很多时候，我其实并不真的接受孩子，除非他符合我的标准。所以，我们接受的究竟是这个人，还是自己的标准呢？
各位亲爱的朋友，你好：
我是安心，本课程由武志红心理·看见心理联合出品，生命的本质需求，是渴望被看见。
恭喜你来到课程的中间部分，这已经是整个课程的一半了。在过去的时间里，想必你对自己已经有了更多的觉察，有了更多的发现。
今天我们来谈谈，关于接受孩子。
当你想到你的孩子，你的感觉是什么？
当你的孩子来到你的面前，你的感觉是什么？
注意到你的身体，是否是放松的？你对他们是敞开的吗？
首先，我们来看看，在你和你孩子之间的关系中，在他们的所有行为当中，哪些是你不接受的。
一个母亲给我发来信息，告诉我，每当看到她的儿子玩手机时，就感觉自己要疯了。有一次，她气得把孩子的手机给摔了。第二天，又感到内疚，后悔。然后她就买了个新的手机去给孩子道歉。
很多母亲对孩子的许多行为，完全不能接纳，又没法改变。孩子似乎总是能找到各种方式让父母生气，让父母抓狂。很多父母对孩子玩手机，说脏话，不好好上学，考试成绩不理想，逃课，早恋，等等行为，已经焦虑到失眠的状态。
特别是孩子在青春期时，许多父母更是觉得自己养了个白眼狼。怎么之前那个可爱、乖巧、听话的孩子不见了？以前不顶嘴，现在也顶嘴了，以前有很粘着父母的行为，现在也不粘着了。孩子们似乎有点渐行渐远了，而且还老是对抗父母。
也不知道从什么时候开始，父母和孩子之间的关系，就像变成了某种战斗中，竞争对手的关系一样。似乎太多的父母，都曾对自己的孩子失望过，而太多的孩子，也对父母有过某种程度的敌意。
在这节课的实践练习中，我们可以去看看，对于我们的孩子，从他们的身体形象，到他们的各种行为，你有哪些是不能接受的？
你可以在一张纸上，画上一条竖线。线的左边，你写下，你不能接受的行为，以及这些行为带给你的感觉。线的右边，你写下哪些行为是你可以接受的，以及这些行为带给你的感觉。
通过这样的探索，我们可以更多的了解到自己的界限范围。我们对自己会认识得更清楚。对于一件事能不能接受，我们可以看看，究竟是什么让我不能接受。
孩子的所有行为，都可能是通往我们自己内在深处的一条线索，都可以变成一种自我认识的机会。
比如，看到孩子玩手机，你觉得这是一个你不能接受的行为。那么，我们可以在这件事情上，进行探索。你可以问自己，你真正不能接纳的是什么？
是玩手机本身吗？
当他在玩手机的时候，你是不是觉得你和他之间就失去了连接？
也或者你是不是真的很担心，担心玩手机会伤害到他的眼睛？也或者你认为他没有照顾好自己，他没有活在积极向上的状态中；也或者你认为这会影响到他的学业；也或者你认为手机网络上的内容会伤害到他们等等。
你观察一下你自己。你可能在担心，你可能有些害怕。
那么，那些担心和害怕是关于什么的？是不是你害怕自己不能做一个好的母亲、好的父亲，害怕自己没有尽到自己的责任？于是你可能会对自己失望，你是不是有点害怕自己犯错？所以你不想让孩子犯错。等等。
当你发现自己不能接受的真相时，你可以找个机会，和孩子去分享，告诉他你不能接受他的一些行为，以及之所以不能接受的原因。然后你们彼此之间可以达成一种约定，看看他怎么做，可以帮助到你。同时，你也借此机会，去聆听他们，让他们告诉你，他们这么做的理由。邀请他分享一下为什么他喜欢玩手机，或者会做出一些你不能接受的行为。
原因可能有很多种，不管什么原因，我们都不需要去评判和指责他们。去看看他们这些行为背后的渴望。有时候孩子玩手机，并不是因为手机有多么好玩，而是实在也找不到更好玩的东西。
有个青少年对我说：“每天我都玩手机，玩得很焦虑，很焦虑。但是，我还是不想停下来，因为停下来，更是无聊。我也知道玩太多手机不太好，但是我没有办法。”
如果你能接受他们的行为，那么这没有问题。如果你不能接受，那么你便可以观察他们，了解自己，并且去跟他们表达。记得带着你的分享的目的，而不是操控的目的。父母常常都有一种权威感，就觉得孩子必须听我们的。我们习惯了用“我都是为了你好”这类的表达去控制孩子，但实际上，也许我们自己都已经听腻了这样的言辞。我们真的都是为了孩子吗？
有时孩子会跟我们争吵，会和我们发生冲突，他们也许也会说我们错了。那么好的，没有关系，我们可以往后退一步，停下来，问问自己，是不是自己真的错了。去聆听他们，不用去争吵，也不用去争斗，我们可以把这样的不一致状态也当作沟通和觉察的机会，接受这个机会。
当我们学习到接受孩子的时候，孩子也会学习到去接受他们自己。同时，如果我们有很多不能接受的部分，你也可以对你的“不接受”，表示接受。我们都是普通的人，有很多人，很多事，很多行为，都不在我们的接纳范围当中。没有关系，让他们知道，让孩子知道，我们就是有很多不能接纳的部分。这不是问题。你只是在告诉他们你是一个怎样的人，并不意味着你不接纳的部分，孩子就必须完全满足你的需求，也不意味着孩子就必须听你的。
所以，当你看到孩子做了某些你不能接受的行为之后，你可以首先放松下来，观察自己。在了解到自己这些不接纳的原因之后，你可以去跟孩子分享。甚至你可以在这个部分，针对孩子的行为，想一想让他可以学习的部分是什么。因为你也在这个过程中有所学习。
如果我们去对抗孩子，去和孩子战斗，去操控，那么你和孩子之间，就会拥有一个战场。这个战场，会阻碍到你们的关系，你们就很难有一个顺畅而亲密的关系。
试着在心里敞开我们的胸怀，感觉到双臂的打开，对你的孩子，作为一个生命，你是完全接纳的，并且你对他所拥有的无限的可能性保持尊重。因为你不知道他将会遇到什么样的因缘，他会拥有怎样的潜能。
对于他的一些行为，你可以不完全接纳，甚至表示你不喜欢。那是很重要的。同时对你自己的“喜好厌恶”也有一个接纳，跟孩子分享你在乎什么，你喜欢什么和不喜欢什么。这样，他们会知道你的感受，了解到你的界限。
你不需要假装一切都挺好，你也是个人。你并不需要用父亲或母亲这个角色，来制约你本身，来限制你自己。你除了是父亲母亲，你还是一个鲜活的人。
最后，我再重复一下今天的课程练习，就是先准备一张纸，如果你之前有准备笔记本，写在笔记本上是很好的，有便于今后来翻阅。
你在纸的中间画一条线。线的左边，写上你对孩子不接纳的行为部分，记得是行为，不是这个人，并且在行为的旁边写下你的评判或者解读，以及你的感受。线的右边，写下你接纳他们的哪些行为，同样的，在这些行为的旁边写下你的评判或者解读，以及感受。
你试着去做，看看你会有什么收获，看看这些行为中，有哪些是跟你相关的。不妨了解一下这些行为背后是怎样的一种动机与渴望。
好，我们这节课就到这里，愿我们在亲子关系中，享受到自由，那么爱就会升起。
我们下节课再见。我是安心，感谢你在这里。
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