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今天早上，刚起床就被室友劈头盖脸骂了一通。原因是我早上起来倒水声音太大，吵到他睡觉。其实这个问题他之前跟我说过，我记在心里。早上倒水时自认为已经尽力把声音压到最低，没想到还是被怒了。
说不生气是假的，我只是个普通人，有人所有该有的情绪。早上在空间里发了自己的心情，很感激一堆人劝我相互包容，相互理解。道理我都懂，只是说出来我的心情会舒畅很多。
当然，宿舍问题是个永久不衰的话题，有集体的地方就能挑事。这方面很早也写过一篇文章，不再过多讨论。不去评判对与错，事物总有他的两面性。包容需要的是双方，而不是一方。而我只能管得了自己，管不住别人。
过去的也不必再去深究，可一天的情绪就是好不起来。傍晚的时候，我独自到操场上跑步，想释放一下一天从早到晚的压抑。只是跑着跑着，我禁不住流下了眼泪，这是为自己的无能与懦弱哭泣。
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在操场上放声大哭，记忆慢慢的就拉到了从小到大印象深刻的哭泣场景。我为什么那么爱哭？
小的时候，我在村子里因为爱哭出了名，还被大家起了绰号（太难听就不说了）。那时哭是因为调皮脾气倔挨我妈的打。我妈坚信屈打成才，打我的时候从来不会顾忌我是女孩，下手很重。后来我长大了，我妈老了，基本不会跟我动手。但每次我跟她提起这事的时候她还是坚信自己是对的。我无法让他理解我的想法，也就不再提了。那时候的哭很单纯，只是受到了皮肉之苦。
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上了初中，学的科目越来越多，也越来越复杂。学习成绩的好坏决定着我那时的情绪。因为化学课上写错一个方程式，被老师罚了几十遍，就忍不住哭了。化学老师是个中年男人，有着一副严肃的面孔。他把我叫出去，语气很是平和的告诉我现在遇到的根本不算什么，以后的困难还很多，要学着去承担。
那时的我似懂非懂的点了点头。我铭记着老师的话，告诉自己被罚是常事，没什么值得哭的。初中的哭泣多了一丝压力，我只是记得教训，忍住眼泪。
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到了高中，我以为自己会是个强大的人，没什么会让我流泪的事了。现实的发展总是不会像预料的那麽顺利。我以为的坚强也不过如此。由于中考没考好，高一被分进普通班。我的学习成绩很差，心里也很着急。我不想错过老师讲的每一个字。可偏偏调座位被排到两个调皮的男生中间，耳边的扰乱声持续不断，让我无法专心学习。我尝试着和他们沟通，却被当作小丑一样嘲笑。我气哭了，因为我不敢告诉父母怕他们担心，不敢告诉老师怕同学记恨，自己又无力解决。
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再后来，就是大学里第一次失恋了。没体验过的人可能从来也不知道这种感受。你以为这辈子就是他了，可是最需要的时候消息不回，电话拒接甚至用关机来逃避。那时的我感觉自己真是失败，一个人躲到宿舍里大哭特哭，哭到嗓子哑，眼睛疼。不知过了多久，我照了照镜子，那狼狈的样子让我自己都嫌弃。那次的哭泣，是成长路上躲不过的痛苦与挑战。
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没有谁天生坚强，但大家都喜欢摆出一副不可一世的样子伪装自己。也许这样我们可以更好地活着。哭泣没错，它是人正常的情绪表达。你不能说一个爱哭的人就是懦弱，就像一个很爱吃的人他也可能是瘦子。
别劝我停止哭泣，哭过闹过，我的心间会漾出一道彩虹。
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