起深圳的霓虹，想起那些疯狂的青春，想起那些奋斗的可爱的人，他们还好吗？是否实现了当初的梦想，或者像我这样选择离开？

银行的工作，除了生活平凡一些，其它一切都还好。每天帮爷爷奶奶们存钱取钱，老人家耳朵不好使了，你要小心跟他说话，说小声他听不见，也不能对他嚎；他们密码不太记得了，要耐心给他们一个个试，必要时还要给一些合理的提示；他们很多不认识字，是的，自己名字都写不了的那种。他们不懂的、听不到、看不清的，就会冲你笑，往往会搞得你哭笑不得。心情好的时候会觉的老人家很可爱，心情坏的时候会觉的那么多窗口你干嘛只专情我一个。

我现在根本没空关心人类和粮食，我只关心下班那会我的钱对不对数，钱对数了，我就可以有更多的时间做自己喜欢的事情，运动，看书，和朋友联络感情。
我不是一个容易后悔的人，因为我知道后悔这个词并不能改变什么。
我只会遗憾，遗憾以前有些事情没有做成，希望往后少些遗憾。
离深两年，除了些许遗憾，其它一切都好。