生活赐予了我什么？

文丧 笔渣 慎点

今天大语期中考试，老师让以“生活的智慧”为题写一篇散文。

我一听低头笑了，生活啊，她真的教会了我很多东西呢。喜欢的、不喜欢的、她全教了。也不管我喜欢不喜欢，反正扔给你了，你就得接着。

生活赐予了我什么？

记得小时候，每当我遇到很多事情心有疑惑去求证父母的时候，得到的总是一句“等你长大了就明白了。”这是我对于长大的第一感受，她无所不能，无所不知，厉害的就像美国电影里的超级英雄。我激动，期待着有一天能长大；但我又疑惑，为什么长大了就明白了？如果没有人教会我，那么是谁告诉我答案呢？

是生活吗？好像是的。

我是三月份的白羊，热烈豪放，但又直率简单，有什么说什么。拐弯抹角？在我这里，不存在的。又因为爱闹爱开玩笑，故此在我成长的早些时候，明里暗里，不知深浅的“得罪”过许多人。他们或是选择一时无言，或是选择反唇相讥，或是选择一笑而过，但于我而言都尴尬至极。然长过一次记性之后，于我并未有太大助益，第二次接着“得罪”。这也算不得什么“没脑子”，只是单纯的没心眼儿，说话直又快，脑筋转的又稍慢，是以稍不留神又“误伤”一个。经历的多了，好像也悟得了一点经验，说话前务必思忖合不合适。这是成长的教训，亦可算是生活的馈赠。

本以为此事会就此结束。

无奈，本人自小就是个思虑多的主儿，凡其事必究其根底不可。这件事，我的父亲是大有体会的，他总会被我接二连三的问题问得哑口无言。有时是不知该做何解释，有时是难以理解我的思维，用现在的话说，叫“脑洞太大”。我知道他此时肯定想用杨绛先生的话来填补这答不上的空缺“你总是读书不多而想的太多”。是了，我想的是太多。例如这件“说话得罪人”的事，现在倒不太再犯了。但是我又陷入了新一轮的思考中，为什么我现在不再“得罪”人了呢？为什么我的朋友也来越多？为什么大家总是会被我逗笑？在经过我一系列的观察摸索之后，我发现了其中除了我本人品质尚好之外的道理。我并非在开口前考虑会否伤人，而是知晓了一种更为简便的方法：见什么人说什么话的道理。我知道哪些话适合说与何人听，甚至到了违逆本心的地步。

例如前段时间，一位朋友穿上了新买的衣服，开心的问我好看吗？说实话那件衣服我一点没看上，而且是那种打死也不会买的衣服。但我看得出来她真心喜欢，亦看得出她想要寻求夸赞的热切眼神。于是，我虽心里鄙夷，嘴上却道：“挺好看的，很适合你。”话毕，我就意识到了这问题的存在，我开始骗人了，哪怕并没有恶意。但我知道这离我曾经所厌弃的“圆滑世故”的形象不远了。

但是，事实并未因内心的觉醒而改变。

我有些时候，会故意在朋友面前自黑装傻，总是模仿一些搞笑的人，说些玩笑话逗的大家捧腹大笑。但我心里却并未觉得那么搞笑，我所乐见的不过是他们因我而开心，故此喜欢我而已。我一边鄙夷着自己的这种行为，一边又奔波于这种自黑而乐此不疲。

我知道我已经有些“病入膏肓”了。

我最怕自己变得圆滑，变成“见人说人话，见鬼说鬼话”的地步，但又迫于“生活”不得不这么做。我不知道这种无休止的事会在何时结束，也不知会以何种方式结束。记得在扎西拉姆·多多的《我们·逆行》中看到一句话，很适合来形容我现在的生活：“每个人都是一座孤岛，你必须学会融入不至于看起来那么寂寞，你必须学会这个世界看得见看不见的规则。在‘做自己’和‘取悦别人’之间找到平衡。很长时间，我对这努力经营出来的样子感到满意，但内心很清楚，这不是生活的真相”。

生活赐予了我什么？

我想，他大概同我一样，被这生活的表象欺骗了。我们自以为懂了生活的智慧，并拿着那点可怜的自以为是技巧的东西游走于这世间，其实不过是在为生存费心思。我们都迷失了生活的本质，都忘记了。

生存以上，还有生活。（谨以此献给那些同我一样在生存中摸爬滚打的人）