这个案例是关于妈妈接纳孩子的情绪、容许孩子的行为、与孩子一起解决问题的优秀案例。
关键是妈妈由始至终都保持着平和、稳定的心态，这点最值得记录下来分享给大家：
今天早上送大爷东上学前，他看见我的手机导航，就马上说“妈妈，我要去爷爷奶奶家”。
我知道这是他的惯性联想，每次看见导航，都会说要去揭阳找爷爷奶奶。
大爷东好有趣的，隔几天偶尔就会说不想去上学，原因都是不一样的。
面对今天他对我的“发难”，我觉察到自己并没有生气，不会觉得“这小家伙怎么又来了”。
因为，我能理解他想念爷爷奶奶的心情，之前他也多次流露出这种情绪，所以我知道他是真的很想念。
看着他那忧伤的小眼神，我瞬间同理到他。
我抱着他说：“噢，你真的很想念爷爷奶奶，你希望现在马上就开车去找他们是吗？”
同理完，将客观情况告诉了他，看得出大爷东能接受道理，但是不开心的情绪还堵着他。
于是我几番耐心解释后，15分钟后他才愿意出门去学校。
第一段落，结束。
OK，关键点一：觉察 + 反思 我自己
如果我先入为主，主观评判他“怎么又无理取闹/无病呻吟了”，我是根本不可能看得见他的忧伤；
如果看不见他内心柔软的这个部分，我就会跟他进行权利抗衡，也根本做不到平和、稳定地对待。
SO，突破点一：不事先评断 + 了解对方行为的原因 + 看见对方内心柔软的部分
第二段落，继续：
去到学校，大爷东不肯进门，见到老师就往回跑。
我马上就意识到，“你还是不想去学校，还是想去找爷爷奶奶吗？”
“是！”他超级委屈、无助的望着我，希望我能拯救他。
于是，我想起了跟爷爷奶奶视频连线，一来为了继续流通一下儿子的想念情绪。
我们传统观念里面，如果一个人想念另外一个人，一般都尽量不让他们相见，因为见了会更加想念；没见到就不想了。
但是，我认为这是不恰当的。
因为，这种做法只是把想念压抑下去而已，谁知道他在角落/黑夜里，偷偷地流了多少吨眼泪？
让情绪流通出来，才是最好的办法。
二来，为了让爷爷奶奶亲口告诉他客观情况：现在时间不合适，春节再聚会。
爷爷也很耐心地跟他解释，前面两轮“谈判”，大爷东很坚持，“不可以，现在就回去”。
到了第三轮，我听不清爷爷说了什么话，大爷东突然欣然答应去上学了。
按照对儿子的了解，也许爷爷的话术没变，但是说多几次，他就会接受了。
关键是，爷爷也是带着平和、稳定的态度，没有责备孙子“怎么闹别扭呀”之类的话语。
因为，当爷爷听见孙子说“我太想你们了”的时候，爷爷的内心也瞬间柔软了吧。
第二段落，结束。
OK，关键点二： 让情绪完全流通出来
大爷东在家被我同理后，情绪还是堵着出不来。只有当和爷爷面对面，说“我太想你们了”后，才算是完全流通出来。
情绪流通出来后，事情就好办多了，甚至一下子就没事了！
教会孩子，识别不同种类的情绪。
可以买一个情绪脸谱回家学习，但是我觉得是真人脸的情绪会比较真实生动。
SO，突破点二： 当面求证
如果爷爷没出现，我可能花更长时间，也未必搞得掂。所以，让当事人出来，向他当面求证。
经过他人口中说出来的，不一定代表当事人的意愿，这个道理连幼儿都懂。
第三段落，收官：
别紧张，想念的事情已经彻底解决了，大爷东兴高采烈地进学校。
整个过程，大概花了25分钟，家里15分钟学校门口10分钟。
确实太不容易了，要不然，怎么会有“育儿，就是一个修炼升仙的好机会！”的说法呢，哈哈！
大爷东突然往回走，“我的书包呢？” “刚才老师帮你拿进去了”
“不要不要，我要自己拿进去！” “好，那你进去把书包拿出来后，再重新自己拿进去吧”
幸亏老娘我学过，知道他这个行为叫做：“外部规律性”。
外部规律性，简单说来就是：孩子遵循固定的规律，一旦被打破，就会强烈要求复原。
这个外部规律性，在大爷东身上也有很多体现：
例如餐桌上，一定要求我们按照固有的位置坐，有一次外婆坐了我平时习惯的位置，他就把外婆推开说“这是妈妈的位置，外婆你是坐那边的”
再例如，他习惯自己洗手，如果我帮他洗了，他会重新要求弄脏了再洗一次。
小孩子，很好玩吧！
了解他，就好玩；不了解，就生气。这是很多家庭中的育儿真实状况。
OK，关键点三： 了解孩子的生长发育特点，包括生理和心理，尤其是心理上的体现
蒙台梭利儿童敏感期、埃里克森人的发展八阶段，这两个理论是每一个家长都必须清晰的！
必须清晰！必须清晰！必须清晰！
不了解他，怎么去爱他呢？
爱，建立在了解的基础上。
没有了解，都是瞎爱，甚至有害。
另外，儿童发展心理学是一个很完整、全面了解孩子的系统课程，有时间有精力建议学习。
有针对性地学习，对于自己和孩子、家人的受益，是一辈子的。
SO，突破点二： 了解第一 + 容许第二
了解孩子的行为特点以及背后的动机之后，就要做到容许。
如果不能容许，了解来干嘛呢？
容许，并不是说一切都让他去冒险，而是让他以一个恰当的方式去做，同时陪伴在他身边，必要时给予引导和支持。
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