前几天与我一个要好的朋友H聊天
在话题之外他突然告诉我说想听王力宏的依然爱你
我苦笑着向他讨要理由 毕竟这对于我一个唱歌自带感冒音的人来说是有点小为难
然而他却没有告诉我根本原因 且只是丢给我琐碎的只言片语
我也没有再多过问 只好答应并发了一个笑哭的表情试图来化解场面的尴尬
你会很轻易的发现
当一个人内心有复杂的情绪却又不对外言说的时候 完全是可以透过文字流露出来的
我没有再多说话 因为默契让我感到害怕
我们深知对方的弱点与痛点
如果再往前走一步 再多说一句话 可能就击垮了对方
有些事情懂得就好 没必要再说出来
你说呢？
…
我一直都觉得自己是个天生消极派的人
平常的随笔文字也就自带伤感
在这个睡不着的夜晚 又要滋生一番愁绪了
有人说: 生而为人 就可能被很多烦心事困扰 我突然觉得也不是可能 你看 大概好像事实就是这个样子的吧
在一个人的黑夜里 每个人的伤疤反而都裸露的那么明显
有时候呢可能会选择沉默 选择一个人躲在角落里独自偷偷哀伤、哭泣
也有时候或许你是害怕不敢说出来 怕秘密不会被保守会让别人知晓了去
又有时候在你想说说自己的故事的那一刻 却不知从何说起 也不知道应该去向谁说
就这样一个人静静地坐着 静静地去细想这些伤疤的故事
关于H，他其实是个很敏感很容易受伤的男孩子
是高中的同窗三年让我了解他
所以也就一直知道他背后那些心酸疲惫的故事
会为了一个人把全部的精力放在她的身上
时而多愁善感却不曾为自己考虑更可笑的是你竟然忘记了如何爱自己
而你所在乎的主体却又表现的那么云淡风轻
大多数人中的你，又何尝不是这样？
那些在你努力了执着了好久却又曾未真正得到过的东西面前
你所缺乏的永远是对自己正面的关注 缺少对自己的“正视”
还是那句听到耳朵都出了茧的话:你真的该好好爱自己
这些道理我都懂啊！ 你想找够充足的理由去反驳可是却欲言又止
为什么就是舍不得松手呢？怕是早已经对自己形成了一种自我束缚吧
其实你应该佩服自己 因为连你自己都不曾察觉到你已经坚持了这么多个自我挣扎的日子
不可能的事 其实开始就是结束
你始终清楚
这一路走来 说不上多辛苦 但是庆幸的是你自己很清楚
就像当初刺进手中的玻璃渣 总是想着就当给自己一个教训 想着忍一忍也就不那么疼了
但是面对手会废掉的可能你还是会选择把玻璃取出
如果一开始就理智选择 那么后面的伤痛也就没有必要再有了吧
与其每天生活在忧郁、迷茫的生活状态的里
相比之下还不如去尝试甩掉那所谓的执着不要让原本可以在阳光里赤忱的你选择遗憾
留不住的东西就让它随风去
来路再也无可眷恋 值得期待的只有前方
你懂我的意思吧 如果真的是给自己选择的余地那么就痛快的下决心吧
而不总是要像个困兽一样自我拉扯
你想走出来却又不敢走出来
当你决心朝这个目标去努力
你就会发现 你有更多的精力可以让自己变得更充沛
…
最后，一首<依然爱你>送给你
日子只能往前走 一个方向顺时钟
不知道还有多久 所以要让你懂
我依然爱你 就是 唯一的退路
…
其实你不必如此
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