我自小就是个不讨人喜的孩子，我一直都知道。
别问我为什么？一个自私、虚荣、邋遢、不听话、满嘴都是谎话的小孩子有人喜欢那才是咄咄怪事。
大概父母也受不了我，于是他们分开了。妈妈跟另一个男人生了女儿，爸爸跟另一个女人生了儿子，他们各自找到了自己的圆满与幸福，只有我，我这个坏孩子，被全世界遗忘，走到哪里都是多余。
可是总要有个归处，于是她把我领回了她的家。
我记得牵着我的那只手粗糙又暖和，她是我的姑姑。
那时我还很小，隐隐约约觉得生活好像换了个模样，可是眼力劲实在很差，即使在陌生的环境里，依然淋漓尽致的发挥我顽劣的本质。我好像不知道到了别人家就应该夹起尾巴做人，尽力讨好，我向来不愿意伪装自己，不愿意像狗一样摇尾乞怜。
不管她出于什么目的，是为了她的弟弟能再娶到老婆，还是单纯的对我心疼，总之，她收留了我。我寄居在那里十六年，她养我到二十岁，按照正常的发展，我们本该有一段姑慈侄孝的佳话，可不知道剧情从哪里歪斜，近十载光阴，我与她相看两厌，竟似仇敌。
我是个讨人厌的小孩，我心里一直很清楚。可是我没人要，倒是很久很久之后才知道。
我来到那个家里，没有一个人喜欢我，包括我的姑姑。第一天，我的表姐以一种凶狠而强势的姿态宣示了她对电视机的主权，而我的哭闹撒泼以一顿严厉的训斥结束。他们在用实际行动教会我：这里不是你能称王称霸的地方，撒泼打滚的把戏要不来糖。
可我总不信这个邪，于是那几年里我经常挨打，深冬的半夜，我似乎是干了什么事惹恼了她，她凶狠的把我推出大门外，任我恐惧的颤抖的嘶吼敲打，必要我认了错才肯放过。我只能服软，因为我幼小无助，我身上疼心里怕，我还没有足够的力量。
可是挨打并不能使我真正的屈服，所有的一切我都在心里记了一笔账，我是个睚眦必报的小孩子，小小的我在心中暗暗发誓：总有一天我要你们全部还回来。
后来当我有了点反抗的力量，她打得再凶再疼也不能让我屈服了。她越打我越是倔，我蹦的更高。她再把我关在大门外逼迫我，我索性破罐子破摔，直接躺在冰凉的地上，反正最后心疼的是她劳累的是她花钱的是她，冻坏了我是她背着我下楼，深更半夜的去敲医生的门。那时候，我为自己的这点儿“小聪明”洋洋得意，她果然屈服。看她为我着急的模样，我心中腾起异样的快乐。
渐渐地她很少打我。最后一次忘记了又是什么原因，她打我打的很凶，我同样不甘示弱，骂她骂的恶毒。我声嘶力竭的对她吼：“你怎么不去死啊！你死了全世界就都清净了！”她高高扬起的巴掌定在那里，终究没有落下来，此后也不曾再落下。我看见她的眼眶里迅速的涌出泪水，像断了线的珠子一般往下落。我的心里一阵恐慌，可是我依旧梗着脖子不愿意认错。
我大概真的伤透了她的心，小孩子童言无忌，却是真心话最伤人。她很久不愿意搭理我，我在水深火热的煎熬中等待着判决。我爸打电话来劈头盖脸的一顿大骂，叫嚣着要打死我。呵！我倒是愿意给他递上刀，伸出脖子，来呀！谁不敢谁是孬种。
事情不了了之，我狠狠的松了一口气，好像总是这样，她千千万万遍的原谅我。可她轻而易举的原谅又让我深深地惶恐与空虚，我总怀疑，怀疑我在她的心中的分量有多重。我在等，等有一天她终于受不了我，将离弃我而去。
人就是这点贱骨头，她不再打我，我反而更加的烦躁易怒，有更多的恨意滋生。好像莫名其妙的，我们的关系比以前还不如。我回想起她无比疲惫的神情和无奈的话，“小数，你说我还能怎么管你？”
