元旦去诸暨参加了学姐的不大不小的婚礼。
学姐诸暨人，毕业两年，是当地一名小学老师。学姐夫家里是做家装的企业（墙纸窗帘一类），不大不小，当地小土豪。婚礼晚宴场地就是把整个工厂装扮成粉粉嫩嫩的样子，七八十桌人也是我见过人最多的婚礼了，偌大的工厂都摆不下不得已还在旁边借了好几个场地。看着学姐的在灯光下笑容满面，心里满是感慨。
一年前，我还没毕业，学姐刚好来学校看我们。当时还在象牙塔里的我们在学校北门的小餐馆里一边嗑瓜子一边听着学姐分享如何智斗小学生，吐槽工资有多低，吐槽家里安排的相亲对象有多么不靠谱，什么富二代不读书，流里流气傻乎乎。
一年后，学姐已为人妻，与新郎一起笑意盈盈地像博物馆展览品一样端坐在刚装修好的别墅里供大家拍照。不得不说，大概看来，学姐应该是人生赢家了。
然而一年前，我从来不会把结婚当成赢家的标准。那时候偏执地觉得我才不要结婚，不要生孩子，不要被琐事束缚失去追求自己的自由，满心是做一名行业精英业界翘楚，然后学会很多东西各项才艺技能满满get，最后走遍地球的每个角落。
对于爱情，秉持你若盛开，清风自来的妄念，同时又自命清高看谁都看不上；
对于工作，秉持要实现自己价值，尊重自己兴趣热爱的观念，同时又要求高薪有前途；
也许不止是我，很多天资可以又自觉努力的姑娘都曾有这样的想法。
于是我的身边有太多聪明美貌的姑娘，追求着自己想要的，独自一人，然后给外人活的很漂亮的感觉。
我从来都是认可并接受不同人有不同价值观过不同的生活，但有时候我们也要问自己是否真的是我们想要，而非活在自欺欺人的解释中。
千万不要以为自己很年轻
小曙是我工作开始遇到的第一个好朋友，89年生，副经理级，月薪五六千在一个离线城市也不算差。然而远离家乡，独在异地，每天下班都迟迟不走，做事勤勤恳恳任劳任怨。部门主任的风格是24小时都可能安排工作，她作为最得力的助手24小时待命，晚上10点也要接受任务。大专毕业后从公司的客服小妹变成企划部副经理，她用了三四年的时间，其中艰辛不可说。我刚来的时候见到的这位姑娘从不打扮头发是清汤挂面，从不化妆，也没有太多爱好，本身略黑而脸色也因为长期电脑工作且不注重保养显得非常憔悴。
而勉强算青春靓丽我的到来让她突然醒悟，似乎应该有生活上的其他改变，比如眼看要到最佳适婚的尾巴了。她说：“一直以来我都是同事里最小的，每换一个岗位自己都是最小的，很多前辈把她当小姑娘，以至于她产生了自己一直很年轻的错觉，直到我这个93年的姑娘的到来突然让她发现自己其实并不小了。恋爱婚姻这些她之前选择性遗忘的东西突然就伴着对年龄的醒悟降临了下来。她说她很后悔，以前只顾着默默工作赚钱，总觉得自己还小离婚恋还很遥远，好像真的错过了什么。
作为一个经济学专业学生，但就她而言我做了这么一个简析，她的选择付出的成本是四年几乎所有除吃睡外的时间去辛苦工作，年轻和容颜的流逝，她的获得是她成为同辈里最的最早成为经理级和可能仅高出一两千的工资；同时她的机会成本是至少错失了武汉一个靠谱的结婚对象（一个曾经追过她的她感觉还挺好的人，武汉对黄冈的她来说是一个较好的定居地，然而却因为她在浙江异地也觉得自己还年轻不急而没了下文），甚至是一段可能还不错的小康婚姻生活。
殊不知，当她说这些的时候，我幡然醒悟她描绘的几年前的她恰不是现在的我吗？自以为努力，好学，甚至觉得恋爱是浪费时间，受社会负面影响觉得反正恋爱婚姻也不靠谱。内心里暗自认为反正我还小，whatever，我的理想男神会在未来的某个路口来找我，大概的他还是光芒万丈体贴温柔有钱有势。
