我要走的悄无声息。

我要走的悄无声息。

前几日，我终于从那个群里退出来了。

刚上大学时，我以为有些关系，是真的可以一辈子的，也一度觉得很幸运。

但那时，已有人提醒我，不要太乐观。

我以为还会走的更远一些，但是没想到，这么快举了白旗。

今天本想在朋友圈发上面那张图片，和那段关系做个告别。

最终还是放弃了，因为我告诉自己，我要走的悄无声息一点。

曾经和里面的一位好友，在熬过了厌倦期时，互相吐露心声。

我们说到了对彼此曾有的埋怨，也重新开始了那段关系。

我当时感慨，如果在很多关系里，我都肯这样熬过去是不是就没有那么多走散的人。

她告诉我“不是每个人都值得这么熬一回。”

其实我也不知道，我这种行为是太在意，还是不够在意。

只是我没办法去维持一段表面上的关系，相比让它随时间而消逝，我需要一个表面的形式去做一个告别。

当初刚进高中时，曾经的七个人，分散在很多地方。

我至今留有那张照片，是7个中一个写的，中间是“我想你们了”，四周是我们所有人的名字。

但是后来，7人开始分散，不再是一个集体。

那个时候，会因为别人空间里一条不顺心的状态，而在周末跑去看那个人。

可是后来，毫无征兆的被删掉，事后才知，原来她已对我不满很久。

女生的关系很奇怪，会充满了爱意，但也有着伤害，似乎，时间越长，那些伤害会盖过那些爱意。

后来我遇到过几次，那个删掉我的人，我们像个老同学一样的打招呼，没有尴尬，就像我们从来不曾要好，她也不曾把我删掉。

但仔细想想，依旧是我自己最早脱离那个群体的吧。

曾经每到中秋，其中一个人生日时，我们都会到她家聚一下。

但是有一年，我没有去，那段时间里，我正处于不愿和外界接触的状态。

恰逢那一天，爸爸要从外地回来，我看着她们轮番打过来的电话。

却一次都没有接。

后来才得知，那个删掉我的女生，当时说了这样一句话“别打了，该来的人，早就来了。”

说来很奇怪，刚进高中时，我没办法轻松的融入那个集体，事实时，哪怕到分班，我对那个班级也依旧没有感情。

但我却很迅速的和室友培养起一种友情，很快的，也是三人一起的友谊。

但在第二周，我却从里面撤了出来，其中一个女生很了解我，她是过马路都会下意识拉着我手的那种女生。

她说“我知道，你不想那么快的融入新的关系里，因为那样你会觉得你背弃了曾经的友情。”

高一上学期的一节课上，没和我在一个学校的朋友，发了一条整蛊短信，第一句好像是“我们不要做朋友了。”

其实在一片空白的下面还有很多。

但我在看到第一句时，已经慌了，根本就没有往下翻。

我立马不停发信息问是怎么回事，我还记得，当时的我，慌的打字的手都是颤抖的。

她看到我如此慌乱，便没有继续玩笑下去，让我赶紧把第一条信息好好看完。

我再回过头看第一条信息时，看到后面，笑了，但笑的时候，眼泪也涌上了眼眶。

但就是这样的我，每一次都是最早的从一段关系里离开。

有一天和室友在操场散步，聊天时，我说“原来友情和爱情不一样，爱情是一个人对一个人，但是友情可以一个人对很多人。”

她说“对啊，就是这样的。”

我说“可能我还不太会吧，所以我也容易吃友情的醋，也容易对友情感到心灰意冷。”

事实就是这样，我如果一直背负着前面的友谊，我便没办法全心全意的在新环境里建立自己的朋友圈。

但是我想，或许我没办法可以做到像别人那样，同时的和不同的人相处，把感情分散到每一个人身上。