每天我下班回家，孩子还要在我身上磨蹭来磨蹭去，甚至央求我陪她玩，累的精疲力尽的我，收起满身的疲惫，瞬间化身超人妈妈，两人唱歌，做游戏，玩的不亦乐乎，妈妈说了句：你对她的耐心真不是一般。
是啊，想起我平时对待妈妈的语气，总觉得她怎么连这个也不懂呢？
这个事情已经不止我一个人如此，身边两个朋友也和我说过同样的事情。
好友和我说，妈妈帮她带孩子，她本该很感激的，可是一遇到孩子的教育问题，两人就吵的不可开交，甚至于有时候觉得妈妈怎么就不能理解自己，怎么就能那么唠唠叨叨呢？
同事和我说，有一天女儿问她这个游戏怎么玩，他好声好气的连回答了3次，恨不得还问，你懂了吗？没懂，爸爸再教你。
而他妈妈问他时，他不耐烦的说，这个就这样，连谁谁谁（他女儿）都懂了，须不知，同样的事情，他教了女儿多编，而对老妈只有不耐烦的那一遍。
从讨论来看，“中枪”最多的就是妈妈。“我对我妈最没有耐心，她特别喜欢唠叨，我老觉得她很烦，所以对她脾气不好。其实有时候想想，这就是在欺负她，因为心里面知道，我再怎么对她不好，她都会对我好的。”
而对自己的女儿，就用“非常有耐心”来形容。
心态一：“别人怎么对我我怎么对别人”
这个“别人”包括一切人，包括父母。所以，一对你大吼大叫，你就觉得很生气，然后吼的比她还凶。总觉得为什么不能好好说话，非这样跟吵架一样干嘛，有点“以暴制暴”的感觉。
有的人说，对待父母就像对朋友一样，就解决问题啦，就不会对他们没耐心了。其实朋友不会没事跟你大吼大叫，朋友之间相处，关系再好人家也不会对你管头管脚，不会张嘴就批评你，如果父母也能有耐心，不随便发火，你也会有耐心。
心态二：他们不会离开
正因为知道怎么对她们，她们都会付出，所以你才肆无忌惮，被宠爱的总是有恃无恐。
网上的一句话：“你埋怨自己的父母没有赶上潮流，什么都不会，这不是他们的错，而是你的错，是你没有耐心教会他们一切，就像当初他们教会你走路吃饭一样。”
周秉清在《养蒙便读》里说，“侍于亲长，声容宜肃，勿因琐事，大声呼叱”。
你总说你非常有耐心，那为什么你对待父母的耐心没有对孩子的10%？这是自己的问题，你没有积极教授他们，反而将原因一味归结为是父母跟不上时代的潮流。
而对待孩子，我们希望她越来越好，希望她拥有足够的爱之后离开我们也能变得更好，我们有责任有义务，于是寻找各种办法给她爱，包括耐心。而忽视了老去的父母更需要我们的爱和关心。
也许他们变得固执，变得迟钝，变得更差，但是他们对我们的爱未曾变过。
那么如何破解呢？
首先，如果我们放下自己一厢情愿的观点，主动从他们的角度去理解固执，不耐烦的情绪是不是会少一些，对父母的感激是不是就会多一些呢？
如果从更深层次来说，我们面对父母的固执，表现出的愤怒和不耐烦，有时也源自我们内心对父母变老的恐惧，我们担心父母老去，害怕他们有一天终将离我们而去，因此我们也在通过不耐烦的表现，拒绝接收父母变老的事实。
解决办法就是尽量多角度理解父母的行为，父母和孩子一样，不是没有成长，只是慢了一些而已，或者说，我们根本没有给她们展示成长成果的机会。
不要轻视她们，不要觉得她们就是停止不变的拒绝沟通，只用廉价谎言胡弄她们，我们的生活方式，想什么做什么，都可以说，别总觉得她们来了，沟通会有代购，其实是我们缺乏耐心，我们的成长也包括学会和父母更好的沟通与交流。
即使是亲人，也是在改变的，时刻拥抱对方的变化，不沟通才是悲剧。
我们要尽自己所能，为他们献出儿女的关爱和支持，肯定父母的付出，表达我们的感激。
同时面对自己，面对过去的亲子关系中，在对自己的认知，在与人沟通有什么影响，可以自学一些心理学的书籍或者基督教的书籍（不是为求一种寄托，而是了解什么是伤害，我们的生命是如何被扭曲的，以及我们的生命本来该是什么样子）。
不管选择哪种方式，都可以有一个或多个导师，例如咨询师或者有人生智慧的朋友，长辈。因为我们自己看书，很容易回到自己的观点和思路，也容易逃避真正能带来改变，但是困难的事情。
改变总是由内而外的。你自己成长了，心理强大了，能更智慧地看待过去的事情和眼前的事情了，和家人的关系也会逐步变好的。如此一家人就能有和睦亲密的气氛，而你也能成长为更加成熟的人。
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