这个故事让我想到了古希腊苏格拉底的一段精彩教学。盛夏金灿灿的麦田里，苏格拉底让学生们从这头走到那头挑出一个最大的麦穗来，要求是不能回头并且只能摘一次。结局当然是很寓言故事地大部分学生竟然空手到了苏格拉底面前，只有一位学生摘了一颗也许并不是麦田里最大的麦子，确实大家摘到的最大的，因为总共也就那么一颗。
苏格拉底不愧是西方哲学的鼻祖，我们择偶，太像择麦子了。身边人有很多，大把的麦子满世界晃荡；一路向西没有回头路，已经错过了的麦子很难再好好带回家，时间不给你重头的机会；你最后选择不一定是麦田里最大的，但对你而言已经是最好了；同时千万不要以为麦田还很长，其实在生命中走几步就走完了。
我很感谢在我初入职场时，遇到这样一个案例，让我时刻牢记一件事“不要觉得自己很年轻”。婚恋也是一样，你风流婉转阅遍千山，最后也许落得一个一把年纪还找不到伴侣，最后不堪逼迫草草结婚最后遗憾终生。这时，自然有人要说，我若遇不到真爱宁愿终生不嫁娶，一个人活的好好的为什么要被家庭禁锢，被孩子拖累。我也曾有类似且自以为坚固的信念，转变的原因也很简单。
如果你也敬重自然
我也是差点成为科学老师的人所以一直比较信奉科学，尊重自然规律。具体到个人的意思就是注重养生也爱美，吃饭一定要有素菜，睡觉一定要在12点前，每周做汗蒸要运动。
思考的第一个问题是，我这一生要不要生孩子？
这件事情我考虑的不是其他，而是对女人而言生孩子是生物自然规律，我不主张在生理规律上人类有多么异于其他生物，灵魂与智慧什么不谈，一视同仁。而对于生物而言，繁殖是生命一个完整的周期的一部分。所以结论很简单，就是孩子总是要生的。生产能调理女性的生理系统，大大减少许多女性疾病。大概由于家人的原因，我对疾病有着天生警惕的防范心理，人这一生追求物质追求享受追求幸福的前提都是有健康的体魄。所以为了健康，为了尊重自然，我想还是需要生孩子的。
第二个问题，什么时候生？
其实只要相通了第一个问题，第二个问题也好解答了。既然迟早都是要生的，但早生能快速恢复体型，再保养一下甚至可以让别人觉得你依然是少女。许多30来岁生的姐姐们都这么告诉我，如果要生孩子一定要趁早，否则很难恢复。女人这一生都在追求活得漂亮，在这种关键抉择面前自然要明智，不要成为高龄产妇然后担心受怕各种检查各种风险，好不容易生完了发现自己变成一个大胖子，开始过上被伴侣嫌弃丧失自信心从此与美丽无缘。
最后的结论是我需要在合适的年龄生孩子，往上推导的结论就是我需要在合适的年龄找到孩子他爸。从此，我的人生目标中增加了一项，我需要在适合年龄找到伴侣并且生孩子。
“优秀“的剩女们
针对社会上“大龄单身剩女”泛滥的现状，刚刚过去的春节里，微博热搜榜不知道多少被催婚逼婚占据。她们的尴尬现状，她们有流行的解释，“优胜劣汰就是优秀的被剩下，劣质的成为别人的太太”。
事实也确实不可否认。几年前入门经济学的我就在人大经济论坛里看到一个类似的解释：劣币驱逐良币。男女的搭配而言，一般男生综合条件要高于女生一些比较协调，这种搭配习惯决定了被剩男剩女的结构性差异。如果给男女分别分档，男生的最高档匹配的是女生的第二档，而女生的最后一档匹配的是男生的最后第二档，于是女生的第一档和男生的最后一档被剩下了，显而易见，剩下的人之间不太会有交集了。
于是半真相半安慰地，剩女们以“优秀的人都是单身的”来在深夜寂寞时自我宽慰，在看到别人恩爱时嫌东嫌西，努力找到身边人爱情中的不美满嘴上羡慕内心嫌弃实则嫉妒大概也是一部分都市剩女们的写照。所以在面对催婚，相亲等戏码时有各种错综复杂的反应。