我回想曾经，或许有过，我努力的想要融入这个家庭，可是姑父是个自私又虚伪的怪物，他面上挂着慈和的笑，背地里却对我露出狰狞的獠牙，他死死的把守住那个家的门，他不愿意让我这个坏孩子进驻。
我看到他背后透出无数条晕黄的光线，温暖而柔和。我情不自禁的伸出手去触摸，他打掉我的手，恶狠狠的警告:“滚开！”
我如梦初醒，一切都不属于我，没有什么温暖光明爱是属于我，我扭头跑进冰凉的夜色中，只有黑暗才是我的归宿。
我深深地嫉妒着那个家里的每一个人，因为他们都活的那么的快乐，而他们的快乐让我生出不平，让我心里生出一场重病。
我以为表姐是那个唯一了解我爱我的人。爸爸娶新妈妈的那天，我又翻天覆地的闹了脾气，在满堂宾客前，他把我拎起来就踹，直把我踹爬在地上，跟狗一样爬伏在地上，呼哧呼哧的喘着粗气，他还觉得不够，又几个巴掌打在我脸上，火辣辣的疼，周围都是看热闹的人，我心中生出无尽的恨意。
那个时候只有表姐冲上来把我护在怀里，她指着我爸吼:“你再碰他一手指头试试！”
那一刻，我心里缺失的那个洞被填平了。
我以为表姐是永远站在我这一边的那个人。可是，当新妈妈又生了新弟弟，表姐抱着那个惹人爱的小崽子不撒手时，我知道我又一次被抛弃了。
心上愈合的那个口子再次被撕裂，然后在之后的时光里，在我与所有人的敌对中，不断的撕扯变大，四季飘冰。
我突然发觉表姐对我就像对她的那只宠物狗一样，倘若我像它一般听话，她肯定不吝啬施舍些她那泛滥成灾的关怀与怜悯。可是我偏不，谁稀罕他们的那点子温情！若给我的不是唯一的，那不要也罢。可我永远也做不成谁的唯一。
我面带着不屑的神情与表姐渐行渐远，听见她气急败坏的骂:“怎么是这样胡搅蛮缠的小孩！”寒夜真冷，我忍不住蜷缩起身体，将脊背弯成虾子的形状，寒夜真冷。
所有人骂我是养不熟的白眼狼，我一点也不否认，但这话却只有她有资格来指责。我心里的那个口子已经无法愈合，只能饮鸩止渴，我嫉妒别人轻而易举得到的宠溺与爱护，凭什么？我却只能日复一日的惶恐着。
我不介意伤敌一千自损八百，即使我知道这很蠢。可是倘使他们不开心，那我便开心极了。
我真是个卑劣的孩子。
我故意不洗脚，我故意不冲马桶，我不脱衣服睡觉，好像那个家不是家，那是一个临时的寓所，而我是一个无处安身的过客。屋子被搞得乱乱的，裤子上的灰尘与泥巴弄脏了床单，我看见她眼里深深的无奈与厌弃，我不在乎。
我总总是无理取闹，喜欢用荒谬的谎言欺骗她，用毫无逻辑的理由反驳她，就算事实怼在我面前，我也能咬死不承认，谁又能拿我怎么办呢？
我小心翼翼的观察着她的表情，一直等待着她爆发的那一刻。我好像一定要证明她是伪善的，我要以恶试恶，肆无忌惮的去试探她的底线。
可是我并不明白，没有谁一定要千千万万遍原谅我的道理。我更轻而易举的忽略了一个事实：无理取闹只有对在乎你的人才有用。
我也不总这般恶劣，有时我突然会良心发现一下，担起一个做哥哥的责任。跟表弟表妹们在一起的时候，我花光攒下的零花钱买了一大袋零食，放到他们伸手可及的地方，然后我躲去了另一个屋子。我希望他们可以自己随意点，无所顾忌的撕开就吃，那样我大概会很开心，虽然当时我并不明白为什么。很久之后我从诗中学到一个词——野老争席，大概可以解释我当时的心情。
很遗憾，事情并没有按照我希望的方向发展，我听到他们隐隐约约的讨论声：“啊？数数买的啊！那算了，我还是不吃了。”仿佛我的东西是脏的，仿佛我是瘟疫一样。呵！那就都别吃好了。
