谈谈亲密关系 | 破解爱情密码

感谢大家的鼓励，上一回介绍了亲密关系和伪亲密关系的特点。谈谈亲密关系

老友评价我的风格是用理性评价感性, 总结的到位。

这回，咱们理性的来破解爱情密码。

古今中外，爱情一直被歌颂，是无数的艺术家的创作源泉。多少人沉浸在爱河的甜蜜漩涡中，又有多少人因爱而痛彻心扉。

爱是什么？

引自quotedwisdom.com

“执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？” 一起慢慢变老？

“一日不见如隔三秋” 般慕思渴望？

“ 唯有恋的短暂，才能爱的永恒。” 花火般的绚烂？

对你来说， 爱意味着什么？

先别往下看，想想你的答案。

再思考，你的答案是否，或怎样可以被 “衡量”。

爱情三元素

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引用exscender.com

心理学教授Sternberg， 在1986年提出“爱的三元素理论”[1]，普遍被认为是目前对爱情研究得最完整的理论。他认为完整的爱由亲密，激情和承诺三个元素构成。

亲密（Intimacy），彼此打开心扉，可以舒服的相处，时间久了也不会厌烦。互相关心支持，分享自己的内心世界。可以从5个维度**来量化。

情感，感情上互相依赖，彼此支持。

社会关系，共同的朋友圈和社会关系。

身体，享受彼此的身体。

智力，无障碍交流想法和经验，在同一频道上沟通。

休闲 ，享受一起的休闲时光，有共同的活动爱好。

当我们感受到亲密时，身体会产生 oxytocin 催产素。据研究发现，催产素是母爱的生化来源，让人觉得放松。

激情（Passion），如果亲密是水滴与水滴的交融，激情就是冰与火的碰撞。朝思暮想，干柴烈火，心跳加速，雲霓之望。你可以跨越半个地球只为见他一面，你神魂颠倒，你问自己，我怎么会这样？你不知道为什么，却又摆脱不了。激情会让人有活着的感觉，也是爱情故事戏剧里的必备佐料。当我们在经历激情的时候，身体会产生dopamine 多巴胺。多巴胺让人感到快乐和饥渴。

承诺（Commitment），是否愿意为对方付出，牺牲。把对方放进未来的蓝图中，一起规划，不离不弃。一起经营一段长期稳定的关系。承诺可以从两个角度来看，意向和行动。 “曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜...,...如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！” 至尊宝因为自己的“责任”无法和紫霞仙子在一起。这种有意向无行动的情况在现实生活中也很普遍，两个人由于各种原因无法在一起。无法兑现的承诺，是不是承诺呢？

根据三元素的不同组合和强度，我们得到以下7种爱的类型 。

• 友谊式：只有亲密感，如朋友般的亲密，但没有激情和承诺。比如，gay蜜之间的感情，或者男女暧昧的阶段。“我喜欢你，跟你在一起很舒服。可是我对你没感觉。”

• 迷恋式：只有激情，没有亲密和承诺。比较有代表性的应该是炮友之间的关系，还有单恋，暗恋。“只走肾，不走心。”

• 空寂式：只有承诺，没有亲密和激情。比如政治联姻，父母包办婚姻，或者夫妻双方感情不和但为了孩子，勉强搭伙过日子。

• 浪漫式：亲密+激情，缺少承诺。这种例子比较多，比如林徽因和徐志摩。“不在乎天长之久，只在乎曾经拥有。”

• 相伴式：亲密+承诺，缺少激情。比如柏拉图式的爱情，坚贞相守的老夫老妻。“执子之手，与子偕老。”

• 愚莽式：激情+承诺，缺少亲密。彼此不了解便闪电结婚，结果发现三观不合。比如刘翔闪婚闪离。

• 完美式：完满的爱。

以上这些爱的类型是通过理论推导的，现实生活中的案例往往更加复杂，也无法一一对应。很多时候，问题在于，双方对目前状态的感知和预期不同，例如一方需要更多的承诺，另一方觉得付出的已经够多了。这时候就需要多沟通，每一段关系，只要用心经营，都可以变得更好。

时间魔法棒

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产品有生命周期，爱情也一样，遵循时间的规律。

1970年，Murstein提出了关于亲密关系发展的理论。他把亲密关系的发展分为三个阶段，刺激主导，价值观主导和角色主导。

引自exscender.com

在一段关系的初期，视觉刺激占重要分量。比如高矮胖瘦，容貌姿色，声望气质。这个时期双方处于兴奋新奇的状态中，看不到对方的缺点，这是热恋的状态。

刺激阶段过后，双方的状态回归到基线，光环效应也随之消失了。这时候真正的冲突开始了，双方的价值观是否相符，决定了是否能够度过这段磨合期。这时候是分手的高峰期。

第三个阶段是角色认同。两个人决定一起生活，谁洗碗谁擦地。相爱简单相处难，在这个阶段两个人会承担越来越多的角色，如何分工协作，互助互利，灵活调整，不单需要爱，还需要生活的智慧。

因此，我并不认同婚姻是爱情的坟墓。婚姻是爱情的一个里程碑，标志着双方的关系进入了角色认同的阶段，这个阶段是长期的，变化的，需要经营的，它是开始而不是结束。爱能让你在柴米油盐中闻到花香。

如何践行

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看了这么多，你可能要问，知道这些对我来说有什么用？

之所以选择写这个话题，缘于跟男友的一次对话。我们试图在爱情的定义上达到一致，结果发现很难，因为无法量化。于是我做了功课如何量化爱情，也有了这篇文章。我想表达的重点是，我们要学会创造机会在沟通中深入的了解彼此。举个例子。

如果你也在一段关系中，你可以找个时间跟伴侣谈谈情说说爱。

你们对爱情的看法是什么？
哪些是原则性的？哪些是你愿意妥协的？
你们对爱情三元素的看法有什么不同？
哪些元素的加强可以让你们的关系更完满？
如何加强？
这次谈话后你的收获是什么？
这次谈话后你们对对方有了什么新的认识?

如果你是单身，也希望这篇对你开启一段新的关系有所帮助。

感谢你能看完。下次继续。
感谢 quotedwisdom 和 逸思者联盟

参考文献：

[1] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93, 119–135.

[2] Schaefer, M. T. & Olson, D. H. (1981) Assessing intimacy: The PAIR Inventory, Journal of Marital and Family Therapy, 1, 47-60.

[3] Murstein, B.I. (1970) Stimulus-value-role: A theory of marital choice, Journal of Marriage and the Family 32, 465-81