本质上，一个拥有高自我灵活性的人，缺爱的可能性更低。但并不代表这个人一味地压抑自己，而满足别人的需要。一个真正能调整自己不同角色的人，首先是一个很懂得表达自己的人。在心理学上，这叫做“述情”。
1. 需要被照顾时
当你在一天的生活中积累了负面的情绪回家时，你可能会为了做好一个好的恋人的角色，而佯装高兴地与伴侣打招呼。但压抑自己被照顾的需要，只是耗尽自己仅剩的精力。
这时，你可以让自己成为小孩的状态中，略带撒娇地和伴侣说自己这糟糕的一天。
在表达的时候，注意只叙述自己的情绪感受，使用类似：我因为XX事感觉……。
2. 想要更好地沟通时
生活中，我们和恋人，甚至是工作上的同事或一般的朋友，可能都会在一些事情上产生分歧。当矛盾发生时，压抑自己并不是长久之道。一种经典万用句型，可以既不伤害彼此的关系，同时又能表达自己需要。
这个句型模式是：叙述事实+你的感受。
比如，原先我们不满一个人时，可能说：你怎么可以这样？这句话充满了攻击性，因为它会让对方觉得，这一切都是ta的错。
试试这个句型表达：你说的“XX”这句话，让我感觉很受伤。所以，当你在与人沟通，特别是亲密伴侣时，你可以在生活中常常使用这样的句型：（事实）+（感受）。
3. 让你瞬间增强个人魅力的一个句型
关系产生矛盾的一个根源，是因为我们都带着自己的评价，总是有意无意地对他人作出各种判断，尤其是负面判断。这很容易影响两个人的亲密关系。
所以，想要增强你的个人魅力，你可以更关注到你喜欢的，而不是不喜欢的事物上。比如，你看到别人搭配了一套好看的服装，但衣服材质看上去质量不太好。你可以夸赞对方衣服搭配很有时尚感。即，告诉对方你所欣赏的地方，而不是把你不喜欢的东西拿出来说。
在亲密关系里，我们需要通过经常说这个句型，让伴侣知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心。你可以想想，一个和你一起去吃饭，但总是说什么都随便，可是任何你的提议，都会被ta否决的人，该有多让人心烦了吧。
所以，你可以找出你习惯使用的“不”句型，再用正确的述情句型替代。
如：
原句型：我不喜欢吃太咸的食物。
新句型：我喜欢吃清淡的食物。
此外，懂得共情，善解人意，是高自我灵活性的重要基础。四步让你成为“共情”高手。
1. 接纳
当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。比如，伴侣心情不好。你不要纠结于ta心情不好是否是因为你，而是接受ta心情不好这个事实，然后聚焦在，如何让ta心情好这件事。保持专注是接纳的开始。
比如“我听到你刚刚叹气了，心情不太好吗？”
2. 分享
在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。这一步最重要的是学会聆听。尽量不要打断对方，让对方尽可能地自我释放。
3. 肯定
这里不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。而是去肯定她产生情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。换一句话说，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。
4. 启发
这一步需要前面三步的基础。只有在对方已经感觉到自己被接纳和关注的前提下，这一步才可能有效。
启发源于苏格拉底的“诘问”，就是要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？是否有调整和改变的空间？你需要与ta在同样的一个思想频道，才可能真正“说服”对方。
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