我想今晚也会失眠，待文章结束发布后，闭上眼睛，也会睡得很踏实。
约了我一星期的隔壁姐姐，都被我加班的工作放了鸽子，今晚终于换我约到了她。我们一起去看了电影《芳华》。还是上次看电影的位置，去了我才发现这个秘密。
我喜欢电影里漂亮的穗子，喜欢她的名字，喜欢她隔着白床单在阳光下奔跑的样子，也喜欢她蹲在卡车后撕毁情书的倔强模样。她像我学生时代里所有美丽的女生。叫我动了一见钟情的小心思，却美好的只容我远远观望。
看到穗子，会让我自卑，会让我觉得自己像个小丑，总是不知该如何才能像她一样，一切都好。
好，该是怎样的味道？我想该有柠檬的清香，该有阳光的轻柔，也该有明媚的雨水的嘀嗒作响。抱歉，我想把关于好的定义都塞满我喜爱的小情绪，然后一个人开始漫长的单相思。
正因为如此，我不爱刘峰。因为他的好，他的善，都是恶意的泡腾片，遇见水便开始肆意妄为。喝下去看似补充维生素C，其实不过是自我安慰。健康的身体远远不是那一片片泡腾片喂养的，心灵也是，对于那些没有勇气的善良，长大后的自己，已不再满怀期待。
隔壁姐姐看完电影，觉得心情沉重，开启了悲悯的情绪阀门。可我觉得，如果故事太过完美，那么这世界的好，该会被谁惦记？
大抵不爱刘峰，其实也是不爱那个曾经这样的自己吧，即使现在，这样的余味也还在身体里发酵。对生活抱有美好，总以为下一次就好，总以为一定会有人懂你的好。其实，这个世界很公平，你消费的好，就该自己买单走掉，怎能要求世界慷慨解囊，为你撑腰？
小时候，大人们总告诉我，不争不抢，听话乖巧。幸好，我也没有叛逆，处处都长得很懂事。我没有脾气，只知道委屈，我不会吵架斗殴，只知道往前走，一切应该就会长得好，伤疤会结壳，久了壳会掉，掉了就好了。没有失过忆的人生，过去就会像枯草，一点星火，便会起了燎原之貌。
老好人的心里一定住着某个远方的小神仙，他们的心里没有委屈，他们的身体里过滤掉了不美好。很多人说我很好，老师会夸我懂礼貌，因为老好人的角色不是一般人能演得好，演得妙。
长大以后，我知道很多人都欺负过我，因为我哪里需要就往哪里跑。一句没关系，一句算了算了，多么没力道。我终于知道，委屈自己没有太好，只会给更多的恶意悄悄开了道。
有勇气的善良，才是真正的炫酷不老。我不，我不，我不要。多说几次就好，丢开不必要的包袱烦恼，偶尔做这个世界悠闲的领跑，你会发现自己平凡的好骄傲。
电影里何小萍几十年最想说得话，不过是：抱抱我，好吗？我也是，不说放开，就一直抱抱我，好吗？不知为何，对拥抱总有一种执念，分别的时候，要拥抱，见面的时候要拥抱。被拥抱的时候，感觉整个世界都变得柔软起来，我变得好小好小，小到有人宠爱，小到一闭眼就会跌入另一个花海。
但我终究不敢太过放肆依赖，我怕这样的温柔太短，想念太深，就成了空中楼阁，水中月。为此，我不顾一切爱上了何小萍，爱她身上一股使不完的劲，爱她平凡的倔强，爱她至死不渝的唯一。
她给父亲写信的时候，我哭了，泪水滴在我尚未消肿的眼角，涩涩的疼。我打过电筒，在被窝里背过书，写过日记，写过作业，所有的缘由，不过是我不想扰到别人休息，也不愿让人知道我是如此不聪明，只好卖命。上得学校很费钱，我的功底很薄弱，如果我再不努力一点点，恐怕再也赶不上那些优秀的人儿。
现在的我，超级想念这样的自己，带着不甘心，又想尽办法得到尊重的样子好可爱。或许，太过相同的经历，让我偏爱何小萍的痴。
何小萍的美好，是我想要靠近的刚刚好。我会想要和她交朋友，我会想要和她一起说说笑笑。她对世界绝望的时候，她就疯了，她找到善良的时候，她就要像他敬礼问好，她纯粹的让圆滑的世界有些可笑，她是我们大多数人不屑一顾的边缘人，却是我心中挥之不去的局中人。因为把世界看得太明白，便对他人少了期待，对自己多了肯定，对真正的善良更愿意不远万里追逐它的光芒。
晚安，我的小时候，晚安，我喜欢的穗子，我爱的何小萍。今夜，你在哪儿？善良的人儿，我可以抱抱你吗？
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