这三年，往事如烟

这三年，往事如烟

突然，我们相处的诡异而默契的和谐。。。。。。

（一）

三年了，我们没有联系过，是因为我的太在乎，还是因为你的不在乎？应该都不是吧，只是我独自思而不得的哀怨罢了。你应该是拿我做朋友的，不然也不会独自去找我，可是当时我就是个傻缺：一脸的风轻云淡和老神在在，就好像招待以为偶遇的老友一样轻松自在。其实你不知道的，你来的时候时光有多美丽，阳光暖暖的，空气也在呢喃，我的心情雀跃着，步履也变得轻盈。

但是我却要佯装不在乎，按现在一个字来说那就是作啊，或者说我不敢在表现出来我喜欢你了，怕你的转身，也怕你的离开。

没有预谋也没有计划的，恰恰刚好的，我们就在那天看里一场电影，名字叫《后会无期》。名字出来，我心忐忑如坠冰谷，仿佛冥冥之中预示着什么，让我觉得它就像一个仪式，我用最虔诚的心意去面对它：买了贵宾座的电影票，做最中间的位子，将座椅调到最舒适的角度，将你的脚踏板伸长，然后轻轻坐在你的身旁，就好像最后的晚餐到来一样，我的心脏被一只大手时刻压迫着。

电影好短，短到我还没有调整好呼吸就已经开始谢幕，和乐阵阵，我知道我们就要散了，就像这场电影一样，谢幕散场。我们没有仪式，却是这样的隆重压抑。

我们像道晚安一样轻松的说着“有时间来玩”。然后再也不见，再无音讯。

然后，你也有了男朋友，他那么优秀，你的QQ首页有他的名字，你的微信号里微信号里也有对他的爱，你的一手好字也放佛是为他而生的，写的全是你俩的故事，你和他相约去南去北，去相约或思念。。。。。。

我知道我不该打扰你的吧，毕竟我们本无瓜葛。可是为什么那时是那样痛，你潇洒的文字仿佛是刀刻一样，记录着你们的快乐，也从我的心口划过。想去了解你的一切，却是体无完肤的回来。我知道，我要在不放下，我就要疯了，我想拉黑你的一切，反正你也不会找我，你也永远不会发现。

（二）

我开始试着爱别人，那个人好漂亮啊，她笑起来和你好像！我苦笑，原来自那以后，我喜欢的人都有你的影子。

也有人追我，她们怀着美好的愿望而来，我却无法感受，甚至反感。她们的出现挑战着我心中的那个影子，接受她们，我就对不起你，所以我不得不逃避了一份份的好意。然而却并没有谁要求我做什么，或者对我的自以为是表示赞同，呵呵，我还真是自觉呢。也许她们和你没有一点相似吧，哪怕是一颦一笑。

再后来，也许是太孤独了，很不负责任的和一个女孩子在一起了，她很漂亮，但是也很热烈。她说爱情不应该表白，全靠撩，表白是小孩子的事。确实，她是个高手，说的我一愣一愣的。但是她不是一个广义上的好女孩吧，抽烟，喝酒，翘课，逛夜店。家里很不错，从来都是有专车接送。我知道她是在撩我，正好我也想忘掉一些东西。

我开始管着她，以她爱我的名义，她影响着我，以她不羁的姿态。我开始抽烟，喝酒，翘课，找她。她开始跟着我挤公交，吃路边摊，给我做吃的。她日益变得安分守己，像个公主。我日益变得油腔滑调，和她臭味相投。

直到有一天，我从她眼中看出了希冀，她可以陪着我围着校园走了一圈又一圈，好像要抚平我眼中的落寞，哪怕在寒冷的冬月里，只穿一条单薄的打底裤。

她明明就是来撩我的怎么可以用情？可是我只想和她各取所需抱团取暖啊，我只想让她帮我忘了一个人，她知道的。

我知道我或许又要孤独了，我不想伤害一个对我有感情的人，因为我对她没有感情。可是这个好容易安分起来的姑娘啊，又开始不安分，不离身的黑兰州，还突然有了世与我皆为敌的暴脾气。我竟觉得放不下她了，我觉得她不该是这样子的，她真的是一个好女孩啊，她不该这样子。原来我已不知道什么时候起，已经开始在乎她了，她的好坏，她的冷暖，她的开心与悲伤。

可是这让我更加痛苦，心中有开始飘起你那个早已许久没有消息的样子，和久违的煎熬。而且想想和眼前这个女孩子的家世，我们也注定是不会有结局的。我告诉她，我们不小了，应该以成年人的视角理性看待这段感情，好聚好散，不要互相折磨，都要好好的。

还好她比我拿得起放得下，她问我，“我们还能是朋友吗？”我说“也许会吧。”。“我知道你心里有人，但是你有没有爱过我？”我看着她的眼睛，长长的睫毛，依然那般漂亮，我说：“你知道的，没有。”一瞬间，我有种窒息的感觉，心脏被撕裂，我待不下去了，转过身子，踉跄离开，只听见她说：“我会好好的！”我也许是在喃喃自语，轻吟道“好好的。”

我不知道我是怎样回到寝室的，也许是跌跌撞撞。在床上蒙头大睡了三天，什么也不想去想，但是每到夜深人静的时候，你和她的笑容在我脑海里相互倾轧，我无法入眠，我像个死狗一样，苟延残喘。

（三）

大概你觉得我是一个没有气概的男人，一不小心就为情所困，跌倒了就再也爬不起来。你不知道啊，只是伤口长好了，就再也没有和你有关的影子，那会是怎样的孤独与不安。

我已经打算不在谈恋爱了，不然只会伤人伤己，孤独一点也好，至少我觉得我是在为我而活。年纪逐渐增长，我觉得我也该担起家中的一些责任了，父母两鬓已经斑白，我不能只沉浸在自己的世界里，我如是想。