我撕开包装袋一个人痛痛快快的大嚼特嚼，对他们有些馋的眼神，假装视而不见。我心中想：你们开口要啊！要是好声好气的求我两句，我也不是不能给。
可一直到我把包装袋里的碎屑倒进嘴里，也没有一个人开口。
我深深地懊丧自嘲：他们，有爹有娘，要风得风要雨得雨，一家人捧着含在嘴里怕化了的人，谁他妈在乎你几袋零食。
只有我而已，得到的艰难，所以一点儿也不肯失去。
对，他们骂的对！我自私又小气。我心中的天平已经坍塌，我要不择手段的向自己怀里捞到更多更好的东西。
我是个令人讨厌的孩子，我明白。可即使是一只苍蝇，它也想有人爱着。
我只是想要一个人，把我放在他心尖尖的位置，无论我是个怎样愚蠢、顽劣、虚荣、自私的坏孩子，也不会抛弃我，不会不管我，他总愿意现在我的身边，紧紧的抓住我。我就只是想要一个人啊，拉住我，别让我堕落。
倘若没人在乎我，那便怎样也都无所谓了。
二十岁，我不迫不及待的走出那个家，我以为门外天宽地阔，此后尽是快活。这从不接纳我的家，我终于能够摆脱。
我以为大概所有人都要松了一口气，没有人喜欢我我也不喜欢任何人，徒徒折磨彼此那么多年。
那天，我拎着行李走出了那扇门，她突然从身后叫我:“小数！”我扭头望她，她神情我看不懂，甚至无法形容，我有些不耐烦，她嘴角嗫嚅终是没说什么。我亦无多追究。
现在我开始不断的回放那段记忆，不断的放大那时她脸上那复杂的神情，我绞尽脑汁的想:她当时到底要说些什么？是要嘱托我好好照顾自己？还是骂我一句你个忘恩负义的狗东西！
许久之后表姐给了我答案，她说:“妈想对你说，记得回家。”
我再也无法抑制住自己的泪水，将脸埋进手掌中，哽咽出声。
我总觉得这个世界都欠我，他们总是虚伪的笑着，可眼神中总下意识的流露厌恶和鄙薄。没有人喜欢我，没有人要我，我永远是被首先抛弃的那一个。
我总想着倘若我在你心里的分量不够重，那是不是说明只要面临选择，被抛弃的依旧是我？
我可不要等别人来抛弃我，一旦看出那么点苗头，便一定要先下手为强，我留给他们背影，表达我的自得与嘲讽:看啊，是我不要你们！这是我最后强撑着的自尊。
可是原来世界不是这个样子，我寻寻觅觅的那个人她一直都站在我的身边。她向我伸出手，手掌硬硬的但很温暖；半夜三更我发高烧，她背着我下楼，走了很远的路去敲诊所的门，寒冬腊月硬生生的出了一身汗；老师说我不是个好小孩，被她一通师德理论堵得哑口无言；好朋友的妈妈说我娘生爹不养，她气的找上家门，骂的别人不敢出门。她本来可以不必管我；不必为我洗衣做饭；不必生气；不必失望；不必骂我。
何苦来哉，费尽心思二十载，只养大了一个忘恩负义的小孩。
我终于愿意与这个世界和解，可是我最想与之和解的人她已经不在这个世界上。
那天早上我突然从梦中惊醒，好像有什么非常恐惧的事在我不知情的情况下悄然发生。表姐打电话来，话没多说，一声呜咽传来，我的心咯噔一下沉了，果然听到她说:“数数，你姑没了。”
我觉得脑子里好像炸开了白光，一瞬间什么都不能思考。
简直是在开玩笑，她身体那么好，瘦瘦小小的身板比一个男人力气还大！她怎么可能没了？
她怎么可以没了？
我总以为我这前半生，生父生母弃我，亲朋好友厌我，走到哪里都是一个多余的人。心流离漂泊，无所依托。
在我毫无发觉的潜意识里，只要她还在，我总归还有个去处。
现在她没了，变成一抔黄土，我终于知道什么才是真正的心无归处。
鸟儿找不到来时的路，可恨天大地大，我真的，再也没有了家。
网友评论