小时候，有一天我背着弟弟从外婆家回家的路上，突然大脑出现一个问题，我是谁，我的思想是什么样，我死后我的思想怎么办，谁会接着我的思想继续思考。
这件事预示了我习惯于思考比较深刻的问题，或者因为我的生活不如别人多样和充实。
从小生活在农村，家里四个孩子，能被养活，父母已经尽了最大的努力，直到15岁参加中考的时候才第一次去了县城，之前最远是乡的集市，或者和我们村没差别的邻村的亲戚家。
我家在我们村的最后面，我家的后面是不太高悬崖，悬崖下面是汾河，对于外面的世界我总会站在悬崖边上看看，想着，不远的地方右边是天津，左边是北京。
中考落榜后，在同学游说我爸妈一晚上的努力下，我去读了高中，虽然读了高中，仍然不知道学习是为了什么，读书是为了什么，直到第一学期考了全班倒数第二。
当时第一个想法是无法面对老师，第二个想法是无法面对父母，人生第一次感觉死才能解决这个问题，昏睡了一天一夜后，最后跟同学串通好和父母撒了一个慌。
没想到受到打击，努力学习后，竟然考上了211大学，一时间我在全村也算有了点名气，以为人生到达了巅峰。
然而大学期间并没有好好学习，和毕业后的不如意，让我再次陷入的困境。
将近几年时间里，每天都不开心，每天都在思考我为什么活着。
开始我想为了父母我至少要活到40岁，然后一边坚持活着一边思考为什么活着。
其实我想过很多种死的方法，只是最后感觉都不完美，死总是会给亲人带去痛苦，那就让我一个人痛苦的活着，这样没有人知道这种痛苦，也不会给其他人带去不快。
那几年几乎是抑郁状态，后来感觉最荒废的就是那几年，每天都在苦苦思索这个问题，也许如果当时我去求助他人可能会早一点结束那段时光，也许我就是需要经历这样的过程，人生无法复制，最后也只有现实这一种可能。
那段时间我经常会想起无忧无虑开心的的童年，和童年的伙伴，我喜欢那些欢快的时光和时光里的自己，喜欢曾经努力过的自己，突然有一天我想通了，我活着可以就做那个欢快而努力的人，不一定非要有一定的附属，谁的妻子，或者谁的妈妈。
就这样，生活中虽然经历了一些事一些人，还是坚持生活了好多年，仍然会有不开心，仍然感觉生活比较单调，仍然会有一无所获的心情，但我是一个活生生的生命，我不能给她做个了断。
小时候受到的教育和周围的环境影响，我应该有一个不断奋斗的人生和一个完美的家庭，我给自己也要求赋予这样的价值，但是随着时间推移我与周围的伙伴越来越有差距，显得我生活的价值好像失去了很多，失去这些价值好像活着意义就不复存在。
生命的大多数都有这样的价值，但总有一小部分人不同于大多数，就像去掉最高分和最低分，统计上的特别的点一样，存在是一种事实，并不会因为不属于大多数就不应该存在。
我养了一只猫，有时候它很孤独地求我抚摸，看着它，我也会想它活着的意义是什么。
我不想给它做绝育，也不能给它找个媳妇生一窝小仔，我吃饭的时候它在对面的椅子上发呆，我睡觉醒来的时候它站在窗台上看外面的熙熙攘攘，它会对我撒娇卖萌，也会故意把桌子上的东西推到地上，每天给它喂猫粮，铲屎，就这样陪伴我快三年。
活着就是活着，活着不一定要有什么意义，意义是我们附加给它的价值。
就像上面这些文字，在我脑海里存在了很多年，徘徊了很多年，周围很多人每天忙碌于生活，可能很少人去思考或者根本没有必要去思考这个问题，这样的文章对于大多数人来说并没有什么意义，但总有那么一小部分会和我一样有这样的思考和同样的困惑。
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