渐渐的，一切步入正轨，上课，吃饭，健身，兼职。。。生活有条不紊，态势都在向好。期间，朋友们也热情的给我张罗介绍对象，都被我一一拒绝了。他们笑称我的标准太高，我也笑着回答“是我自己还没啥想法，我打算到结婚的年龄直接想亲一个完事，简单直接还省事。”

只是偶尔还会听到那首歌“我和你不再联系，不代表我不想你。。。”望望窗外，你应该过的很幸福吧，才子佳人，相敬如宾。

终于，想起你的悸动不再那么明显，没有了抽动的心脏以及让人发疯的思绪。只不过作为纪念在家中的一间屋子里陈列了不少你曾经的相片和你送给我的生日礼物，就像博物馆，似乎这样我更容易正视过去并能理性对待一样。偶尔还会得到一点你的消息，只不过就和朋友圈里遇到有人发风景照类似，本应无关紧要。按照书上写的来说，这应该就是真的放下了吧。

（四）

心情平静下来了，时间也就过的快得不得了。四月份，我已经在全力冲刺大学的毕业联考，为六月份的入职做准备。你应该也是忙着毕业，也就此淡去了踪迹，彷佛终于泯然于众人，我也偶尔感慨时间不愧是治疗一切的良方。

初夏的某一天，远在北京的老友照往常一样打来电话，我们相互寒暄，聊着彼此近来的日子。不知不觉说起你，他微微一顿，很是抱歉的说不该提起，我说没关系。看我这般淡定，他还略略的不大适应，笑到：曾今的死去活来还不是一样相忘于江湖！对于这样的调侃，我早已自嘲过不下百次，只是不知为何，这次更加的平静。于是顺道打听了一下你的消息，他也只是听说你要考研了，报的是北京的学校。“北京是个好地方啊”，我没来由地说道，你的男友也在那个城市，我如是想。

毕业分配，我在离家近的要死的麻家寺和首都附近的张家口两者之间纠结了好久。选择在家附近，也许劈柴喂马，娶妻生子，一切顺风顺水。只是这妻姓甚名谁也就早已无关紧要，我相信父母安排的相亲会比我想象的还多。况且还能遁江湖之远，不会风雨飘零，似乎这是个无比合理而应该的选择。但是不知为何，我的心却隐隐地告诉我，这个选择不是我最想要的。我心中缺的东西，这样做得不到，也弥补不了。

就拿我的性格测试结果来分析，我也本就不是一个能理性判断的人。在所有人诧异的眼神中，我选了张家口，这个曾今都没有听说过的地方。在当时就是一个莫名其妙，无依无据的选择。只是我觉得这样选莫名的略有心安，就像冬日里，不由自主的想靠近火炉一样，我不由自主的选择这个地方，是我有点幸福感，尽管这里前途未明，陌生一片。

但真正到了单位以后，才发现自己也是无与伦比的恋家。为了那一点无从谈起的幸福感而远赴千里，果真还是有一点欠考虑的，毕竟未来十几年甚至几十年，就要在这个地方度过，一想到未来的种种阻碍，心中还是有一点戚戚然。离家千里的游子，孤独无依的灵魂，还真是有点讽刺自己闯荡的初衷和未明的期待。

不过幸好，组织给我们新人一年的缓冲时间，这一年我将在西安一所高校里进行专业知识的学习。尽管西安与家乡之间依然有不少的距离，但还是让我的心中宽慰了许多。

（五）

工作环境的动荡与紧紧张张的日程，也没有过多时间去关注工作之外的事情。如果往后都这般继续下去，也到相安无事，无论是与时光还是与你。

打破这种平静的是你关于情感的一篇文章。透着深深的无奈，你说不是互相感情的淡去，也不是谁伤害了谁，而是彼此活在对方眼中的世界里，仿若虚幻，不是真实。就好像你们在努力的营造一个对方眼中完美的自己，但是却不知道怎么去爱对方，或者是否是真的爱对方。疲惫而忧伤，磨灭了激情，也没有了耐心，在一起却是承受着孤独的痛苦。。。。。。

这篇文章应该是写给你们双方的，想说服对方安慰对方，同时也想说服自己安慰自己。但你不知道，它也触动了我，触动了我死而不僵的感觉。

我很想陪你说说话，问问你现在的状况。我知道你表达的干脆理智洒脱，但是在人后，默默的，你或许痛苦惆怅了好久。是不是又哭了，或者写了很多文字在纪念。。。。。。我都想问问你。

可是啊，许久未见。三年了，我该如何开口，又该用什么什么身份开口？微信里边发给你的第一句话，删了又删，不是到该说些什么，也不知道该从何说起。

忘不了一狠心点击发送的瞬间是什么感觉，好像如释重负地叹息，又好像要杀要剐悉听尊便的无赖。我想过你看到消息时，会当陌生人一样的把消息忽略掉，也想过你会温和的婉拒说改天再聊，或者世故的说好久不见。但意外的是都没有，我们像昨日才吃过饭的老朋友一样，闲闲地聊了好久，在饭堂、在操场、在教室，一直到月色偏西，灯火凉透。

交谈的融洽吧，我是一个嘻嘻哈哈还带了痞气的的话题者。但是你不知道这三年来经历的故事，谈起也颇不合时宜，虽然都属于你，但是静静地，就让它藏在我的心底吧。

想送你一支钢笔，就我用的挺好的那一款，纹一朵四叶草，一来实在佩服你的一手好字，自己学不来，就让这支笔去沾沾你的“喜气”。二来也希望能带给你四叶草象征着的幸福与幸运，过去已经缺席良久，就让未来伴随着你一直走下去，无论是与我还是与他人。。。。。。