2017年12月23日星期六 天气晴
这应该是昨天写的，但洗完澡给妈妈打完电话已经深夜11点半了，都睡觉了再打字不符合我善解人意的人物设定，所以，就今早来写吧。
突然意识到这是一个可怕的事实，除了抑郁本身之外，更重要的是，当我意识到，为了完成我的梦想所要付出的努力可能与结果本身并不成正比，就会很害怕自己孤独了那么久之后，还是没办法到达众人口中说的，想要的远方。
这种感觉，就是伴随着抑郁的焦虑。这种感觉，就像你偶然之间被脚下的石头绊倒，脸要冲向地面的那一刹那，无依无靠，似乎只能接受悲剧来临的事实，但同时不甘心因为一颗石子就丢失了年轻的生命，和芳华。
最可怕的是，这种感觉不是只有一瞬间，它常常充斥在生活的每一个缝隙，几乎是除了睡梦的每个分秒。脸不停地冲向地面，却只是无限接近。数学上学过不少这样的例子，但我一个都记不起来了。
抑郁和焦虑再次卷土重来，我决定，站在人流中间感受孤独，孤独是个好东西，能我们深刻的反省自己。常常我一个人出去的时候，出现在面前的，无一例外都是暖白色的好朋友手挽手，而我一身黑，像刚刚从葬礼上回来。
这一天，或者说昨天。突然意识到，那些人流，我渴望的人流，能带离孤独的人流，从心脏里消失了，他们不再对我产生影响。这是一件很可怕的事实，让我觉得自己不是人类。
当我看到寒风中地铁口四处张望城管，卖红糖糍粑的老奶奶的时候，看到地铁里吹萨克斯和弹吉他唱民谣说要回家的时候，背景是繁华的广告牌，标识着，写出你的新年小愿望吧，这一次我没有驻足，也没有想，他会不会在深夜回房间的时候，偷偷哭泣呢？或者是看到年轻的男男女女，穿着黑色和荧光色交替的“耐克阿迪”，在太古里背后的小巷子口分享一份二十块起平的煎饼，然后呼出热气向对方微笑。
一个男人的臂弯抱着熟睡的小男孩，坐在商场旋转门的一侧，孩子的嘴微微长着，脸蛋红红的，像刚解冻的新鲜肉类。男人的头低的不能再低了，他们都沉睡着，不过梦里，应该是不同的事物吧。
他们在喧闹的人群里格格不入，或许是陪老婆逛街太累了，或许是外面太冷了，里面有暖气。无从得知，总之，看起来疲倦又辛苦。
从前我看到老人被压弯的背和稀疏的头发，就会想到自己的奶奶，接着想到有一天她会死去，从此世界上又少了一个爱我的人。鼻子就会发酸，眼泪就自然而然流出来。
但现在我看到老人像苹果缩水之后的皮一般深刻的皱纹，鼻子一样会酸，只是哭不出来，鼻子会一阵一阵的酸，这感觉很难受，就像没有吃饭晕车的时候，胃酸不停往上涌。
大概是麻木了吧，心里什么都没有了。这种时候就很想出场车祸什么的。
很想给妈妈打电话，两次都是手机关机，不得已给爸爸打，意外的发现他们在一起，他语气平静的叙述各种事实，意外的点起了愤怒，有种捉奸在床但是原配是小三的感觉。他凭什么？
我是原配，我爸是小三，不要脸的小三，像疯狗一样脏兮兮的小三。
今天不想论述他，毕竟心情到现在还不错。
其实很害怕妈妈会觉得我败家，总是不停的要这要那，会怕有一天连她都不理我，所以我总是确认，妈妈你真的不觉得我败家吗？或者妈妈你觉得我这样做真的可以吗？毕竟你从来都不给自己买很多东西。
当我妈跟我说，大学了要好好打扮自己的时候，我不是很明白，她的界限在哪里？我也不敢去问，我怕她说我看的太高，我也害怕自己如果不问，彼此界限不统一迟早有一天会出问题。
人生和小说一样，永远面对着两难和多难问题。
所以我终于问，妈你觉得我一件羽绒服七八百合适吗的时候。她很平静，宛若浮游的云丝，可以啊，我没有说什么啊。
好像不是我想要的答案，事实上我也不知道自己想听到什么答案，我也不想知道，如果知道的话就会一直期待希望，然后也同时明白，愿望从来都完不成。
我从很小的时候就明白这一点，我们家从来不过生日，但是我小学的时候，特别流行办生日派对，在餐厅定一个大包间，大家围在一起吃饭，有时候闹得满城风雨，全校都知道几年级的谁要过生日。
怎么能不羡慕呢？遇到的每个人都来跟你说生日快乐。于是在我八岁那年，我说，妈，我想过生日。
我妈说好啊，那你去叫叫同学吧。
难以形容那顿饭的感觉，只是我妈，从来没意识到生日对我这颗脆弱幼小的心灵来说，是多大的伤害，导致我现在，一看见谁过生日都恶心的直吐。
上次给我妈打电话的时候说，舍友的爸爸来问她生日想要什么礼物，而你从来都没问过我，甚至连蛋糕都没真正吃过。
我妈在电话那头沉思了好久说，哦，我知道了，明年我一定给你过一个很好的生日。你看，永远是只有我说，她才明白。
其实我不该嫉妒的，但是这就是人类的天性。妈妈总记得奶奶的生日，并且在那一天大请。她们是我最爱的人，只是这种时候，我觉得她们联手抛弃了我。
但她从来不对我说生日快乐或者给我买蛋糕之类的，这会让我觉得生命的意义缺失了一块。高中的时候，我说妈，今天是我的生日啊。她说，很简单啊，去超市买点零食就行了。那时我还没能完全理解孤独的含义，只是一个人在摇摆尝试着。这句话一下就打到了底，原来我的生命对你来说，就是小零食而已啊。
这是一段小插曲，只是说明，我从来不对什么抱有希望或者惊喜，因为从来受伤的，都是自己而已。
所以一直心如止水，但不知道海底的火山是死是活，什么时候爆发。也不知道，会从里面喷发出什么东西。只有等待，耐心的等待，会是梦想吗？
又是一段冗长的絮絮落落，但我不觉得自己烦。因为这才是真实的我，我应该学着，语无伦次的去表达一些东西，未经修饰和润色的第一版。就像青春永远引人注目一样，因为新鲜，且充满意外。你不知道下一秒，就有什么东西，斜斜的从耳边生长出来，嫩嫩的，绿绿的，香香的。
PS.有一个小意外，今天还要进城，不过，心情很愉悦。因为，天气依旧很好呀~
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第三十八天
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