回忆线

八月半，中元节。

前几天回老家烧了包，还是炎炎烈日，似乎依旧是往年的暑假。

老家山上的土屋终究是推了，山下道路旁的小洋房越来越多。回家那条小道上杂草丛生，往近点一看吓一跳，不知道哪家牵了条老黄牛放在路上吃草，这让我想起《活着》的富贵了。

堪堪绕过，庆幸着穿了长裤，道上的草有的长的比膝盖还高。

地园的水泥路有许多凸起，大自然的生命真顽强，竟能把水泥生生破除裂痕来。有很多个夏天，我跟母亲，爸爸，姐姐，奶奶，还有爷爷，我们就搬着凉席床出来放在这地园里的水泥地，我躺在凉席上，妈妈就拿着蒲扇给我有一搭没一搭的扇风。偶尔有晚间的微风，从家旁那一排的竹林里吹来，爸爸说着哪里要种种菜，他还想栽一些树，事实上他后来也的确这么做了。奶奶好像经常叹气，回想起来在我的印象里，她好像经常这样，不然就是喊着爷爷的名字。妈妈在讨论我的未来，对我的期望越来越低，直接从清华跳到了要考上二本，但那个时候好像只是期待我能考上一二中，期待之余还是会夸奖我一番，给予我动力。

姐姐，姐姐好像那时候忙着谈恋爱，或者有时在外地读书没回来。

爷爷是个老实人，干着实事，不怎么说话，跟我们对话起来也只是憨憨的笑。但偶尔也跟我们打牌，四个人一桌，奶奶就在旁边看动画，实在缺人了，妈妈也会来。

我看到爸爸的小树苗已经长成像是朝气蓬勃的青少年，菜园变成了一片杂草。

我看向菜园旁边，那里以前也有一条小路，父亲还在那条小路上出过车祸。说来好笑，一个人骑着摩托摔进了旁边的大坑里，把肩膀给摔断了。那时候我还很小，好像还在上小学。似乎就是从肩膀摔断开始，母亲一直在家里担任苦力活的角色。

小路旁边有一颗大树，在我印象里它就那么茂盛了。我小时候父亲给我扎了一个秋千在那树上，有时候我爸推我玩，有时候我一个人玩。秋千一短一长，我只要一荡悠出来就是斜斜的拉扯着，可那个时候也觉得很满足了。

母亲把从钟洞家里拿来的钥匙一个个套门，竟是一个都打不开，只有以前用来放杂物的小房间能开着。

里面放着小天鹅洗衣机，洗衣机上头的梁木上还零零散散的挂着男士的白T恤和短裤，也一直没人收，跟这所老房子一样被静静遗忘在这。像回忆一样被封存起来。

我甚至小时候还在这所杂房里洗过澡，那时候这个房间刚砌好，是在红砖屋旁另加的。我每次都极其不想回老家，因为这里生活不便，最近的小卖部也在离家好几里的路，对于小时候的我来说也要走很久了。但我那时还是乐此不彼的去，因为我爸常让我给他跑腿买烟，他经常让我买的是白沙烟，我记得是一只鸟的包装，五块钱一包。我每次都死皮赖脸的让他给我10块或者20块，当做跑腿费。我爸由此给我起了个外号，叫化子。只知道化他的钱，其他的事我都喊不动。

说实话，我在世界上唯一能欺负的人就是我爸了。

可以对他恶语相向，可以对他大吼大叫，我爸也生不起我的气来，严肃了两秒马上崩脸，常常跟我笑嘻嘻的。我摸准了他的脾气，知道他爱我，实在生气了撒撒娇说几句软话又给劝回来。我甚至现在觉得我爸在世界上最爱的人是我。

我们等到四点的时候拿好包和干柴，还有香和卦。把准备的东西依次摆在爷爷和爸爸的墓前，各插着三根香。包里面是一些金银财宝，如果真有冥府，那他们也能体验一把有钱人的生活了。

我们还去祭拜了太公太婆的墓，小哥谈及以往的八卦，阴暗的心情也被冲击了不少，四点太阳还是很盛，加上烧着柴火，我们每个人都汗流浃背，我忙着挡太阳和扇风。情绪还控制的住。

包都烧完了，回头经过我爸墓的时候，慧姐姐问要不要问卦。刚好另一天是我考了教师选学校的事宜，母亲跟姐姐都希望我能选到县里的学区，只是我的名次可能会没机会，但肯定能选到钟洞我们自己家的地方。母亲问能不想选到县里，卦只应了一半。失望之余还是问了一遍钟洞，果然卦显。

我那时其实是无所谓选到哪个学校的，我心里还是想考研。但我觉得我并没有认真复习，之前还答应爸爸说每天跑图书馆，认认真真，根本没做到。

我心里默念着，说觉得选到哪里都无所谓，我不在意我能选哪，我只希望我能今年考上，爸爸不要再来找我了，我晚上睡也睡不着。丢出卦，显。

我突然有一种不被人放弃的感觉，仿佛还能感受到爸爸的爱一样。我明明之前根本就没有实行承诺，一点都不认真，但父亲还是支持着我，我知道他是想我有出息的。

卦显的那一刻我开心的跳起来，母亲她们忙问我问了什么，姐夫说可能是问找男朋友的事，我摇摇头。肯定是在问考研，母亲肯定道。

我一瞬间眼前被水雾模糊，没过几秒勿需眨眼就有泪珠往下掉，走了两步没抑制住，嘴里发出哭腔，清鼻涕也跟着往下流。姐姐回头拿出纸给我，轻轻的抚摸我的背。我尽努力的收住情绪，我害怕妈妈跟着伤心落泪。

我意识到，原来爱不是一个空洞虚幻的字。爱包含着关心，照顾，心疼，包容一切世间让人心柔软的词。爱让人幸福，同时也会让人充满着悲伤。人是复杂的，就如同自卑跟自信可以同时存在在同一个人和同一个阶段上一样。我时常觉得难过，因为思念，因为失去，因为曾经拥有却再也不会回来，因为无法挽回，因为悔意。可我也常常庆幸，因为母亲，因为姐姐，我居然能拥有如此美好的家人，她们还在，不是我一个人承受着一切，我还有人爱，我还能爱人，我还有家。