我觉得我好累，每天早上起来都觉得身体状况很不好，腿疼，脚疼，浑身疼，我觉得我生病了，但是又不像，我没有去医院，因为我不想麻烦，去医院太麻烦了，难道我就不关心我的身体吗？不是，我觉得我的身体没事，我得的是心病。
生活的压力，金钱的压力，父母的压力，还有个即将上大学的弟弟缺学费的压力，养育孩子的压力，房贷的压力，压的我喘不过气来，真是人到中年各种愁，上有老下有小突然就理解了这句话的含义。
怎么办，没钱是个大问题，每天看着自己银行卡里所剩无几的钱就一筹莫展。压力啊！压力！
都说上有父母下有儿女便是福，现在是上有父母下有儿女还有个上学的弟弟真是愁。
弟弟真是个不小的负担，是这样吗？不是，他上大学是父母需要承担的责任，不是我的，我只能说在能力范围内帮着他一些就可以了，而他也可以贷款上学，毕业后他有足够的能力去还。
那么是什么让我压力这么大，是父母，是他们的期待，他们期待我帮助他们，他们养育我就是等待着这一刻的帮助，而我却无能为力，我有这深深的挫败感，是这样吗？不是，其实父母只是希望我过好自己的小日子，自己开心便是好，假使我能给他们很多钱而我不快乐，他们也不会快乐，即使我给他们的钱少我是快乐的他们就心满意足了。而弟弟也就只有四年大学就毕业了，父母咬咬牙坚持坚持就挺过去了。这是他们来说是个难题却也不是过不去。
是什么让我备受煎熬，是期待被认可，被爱，期待被看见。我希望我的父母能看见我，能爱我，能认可我。这样的期待已然已经蒙蔽了我的双眼，我看不到他们对我的爱。我看不到他们希望我幸福。我只能看到焦虑和不安。
是的，他们为钱烦恼，这是事实。我吸收到了他们的烦恼，我想减轻他们的负担，我希望他们开心，我希望他们关系和谐，少闹矛盾，我希望我能成为救世主，受人欢迎受人尊敬。
是的，我希望成为救世主也只是希望得到认可和被爱而已。
可是事实证明我永远也成不了救世主，是不是注定我就得不到爱了。深深的挫败感深深的恐惧压的我喘不过气来。
假使我挣不到钱怎么办，怎么办呢？啊————压力山大啊，救救我吧。我快不能呼吸了，我感觉我快活不下去了。怎么办？
假使我死去了，他们是不是该后悔曾经给予我的压力，他们是不是会后悔曾经没好好的爱我。是不是会对我好一点。
不是的，假使你死去了，你会被遗忘，在他们看来你不过是个过客而已。
过客而已，是真的吗？是的？不是的，他们会很伤心，会觉得我很傻，傻B，我的脑子里最近就想骂人，骂人傻B。原来这是骂得我自己。
傻吗？傻，因为没有人希望你这样做，没有人需要你为他承担什么，你需要的只是照顾好自己，仅此而已。
一个连自己也照顾不好的人注定照顾不好别人，所以爱别人从爱自己开始。
照顾好自己的情绪，此刻我很焦虑，是的，我希望能帮助父母，我希望我的后半生不会为没有尽孝父母而自责一生。
是的，这是我父亲母亲对于他们没有尽孝父母而有的自责，我深深的吸收了了我的身体里。
我是没有尽孝吗，不是，我会隔三差五给母亲寄点吃的，买点衣服。我会每月定时转给他们一些钱，虽说不多也是我的一片心意。我会打算在弟弟上大学后尽我所能每月转给他700元，但是就不在给父母打钱了。如此便可，我已经尽我所能去帮助他们。我已经做的足够好了。
而这样父母和弟弟其实也已经觉得足够好了。原本他们也没有打算我能帮助他们。他们了解我的家庭情况，了解我的压力。
我只是对自己的要求太高了，我只是追求完美，追求认可。追求到失去了自我。
我好累好累，我明白一切的源头，但我依旧没法摆脱压力，这种压力让我窒息，怎么办。
我看不到自己，我身心疲惫，我好怕好怕我会就此死去。
我舍不得我的老公，我的孩子，我的家人。我迷茫，我困惑，我追求认可，我追求爱。我没办法给予自己这些东西。
真的没法给予吗？不是的，我可以学会给予自己这些东西，我可以带自己去看个电影，我可以带自己去吃顿好吃的，我可以带自己去旅行，我可以满足自己。
严重缺爱的人依然只是头脑满足自己这一切，内心的匮乏，怎么解。
我是那么那么的期待他们的出现，我是那么那么的渴望从不曾被抛弃。
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