我承认，很多剩女们在某些方面确实条件比较好，然而这掩盖不了她们被剩下的事实。我还是认为作为普通生物而言，找到合适的伴侣过着幸福的生活是一件终生追求之一，它的意义不亚于成为公司总监或者CEO.所以无论多么优秀都掩盖不了她们输在了找伴侣这件事上，然而多数的她们习惯优秀，不会认输，启动了自我防御机制就是告诉自己I DO NOT CARE ABOUT IT。然后这个想法就会让她们更加嫁不出去。
所以我依然奉劝，无论你多么优秀，请依然认真对待自己的婚恋，认真寻找自己的幸福。幸福这件事无关你又不优秀，毕竟你也不想输给美貌智慧都不及你的其他人。
别期待一次成功
歌德说“哪个少女不怀春，哪个少男不钟情”，几乎所有少女在二次发育开始甚至儿童的时候一定在心里埋下过公主与王子的童话故事。这个故事是一个双面伊人，它既可以将你引向恋爱婚姻，也可能将你引向“黄金剩女”。原因在于你把它放得过于神圣。
我在学生时代是个在学习的价值判断上面是个异常正统的人，，深受学校教育与礼教侵害，坚定不移地认为学习大于天，恋爱是纯洁美好但现在不是时候，即使再心动也都藏在心里。最后默默地看着意中人跟自己的闺蜜在一起。
但我能控制自己却控制不了别人，这期间产生了一种奇妙的意识反应链叫做“讨厌所有追你的人”。因为我不想恋爱，可是你却想要和我恋爱，你违背了我的意愿，甚至做了一些事让我不知如何处理。如果是男神也就罢了，至少满足了自己的虚荣心换得别人的羡慕。可惜资质有限，男神也少何况男神一般并不太主动，所以就是大把既不能满足虚荣心又总是给你造成困扰，一些幼稚的把戏简直是用反感来形容。于是你开始讨厌几乎所有追你的人，远离他们划清界限，同时证明自己的清白甚至果断的拒绝认为对对方也是好事。
谁料学生时代的这种意识蔓延至今会有如此严重的影响。整个大学时期追过我的人没法像美人鱼里的张雨绮一样排到法国，因为假装活泼开朗大概排到学校商业街也是有的。然而我却一个都没有在一起（唯一在一起的是个例外，活在自己构筑的童话影像里不谈也罢），他们之中有企业的富二代，有中科院或者留美的博士，也有一米八几的帅哥，然而我不是嫌富二代太丑，就是嫌博士家境太一般，或者嫌帅哥光有长相不靠谱，难得觉得各方面都还凑合然而不是浙江人，害怕可能异地恋而早早收场。总之对于所有追你的人，要么一开始就讨厌，要么追你之后找出各种不好的地方然后讨厌。殊不知，对童话故事里的完美幻想极有可能成为走向噩梦的毒药。
因为期待一次成功，期待没有瑕疵，对爱情产生了“洁癖‘，恋爱洁癖其实就是一种心理疾病，我分析了一下我得的原因是我青春时期没有放手自己去恋爱，我不知道恋爱除了美好也有很多不堪需要忍受和接纳，也有很多无奈与付出需要坚忍，也有很多互相扶持互相包容的地方要经营。而在我唯一一段恋爱的彻底失败后，我更加恐惧和害怕，想着如果非要结婚的话宁可让男闺蜜娶我彼此好好生活互不干涉一直像朋友相处就算了。然而抱着这种想法越长大，越拖着，就会发现自己越来越难进入一段感情了。反正每个人都可以找出理由嫌弃，而自己过的好像也还好，除了一些特殊节日和偶尔路灯下一个人回家，看完爱情类电影结束时等等类似的时候，然而反正也只是刹那间。
这种恶性循环太要不得了，我只想说假如重来一次，我一定不会被思想品德政治书所骗，不会被家教所束，不会被被自己的自命清高所拖累，
趁年轻，爱痛快。
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