XY同学最近有点儿小小的郁闷，刚交的漂亮小女友二丫又和他闹别扭了，动不动就没头没脑的来一句“你不爱我了”。作为一个单身了26年的24k纯钻石级别的宅男来说，了解小女生的心思比登天还难。更别说男朋友的三大难题：她咋生气了？她咋又生气了？？她还在生气呀？？？可怜的XY同学一直在道歉，只知道问“你咋地啦？多喝热水啊！”不知道问更多的问题。把控不了小女友的各种心思，也不知道怎么表达自己的关心，再聊下去天可就聊死了……
她咋又生气了？
XY同学将满心疑问说给帅到掉渣的安安同学。机敏过人的他没有太多说辞，直接推荐给了这个一点也不暴力的男孩一本书叫《非暴力沟通》
《非暴力沟通》
这是本啥书？
《非暴力沟通》是马歇尔·卢森堡博士写的一本书。里面涉及了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则，这个方法不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多问题和争端。
书中通过四个模块或者说一个简单的公式告诉我们如何通过深入的去体悟和了解他人来进行沟通。这个方法不管是用于与人沟通中表达感受提出请求，还是倾听他人都有很大的帮助。这不仅是一本教会你如何有效沟通的书籍，也是一份打开爱和理解的密码。学会的人都能够在以后运用中让自己的人际关系与感情得到很大的提升。
为啥二丫冷酷无情无理取闹
书中提到了异化的沟通方式，我们最常见的和人聊天的方式往往是这几种：要么是评判:聊天一开始就去指责他人，只要不符合自己的价值观，那么就是可耻，满大街的小粉红，红彤彤的爱国主义就是这样的；要么是比较，把听众与他人比较，从小到大，我们最大的敌人就是别人家的孩子；要么就是回避，说自己不得不做一些事；要么就是强人所难，现实中各种领导和长辈会催着我们做他们自己想做的事情。
语言和生活暴力的一切根源是什么呢？它来自于人们忽略彼此的感受与需求，将冲突的原因直接归咎于对方。简而言之就是：我这样，都怪你……
四个分区
四个区分搞定二丫
1.区分观察和评论
没有绝对的评论，应该是基于事实指定时间和环境的观察。不带评论的观察是人类智力的最高行为，我们常常提到观棋不语真君子。我们习惯性上来就是评论，好为人师是大忌。没看到事情的发展没有观察就直接评论更是可怕。
XY同学对二丫说：你怎么能生气。这是评论
XY同学对二丫说：我看到你最近不大露出笑脸了，爱吃的猪蹄子今天才吃了五个，是不是不开心了？这是观察
2.区分感受和想法
我觉得你如何如何，是什么什么，都是啥啥……这只是一种想法，并不是自己的感受。仅仅是自己从内心臆想了一个框架将对方框了进去，说对方是一个什么样的人，而不是在表达自己产生了什么样的内心感受。“我感到”比起“我觉得”会更好一些，清晰的去表达出自己的内心的感受，或者说是适度的示弱，往往会让对方更好的理解。
XY同学对二丫说：我觉得你胡思乱想。这是想法
XY同学对二丫说：我看到你最近不大露出笑脸了，爱吃的猪蹄子今天才吃了五个，是不是不开心了？看到你一不开心，我就心里刀扎难过。这是感受
3.区分需求和批评
我们往往在表达需要的时候变成了批评。向别人示弱，就提出自己想要得到什么东西，需要大家什么样的帮助。中国人特别讲究含蓄，讲究身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。所以我们潜意识认为对方都会懂，实际上说出来反而会更好（想起了《三体》的猜疑链）。中国的爸妈跟孩子沟通中上来基本上都是批评。很少会告诉孩子，我有什么样的需求。亲密关系之间也是如此。
XY同学对二丫说：你这么幸福，怎么能胡思乱想呢。这是批评
XY同学对二丫说：我看到你最近不大露出笑脸了，爱吃的猪蹄子今天才吃了五个，是不是不开心了？看到你一不开心，我就心里刀扎难过。因为我希望看到你的笑脸。这是需求
4.区分请求和命令
提出具体的请求，清楚的告诉对方我需要什么。前段时间网上特别火的就是别人家的老公。你是让老公去洗碗，只洗了碗，而盘子扔在了厨房没有动。当然，段子是源于生活高于生活。但说清楚问题才能够找到更好的方案。另一方面说抽象的语言也无助于我们自己去了解自己的认知，明确谈话的目的，说我口渴了不如说帮忙给我倒杯水。说太热了，不如说请把空调开一下。
XY同学对二丫说：笑一个，多喝热水。这是命令
XY同学对二丫说：我看到你最近不大露出笑脸了，爱吃的猪蹄子今天才吃了五个，是不是不开心了？看到你一不开心，我就心里刀扎难过。因为我希望看到你的笑脸。我希望你再吃三个猪蹄好不好？这是请求
二丫我们收个尾
简言之，书中世界上通过四个模块来给我们讲述了与他人沟通或倾听当中需要注意的几个点。我们读过了太多的所谓沟通的书，他们经常会告诉我们一点，就是站在他人角度去考虑问题。但是我们不是对方没办法，完全设身处地的去理解对方的感受，那么这本书就是一个很好的方式，让我们能够打开自己的心扉，与他人沟通。
书籍在后面讲到了“爱自己”。人的行为总是服从于自身需要的价值观。豆腐脑的甜咸党之争，粽子的馅是肉还是甜，往小了说说是每个人的口味，往大了说是我们根深蒂固的所谓的价值观的区域界限。
专注于自己的需求，才会真正的满足于自己，而专注于自责只会陷于自我的惩罚。我们的改变应该出于对生命的热爱，而不是出于羞愧和内疚这些负面心理。只有关注到自己真正的内在价值，再去做改变，再去做事情，才不会感觉乏味。用选择去做去替代我不得不做。服务于自己的生命也是这一生唯一的目的。一个真真正正能够爱自己的人才能够爱他人。
挺早之前和一位老师聊天儿谈到“啥叫爱人”。她说人的爱就像是水，只有你自己的这个杯子倒满了，溢出来的爱才能够爱到他人。作为非暴力沟通，根源也是我们学会用心去体味他人的感受。我们会爱自己之后，再去学会与他人的沟通和理解，才能够去获得生活的激情。用苛责的态度待人待己，我们的心情也不会好到哪里去。正所谓水至清则无鱼，人至察则无徒。
总的来说，这是一本先教会我们自爱，再他人更多的用爱和感情去体味沟通。爱能使心灵的创伤痊愈。借用作者的话来收一下尾。如果今天的世界是无情的，那我们的生活方式造就了他的无情，我们的转变，与世界息息相关，改变沟通方式是自我转变最重要的开端，也希望大家阅读这本书，运用它的方法将自己改变，将周围改变（比如，XY同学不再怕二丫的冷酷无情无理取闹），将世界改变。
网友评论