那个异常矫情的人又出现了

自知长得丑，所以在很久以前就有了这样的期盼——我不能靠颜值，要靠才华！其实现在看来，唯有羞愧。因为我已经在丑和无能的道路上越走越远了。

那个异常矫情的人又出现了

当我每次怀疑自己的时候，有朋友就会和我来说：“其实你也挺好的，只是你的自卑掩盖了你。”

我总是对这些话半信半疑，因为在我的感觉里，朋友总是善意的。作为一个朋友，她更愿意去鼓励你和支持你，而不愿意去戳伤你。

而有一次在其他朋友的聊天中，朋友也对我说：“我发觉你很多思想都很消极，你应该要乐观一点，自信一点。”

这句话让我很感触，因为我突然想起了不知在不知在某年某月某日在某人的朋友圈看到某句话，大概是这样说的——对于一个内心时常感到痛苦的人，是很难体会到平凡人普通的快乐的。

那个异常矫情的人又出现了

虽然我自己并没有那么严重，但是也确实觉得很有道理。

如果你非要我正能量，我还真的可以表现的非常积极乐观。但是我觉得痛苦啊，因为心不是真的，只有感觉是真的。

就像张惠妹歌曲《我要快乐》里唱的：我不是天生爱寂寞，只是比任何人还要多。就算把全世界给我，我还是一无所有。

当我第一次听到的时候，就莫名地喜欢上这几句歌词。

那个异常矫情的人又出现了

所以我一直都觉得我是一个自虐型人格，因为我习惯于否定自己，困厄自己。

就举一个很简单的例子。当遇到问题的时候，很多人都会给自己信心，然后我想到的不是我一定能行，我想到是：我可能远远还不够，可能要付出更多的精力。

世界观决定方法论，这种观念也就能合理的解释，我成长的一系列事情。

虽然我的大学拿到了三年的的奖学金，但是我真的不是一个学霸。

我也不知道从什么时候说起吧，初中还是高中？反正无论初中还是高中，我的成绩在一开始都不是很好，所以我的初中高中都过得很努力，因为觉得自己太差劲，只有更努力，才能和别人一样，站在同一个高度。

尤其是那年夏天，每天6点去学校，一直呆到晚上10点晚修下课，回去宿舍洗澡洗衣服。洗完之后还是不能放弃学习的一分一秒，赶紧开着小台灯再把知识过一遍，再把试卷做一套。为了争取时间学习，我连上厕所的次数都减少了，有时候中午回一次宿舍洗头，永远都是没擦干没梳就这样顶着湿漉漉的头发去教室看书了。为了比别人多半个小时的时间复习，我下午经常呆在教室里一边看书一边啃面包……

还记得有一次病得很严重，可是模拟考第二天就要来了，我只能坐着班主任的车半夜去医院打点滴，一边打针一边看书……”

那个异常矫情的人又出现了

知道每个人生活都很不容易，我在这里并不是炫耀自己曾经的苦难、曾经的不堪、曾经的努力。我是想表达一种观念是——我们每个人生活的都不容易，但是我们每个人都非常努力地活着。

或许你只是茫茫星辰的一颗沙子，或许你很努力但还是觉得自己平淡无奇，没关系的。坦然接受自己的不好，只是为了让我们活在这个世界上更谦卑，更加努力向上。

愿这样努力生活，拼劲全力的人都不会被辜负。

那个异常矫情的人又出现了

那天在朋友圈发送了一条匿名小纸条，收到这样一句留言——“刚认识你的时候呢，觉得你好话痨，但是看你写的文字，久而久之就喜欢了。”

虽然真的不知道是哪个人给我的匿名留言。但是看到的时候真的很感动，很欣慰。

虽然我的文字很苍白，乏味，缺乏深意，有时候呢，更像是一人的独语。但是这个世界上还是有人和我一样敏感而多情的人，而我的孤独古怪，似乎也多了一层包容和理解。

其实最近也有很多人问我为什么你都不发推文了，我总会说太忙了，没时间。其实我知道只要挤挤时间还是有的，我都忘记了有多久没有享受那种用自己的笔写出文字那种满足的感觉了。

最主要的是我几乎很少去再翻看自己曾经写的文字。因为每次回去看的时候总是觉得自己过分的矫情，写得过于烂，有一种不堪入目的感觉。所以我有时候我想写，但是我又不想写。

高晓松说青春就是慌张，就是迷茫。如果不慌张，不迷茫，那不是青春。

就好像我现在处于面临毕业，真正走到社会，真正的面临人生的重要选择时，我发觉无论我做哪一个选择，我好像都不能安心和坚定。

哪怕是对于现在自己的工作和自己的选择，我也不能百分之一百保证自己不会后悔和遗憾，我也会迷茫，这样做是不是正确的。

所以我觉得我不够勇敢，在面对这些问题的时候，很多时候是逃避。就好像你让情绪泛滥，以为熬过这段时间就好。但是其实你更根本就没有解决问题。

最近工作挺忙的。因为一个人要承担的责任越来越重了，一个人要学习的东西越来越多。很多时候不能再依靠于别人教你，而是要自己独立去完成了。

另一方面毕业的各种繁重的东西也让我觉得非常的烦躁。就好像我的毕业论文，其实我并没有多用心的写，但大概也是集中了一个星期多的时间，没有出门把它写完了。但是现在初稿通过之后，我再也没有动过。

然后最近在忙着教师资格证的认定，其实想想这件事情觉得挺意外的。

因为我当时是觉得我以后毕业之后会去当一名老师，而且是努力的去当一名人民教师。可是我现在没有，而且好像离这个行业越来越远了。

在大学的时候，考教师资格证的时候确实花了很多时间。考了三次，笔试三科，面试一次。

当时那么努力就是为了这个目标，因为觉得老师教书育人很好。我不在乎这份工作给我多少薪酬，也不在乎是否稳定，只是觉得我这份工作还不抗拒。

所以有时候我想想我会怕自己有遗憾。因为毕竟花那么多精力，可是最后也没有努力一下。

但是我体验过教师的工作，虽然很短暂。

发现自己更向往外面的世界。总是觉得很新奇，觉得年轻有无限的可能性。

我不愿意永远呆在一个地方，至少在这一辈子，我不愿意。如果是在下一辈子，我都愿意永久留在一个地方，成为一棵树，站成永恒，永远沐浴在阳光和夕阳下，没有悲欢的姿态。