有时候， 我感觉自己是一辆孤独向前的列车，车上一个人都没有；有时候，我感觉自己是一辆不那么孤独的列车，旁边有车同行。
十四、五岁的时候，我们总是急于得到别人的赞同与理解，那时候我们以为我和你所分享的快乐的事，你听了也会哈哈大笑；我们以为我和你倾诉我的烦恼，你听了也会有感同身受般的苦楚。那时候，我们以为这才是了解，这才是一段情感能继续下去的原因。
在我十八、九岁的年龄里，我慢慢变得不那么想要去激烈固执地陈述我自己的看法，获得别人的赞同。在这个年龄里，我渐渐明白了有些东西是没必要去求得别人的赞同与理解的，那些真正能理解的人，我们早已无需多说。
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记得鲁迅先生说过这样一句话：“人类的悲欢并不相通。”我现在仍然记得初看这句话时我那怅然若失的感觉，好像觉得距离再近的人之间也总是有一层隔阂，这就像拥躺在一张床上的两个人也无法完全明白对方在想些什么。曾经，我以为这是世界上最悲哀的事之一，但我并不完全赞同与理解。
但时间的魔力真是让人折服。有些你不能理解的事情，把它搁置一段时间后，在某个如以往同样平常的日子里我们却会突然明白；有些我们不相信的事情，渐渐地也相信了；甚至于某些我们不赞同的事情，慢慢地我们也赞同了。基于此，对于那些不懂得我的快乐，不明白我的忧伤的人，我很少很少去强调、解释什么了。不知道你是不是也是这样？
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她们不懂我的快乐。按以前的想法来看这句话，好像其中还是多多少少地流露着一些埋怨与无奈，到现在，我已能肯定我是带着更多的平和与理解写下了这句话。每天和我相处时间最长的那些朋友，我没再告诉她们我在写东西，在哪些平台写，更没有告诉她们我那热烈的梦想。从某种程度上来说，我是自私的，但我还是愿意按我喜欢的方式去做。越来越明白对有些人说某些话是全然没有意义的，就像你给某些人讲自己在充满热情地做着某件事，她也会觉得你是在炫耀以及表现出不屑；又或者她们不懂我看到某篇文章时不自然流露出来的悲喜，她们不懂当我看到有人认真阅读并点评我文章时的欣喜……
可能这也是我们为什么越来越羞于表达的原因之一吧。当我们想说时，也是会有选择地说，倾诉内容是有选择的，倾诉对象是有选择的。所以，我不怎么爱和生活中接触很多的朋友分享很多了。越来越懂得分清真实的生活和个人独立精神世界的界限，我不愿别人轻易跨界来随意践踏我的领地，当然，出于自审，我也警醒自己不要去窥探别人不愿意“赤裸”展现出来的东西。我想，保有自己相对独立的“领地”与不侵犯别人的“领地”，这没那么容易，但这仍是我对我的期望！
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她们不明白我的忧伤。我记得一句话：没有感同身受的经历，连安慰起来都会词穷。“安慰”本就是一种纸上谈兵，从某种程度上来说，它是无济于事的。这就像我们看见别人的伤口留着血，我们只顾说话一样。我甚至看到过这样的观点：安慰本身就是居高临下的，只有当别人觉得我苦难、可怜才会安慰我，没有安慰才是对我最大的尊重。在我看来，这话是有些偏激，但不无道理。你觉得别人的安慰是一种温暖还是伤害，都是取决于自己对安慰这件事本身的态度。
于我而言，去寻求别人安慰的时刻肯定是有的，而且还不少，这我必须承认。可能还是因为时间，这个充满魔力的东西让我有些变了。我记得我前段时间曾写过一篇《各自的命，各自担待；各自的情绪，各自承受》，显而易见，我更多的也更愿意地选择了一个人来担待，承受。于别人对我的倾诉，我知道我的陪伴从某种程度上来说也只是一种徒劳，但我愿意安安静静地听Ta讲，哪怕事实是我什么都不能做，什么也都做不了。我明白，于某些人而言，这种陪伴是能带来一些温暖与踏实的，哪怕它是无声的，因此我依旧愿意做一个“安慰者”，带着耳朵带着心却不说话的倾听者。
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我还是充满感激，我的生命中有真正明白，了解我的存在。我懂得她们也并非完全了解我，但我一点也不贪求一个生命完全理解另一个生命，我知道，这是枉然，更何况，每个人都得有点自己的领地，这样岂不是更精彩？所以，我知道我有多幸运，遇到了那些能懂得我的悲喜的人，哪怕互相的了解也只是一部分！
廖一梅说：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”她们不懂我的快乐，更不明白我的忧伤就和她们懂得我的快乐，明白我的忧伤一样天经地义，没有多错，没有太多遗憾！
比如现在，总有人懂得我写下这些的快乐，也有人不解我这快乐源泉从何来。我知道，你一定懂得！
——2017.7.14
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